Psithurism

Бумага.

Тысячу раз подбирал слова, и всё равно не знаю, как начать. …Прости меня. Прости за всё, что сейчас скажу, но, наверное, пришло время прощаться? Когда мы стали другими? Я даже не успел понять в какой момент всё стало не так. Наверное, тебе просто не захотелось объяснять, а я не нашёл время, чтобы спросить. Иронично, ведь всё моё время всегда принадлежало тебе. Помнишь тот вечер на побережье в Пусане? Я был выпивший и болтал без остановки, а ты так громко смеялся, что на нас оборачивались пришедшие отдохнуть люди. Тогда ты сказал, что хочешь, чтобы мы навсегда остались такими. Но ведь «навсегда» слишком невыполнимое условие, согласись. Рисовал пальцами в воздухе картинки и говорил, что видишь нас тут же через десять лет, а может быть через пятнадцать. Что, наверное, уже изменится мир и вся наша жизнь, но только не мы сами. В тот вечер, прощаясь где-то на одной из сотни затерянных улиц города, взяли обещание, что всегда будем друг у друга. Лучше бы ты просто молча ушёл. Лучше бы мы никогда этого не обещали. Иногда я думаю, что лучше бы мы вообще друг друга не знали. И тогда, завидев твой силуэт в толпе таких же незнакомых лиц, ничего бы не переворачивалось в груди. Зачем мы всё ещё держим это обещание? Почему мы всё ещё видимся так часто, созваниваемся, смеёмся, делимся всем, что происходит, ты постоянно везде говоришь обо мне, а я о тебе, но мы словно больше никто? Может быть, мы просто остыли. Выгорели настолько, что ничего не осталось. Ты всегда так на меня смотрел, будто ничего в мире больше не существует, и я чувствовал себя чертовски особенным. Единственным, кто знает тебя. Единственным, кто нужен тебе. Поверь, я смотрел на тебя точно так же. Но сейчас ты отводишь взгляд, даже боясь смотреть мне в глаза. Ты никогда не умел врать, по крайней мере мне, но продолжаешь это делать. Почему я сам из раза в раз лгу? Мы так и не поняли, где нужно провести черту. А, наверное, её стоило провести с самого начала, и тогда не было бы так паршиво. И я знаю, что ты скучаешь. Слишком хорошо знаю, каким бы ты ни представал перед всеми другими людьми, вечером, когда ты падаешь в постель и смотришь на стены, тебе кажется, что они сжимаются и что ты один. Одиночество давит так сильно, что просто невыносимо. Но ты никому об этом не говоришь, а только улыбаешься, делая вид, что всё хорошо. Я единственный, кто знает, что тебе больно внутри, когда ты смеёшься. Тебе нравится моя квартира за простор и минимализм, но свою ты заставляешь чем только можешь, пытаясь наполнить её, как собственную душу, чтобы не казаться пустым. И закрывая глаза ты видишь меня. Каждую ночь, каждый сраный день, потому что знаешь, что самому спастись не под силу. И кому-то другому тебя не спасти. Знаешь, откуда я это знаю? Потому что каждый раз сам, закрывая глаза, вижу тебя. Как же порой хочется, чтобы отпустило. Чтобы вот, блядь, проснуться и понять, что я ничего не чувствую. Совсем. Вспоминать каждое мгновение с тобой, улыбаться, ощущать тепло и радость, что это со мной случилось, но больше ничего. Но так и не отпустило. Ни на один чёртов день. Ты во всех этих поездках, фотосессиях, светских вечеринках, музыке, среди десятков старых и новых лиц, веселишься просто чтобы не чувствовать себя оставленным. А я теряюсь в коллегах, тренировках, работе, ненаписанных песнях, чтобы просто не думать о тебе. Мне казалось это помогает. Сегодня впервые за двадцать пять лет жизни я закурил. На полке в гостиной осталась твоя пачка сигарет. Она валяется там уже полгода. Когда я смотрел на неё, мне чудилось, что через минуту ты выйдешь с кухни или ванной, достанешь из пачки ту одну последнюю, что там осталась, и по обыкновению высунешься в окно, бросая мне