Писательский челлендж

Дверь. Сколько себя помню эта дверь всегда была запрета. Не смотря на то, что она была сильно пошарпанная, её никогда не красили, никогда не меняли. Уж не знаю, куда она вела, но мне всегда было не по себе около неё. Мама никогда не упоминала об этой двери, и только странно смотрела на меня, когда это делала я. В детстве я ревела, едва оказывалась возле неё. Когда я училась в школе, я сторонилась её, лишь иногда в странном приступе смелости я подбегала и пыталась дёрнуть за ручку. Дверь оставалась закрытой. Когда я поступила в колледж и собиралась уезжать, я подошла к двери, я попыталась открыть её, но она не поддалась как обычно. Вернулась домой я через много лет после смерти самого дорого человека. Я вновь спросила маму о той двери. Она с грустью сказала, что двери там никогда не было. Я лишь поражённо молчала. Дверь была открыта и за ней меня давно ждали. Я ушла в неё ночью. Дверь всегда была там. Иногда открытая, иногда закрытая. Но ключа у неё никогда не было. Дверь была ничем неприметная, самая стандартная дверь, которая в какой-то момент была практически в каждом доме. Я редко обращала на неё внимание, даже ручку дергала не чаще чем пару раз в месяц, в эти моменты она всегда была закрыта. Но я чувствовала, что иногда она бывает открыта. Никогда не пыталась открыть её в эти моменты. Мне казалось, что это совершенно не честно по отношению к ней. Не спрашивайте почему, просто так было надо. Когда я уезжала из дома, мне казалось совершенно правильно попрощаться с дверью. Вернулась я домой через много лет с ребёнком после тяжёлого развода. Дверь, как мне показалось, приветливо открылась мне. Тогда я уже давно знала, что двери никогда не существовала. Ночью вместе с единственным оставшимся у меня у меня существом, я стояла на пороге двери. Этой двери никогда не существовало. Это я знала точно всю свою жизнь. Но этот досадный факт совершенно не мешал ей быть всегда открытой для меня. Эта дверь была просто невероятно красивая. Резная, дубовая она сильно выделялась на фоне стен в доме. Мне нравилось сидеть и играть возле неё. Это было самое спокойное место, казалось в мире. Уезжая, мне казалось, что я прощаюсь с лучшим другом, возможно навсегда. Я не собиралась возвращаться. Иногда, когда у меня были трудные времена, я вспоминала о той двери и мне становилось легче. Спустя очень много лет, я всё-таки вернулась домой. И не одна, а со своим партнёром и нашим ребёнком. Я была счастлива. Дома меня приветствовала дверь, которая закрылась навсегда.