слова через плечо. Но сегодня я так чётко осознал, что этого никогда больше не случится. Я боялся к ней даже притрагиваться, но сорвался. Отвратительно, как ты их куришь? Недавно даже хотел переехать, подобрал квартиру и собрал половину вещей в коробки, потому что понял, что всё здесь какого-то чёрта напоминает о тебе. Как это произошло? Но мне не хватило сил всё бросить. Помнишь, летом я даже уехал домой в Пусан, но я не говорил, что собирался там остаться. Но разве у меня получилось, если через неделю по твоему звонку я сорвался обратно. Достаточно было одного твоего «всё так паршиво», чтобы я через час сел в машину. Тогда ощущал, что по-настоящему нужен тебе. Да и сейчас я это знаю, но ты же всё равно продолжаешь лгать. Смешно, но мне как-то недавно даже звонил Ушик, представляешь? Он спрашивал, произошло ли что-то у нас? Почему он не спросил у тебя? И почему все вокруг думают, что между нами есть что-то большее, чем дружба? Мы же никогда не давали поводов так думать. По крайней мере, мне так казалось. Может быть, всё и покатилось по наклонной, потому что дружба-то так и не сложилась? Разве мы были друзьями хоть минуту с момента знакомства? Я задаю так много вопросов, но уверен, что никто из нас на них никогда правильно не ответит. «Не оставляй меня. Я больше не буду плакать. Не буду говорить. Я просто останусь в стороне, чтобы смотреть, как ты танцуешь и улыбаешься, чтобы слышать как ты поёшь и смеёшься. Я стану твоей тенью». Однажды ты напевал эти известные строчки, смотря мне прямо в глаза, а я не мог понять, почему мне так ужасно от них больно. Словно нож вонзили в грудь. Ведь я не знал, о ком поёт Бреля, но только сейчас понял, что за каждым из этих слов видел тебя. Видел себя. Я люблю тебя. Смешно, что осознал это только сейчас. Хочу, чтобы это было иначе. Хочу, чтобы не чувствовал этого и всё было проще. Но зато теперь всё честно. Я перестал лгать. Перестал бояться. И перестал чего-то ждать. Последние несколько дней засыпаю с мыслью, что хочу коснуться твоих рук. Никогда не говорил тебе, но считаю их невероятно красивыми. Вообще странно, как твоё отсутствие заставило замечать в тебе все эти детали, которые игнорировал раньше. Твои приподнятые плечи, когда смеёшься, крохотные морщинки в уголках глаз, привычку поправлять волосы, тянуть эту невидимую жвачку, округлять глаза. То, что ты постоянно крутишь зажигалку, когда нечем занять руки. А ещё у тебя такой забавный акцент на английском. Но, блять, мне всё это в тебе нравится. Я всё кручу тот донельзя старый ролик, где ты лежишь напротив под простынями. Такой юный. Такой красивый. Я так мечтаю об этом снова. Ты на соседней подушке, в этом мягком свете. Хочу закрыть глаза и чтобы ты так же лежал рядом. Чтобы просто был со мной. Чтобы смотрел так же, будто любишь меня, будто я снова самый особенный. Я так многого хочу, и хочу сейчас, но не верю в то, что это возможно. Но могу ли хотя бы помечтать? Просто на секунду забыть обо всём и ощутить твои ладони на плечах, эту нежную улыбку, которой ты озарён, когда счастлив, те самые блестящие глаза, которыми ты когда-то на меня смотрел, и ещё один украденный поцелуй. Хотя бы один. Знаешь, что самое смешное? Я настолько сраный трус, что вместо того, чтобы просто сказать тебе всё это в лицо или позвонить, на кой-то чёрт пишу это на бумаге своим кривым и смазанным почерком, чтобы просто сунуть в дверь. Да, почему-то мне так проще. По крайней мере, мне так кажется. А может, мне просто его сжечь? Как там делают эти несчастные влюблённые? Пишут письмо со всеми своими чувствами и сжигают, надеясь, что всё пройдёт? Вот же полнейший бред. Если бы всё было настолько просто, то загибались бы от безответной любви столько людей?

Sound: Keane — Nothing in my way

Господи, я настолько хорошо тебя знаю, что полностью уверен, что сейчас ночь, ты сидишь у настежь открытого окна в одних шортах и своей белой футболке от Celine, положив хер на то, что на улице уже чуть больше шести градусов. Правой рукой, которая, конечно же, дрожит, держишь это убогое письмо, а левой сигарету. В комнате играет та самая единственная песня из альбома, которую я крутил у тебя на повторе, сам же и подарив пластинку. И это не подстроенная случайность, а просто, увидев моё имя на конверте, ты наверняка кинул письмо на стол, пытаясь забить. А когда стены вновь начали давить, ты поставил её.

«It’s just another day

Nothing in my way

I don’t want to go

I don’t want to stay

So there’s nothing left to say»

Да? Те же слова играли, когда ты просто психанул и развернул письмо? Сейчас ты наверняка немного охуел и улыбнулся. Это пугает, не правда ли? Единственное, чего я не знаю, катятся ли по твоему лицу слёзы так же как у меня, когда я дописываю эти последние предложения. Давай перестанем ломать комедию? Забери своё обещание, прошу, пожалуйста, потому что своё я больше держать не в силах. Или давай начнём с начала. Не как друзья, знакомые, коллеги, а как два человека, которые честны перед собой. Мне под силу спасти тебя, а тебе меня. И так будет всегда. Громко, но ты сам это знаешь. Ну что, привет? Я Чонгук. Может познакомимся? И пройдёшь ли ты мимо, навсегда теряясь в этом необъятном городе, или протянешь мне свою руку — решать Тебе…

***

Прошёл всего день, ты ещё не вернулся домой и гуляешь где-то по улицам Парижа, а я не понимаю, почему всё ещё хочу сказать так много. Да это моё второе письмо тебе. Может быть и правда стоило позвонить, но я так не могу. Я не настолько смелый, каким всегда себя считал. Думал сходить и трусливо забрать то, что всё ещё торчит из двери твоей квартиры, просто дать заднюю, но вместо этого снова пишу всё это. Мне так правда проще. Когда не вижу этого пугающего «печатает» в ответ. Не слышу сухого молчания или дрожащего дыхания. Я бы, наверное, сразу подавился и сбросил, обещая себе, что никогда больше не наберу твой номер. Вообще думал, может, сесть перед тобой, где-нибудь в центре, в парке, или позвать в бар выпить, где все эти толпы людей, и просто всё честно выдать, но понял, что после этого даже взгляд поднять не смогу и тупо сбегу. Я всё ещё боюсь твоей реакции. Всё ещё ищу одобрения от тебя. И это так бесит. И вот я пишу, потому что странно хочу делиться с тобой всем. Может быть, всё это уйдёт в пустоту. Ну и пусть, но ты будешь знать. Стой. Прежде чем продолжить, сначала переверни пластинку. Там, на второй стороне, четвертая. Включи её. Можешь закурить ещё одну. Я ведь знаю, у тебя руки сами тянутся, когда ты нервничаешь. Обычно ты куришь одну за одной в такие моменты и даже не замечаешь этого. А ещё когда пьёшь, пишешь музыку или скучаешь.

Sound: Keane — Try again

Знаешь, я вчера напился. Сам не знаю, зачем это сделал. Было так хорошо и весело. Мы пили, болтали, танцевали и дружно пели, я давно не чувствовал себя так свободно. Среди них не было никого, кто бы знал тебя. В последнее время, кстати, всё дошло до такого пика, что я даже не могу видеться с Чимином или Хоби, потому что… Чувствую, если услышу хоть одно упоминание о тебе, просто взорвусь и накинусь на кого-нибудь. И вот в тот момент, вчера, я даже на минуту искренне поверил в то, что у меня получится. Должно получиться, ведь я не могу быть настолько ничтожным. Но, вернувшись домой, упав в постель, просто завыл. От бессилия, наверное. И от того, как невыносимо скучаю. Ничего же не произошло, так почему же я не справляюсь?

«What I was isn’t what I am

Тот, кем я был, не тот, кто я теперь,

I’d change back but I don’t know if I can

Я бы стал прежним, но не знаю, получится или нет…»

Я бы так хотел просто вернуть всё назад. Но нас прежних нет. Мы больше не те люди, что неслись летней ночью на байке по городу, крича на половину Сеула от восторга. Встречный ветер тогда раздувал мою футболку и волосы, а ты держался за мою талию и вопил как ненормальный. Я знал, что тогда мы правда оба были счастливы. Почему невозможно отмотать время и просто остаться там? Почему нам никто не сказал, что всё это в последний раз? И опять и опять я задаю десятки пустых вопросов, на которые ты никогда не ответишь. Если честно, я бы даже пытаться не стал, потому что это ничего не изменит. Ни для кого. От понимания станет только больнее. Ты всегда шутил, что люблю изрядно драматизировать. Но я устал. Я не хочу говорить тебе всех этих громких слов, распинаться ещё на два тетрадных листа, как ужасно жжёт внутри от осознания того, что ты где-то там, настоящий, настолько хорошо мне знакомый, что я могу просто взять телефон и позвонить в любой момент, могу быть в твоей жизни, но не могу быть с тобой. Наша общая прямая превратилась в две параллельные, который по всем законам мира не могут пересечься. Наверное, совершенно не так должно выглядеть любовное письмо, да? Сколько ты их там получал? Помню, они тысячами, десятками тысяч летели в мусорный пакет. Когда-то и моё окажется там. Во всех тех тысячах кем-то написанных бумаг на корейском, французском, ломаном английском, русском, тайском, испанском, любом языке мира было в десятки раз больше слов любви и восхищения, а я только упрекаю и задаю вопросы. Может быть, просто поступить как все они, ну чтобы хоть немного стало похоже? Не вспомню, сколько раз я говорил тебе, что ты красивый. Наверное, я даже немного завидовал всегда. Мне кажется, я до сих пор продолжаю, как бешеный, тренироваться, потому что пытаюсь подходить тебе, соответствовать. Только не знаю зачем. Будто, если я изменюсь, стану сильнее и лучше, ты начнёшь снова смотреть на меня. Ты… От вылизанной картинки с обложки Vogue Korea до плохо побритого помятого тусовщика, который забыл, в каком веке проснулся, но тебе удаётся оставаться завораживающим и обаятельным. На тебя хочется смотреть. Сегодня я долбанный час смотрел на эту крохотную родинку у твоей левой брови. Сколько людей писали и говорили тебе о них? О тех, что на щеке, на носу, под глазом? Но я не буду уподобляться им. Скажу про ту, что на ступне, ту, что спрятана под волосами высоко на шее. Про ту, что у тебя под коленом. По-моему, они самые важные. Они писали, что ты лучшее, что случалось с ними и этим миром? Я скажу, что ты худшее, что случалось со мной. Потому, что ты просто забрал часть жизни, которая была для меня важна, и посвятил себе. Я не буду банально трепаться о твоих глазах, скулах, улыбках, ладонях, пальцах и плечах, потому что ты и сам всё это прекрасно знаешь. Но влюбляются обычно не в это. Ты — не твоя внешность, и никогда ею не был. Отношение. Лишь одно оно важно. Твоя открытая душа, готовая обнять весь мир. Невероятно милая застенчивость. Доброта и искренность. Готовность самому погрузиться в самое говно, но только чтобы прийти на помощь. Та тонкая пограничная ранимость, которую ты скрываешь ото всех, но не смог от меня. Вся та глубина внутри тебя, необъятная, особенная и пугающая, которую мне похоже не дозволено постигнуть. А, кстати, я написал тебе песню. Ты когда-то просил меня показать тебе, что готовлю, а я всегда прятал черновики от любых чужих глаз. Теперь ты есть в той коллекции. Тех самых, что никогда не увидят свет. Тех, самых больных и личных. Думал, музыка поможет мне, но чуть не разбил синтезатор, пока писал её. Она бы тебе понравилась, я в этом уверен.

«Baby I’ll try again, try again

Baby I die every night, every time»

Я влюбился в тебя за слишком трепетное отношение ко мне. Я люблю тебя. Я скажу это ещё раз, и смогу повторить при встрече, но только если ты выберешь меня… Ты — миллионы глаз, что окружают меня повсюду. Ты — все эти огни горящего города и все тени на домах Сеула. Ты — вся лучшая музыка этого мира. Ты — последняя звезда на гаснущем небосклоне. Ну… Вот теперь я уверен, что и по твоим щекам бегут слёзы, а пепел от сигареты осыпается на пол, потому что ты больше её не куришь. И ты по привычке улыбаешься, сквозь слёзы, забыв, что тебя никто сейчас не видит. Кроме меня. Что ж, я выставил себя слабым. Показал, каким могу быть. И мне не стыдно. Разве вообще стыдно чувствовать? Мне всегда казалось, что это не так. Видимо, иногда я просто об этом забываю.

Sound: Keane — Broken toy

Слышишь? Уже играет следующая. «Broken toy», да? Кажется я всё знал, когда дарил тебе этот альбом. Уже тогда. Он обо мне. О моей любви к тебе. Просто вслушайся в слова, которые раньше не имели значение.

….Who says you're mine?

Кто сказал, что ты мой?

….I guess I'm a record you're tired of

Похоже, я песня, которая тебе надоела

I guess we're just older now

Похоже, мы просто повзрослели

Интересно, как ужасно сильно мне тебя не хватает, хоть ты и рядом. Я бы хотел, чтобы это был кто-то другой, всё бы за это отдал, тогда бы всё не было так запутанно и ебано, но это ты. Тот, кто мне нужен. Знаешь, я понял. Это не любовное письмо. Я так пугающе сильно не хочу прощаться. Но это письмо похоже на прощальное. Для человека, который меня покинул, или для того, кого и вовсе не существовало. Тэхён, может быть… попробуем снова?

Сообщения.

thv 01:53: Я ненавижу тебя. Блядь, я так сильно тебя ненавижу, что готов с размаху выбросить этот ебучий проигрыватель в окно. Если ты говоришь, что так хорошо меня знаешь, то ты прекрасно знал, что это сделает со мной. Что со мной будет от этого чёртового письма. Лучше бы ты мне всё это прямо сказал, просто выплюнул в лицо, злился, психовал, ругался, чем вот так, словно смирился со всем. Тогда бы мне не хотелось так сильно тебя задушить. Надо было разбить эту пластинку ещё давно, просто швырнуть её в стену, чтобы она разлетелась на полквартиры, тогда бы руки не тянулись включить её, когда так мерзко на душе, и ничего бы из этого не сработало. Тогда бы вообще ничего в моей квартире не напоминало о тебе. thv 01:54: «Nothing in my way» — то, что меня похоронило. И ты. Господи. thv 01:56: Любовные письма, говоришь. Да, их была сраная куча, больше нескольких десятков тысяч, и лучше бы я получил ещё миллион таких, чтобы просто не мог даже сидеть в своей же квартире, чем эти твои, от которых задыхаюсь. Ни в одном из них я не был так унижен, ни от одного не чувствовал себя таким виноватым и жалким. Ты хотел поставить себя в один ряд со всеми теми людьми, которым я, по их словам, разбил сердце? thv 01:59: Думаешь, я тебя не знаю? Иногда думаю, что лучше себя самого. То, что ты пускал слёзы над этими никчёмными бумагами, просто ничто, по сравнению с тем, как захлёбываешься сейчас. Да, я вижу, что ты здесь и читаешь это. В обычный день спал бы уже, но ты ждал. Мне можешь не врать, что не ждал и не знал, что сорвусь. thv 02:08: И вот сейчас, сейчас тебе пиздец как стыдно за всё, что ты написал, хотя ты и говорил, что это не так. Стало стыдно от осознания того, что всё это настоящее, и ты отправил бумагу не в пустоту. Тебе хочется сбежать, выкинуть телефон подальше, потому что тебя трясёт и ты краснеешь, но не можешь просто забить. Ты же не забил, когда писал мне всё это, а лучше бы так и сделал. И ты лежишь, слезами давишься, смотря в потолок, пытаясь отдышаться, чтобы не задыхаться, за волосы хватаешься, потому что всегда так делаешь, когда нервы шалят. И на телеке крутится, что-то вроде «Стражей Галактики», потому что ты любишь смотреть фантастику, когда тебе грустно. И тебе ужасно страшно от этого «печатает» от меня, потому что не знаешь, что увидишь. thv 02:12: Ты счастлив и спокоен, когда всё в твоей жизни идёт по выстроенному тобой плану, когда уверен в том, что можешь всё контролировать. Ты не переживаешь из-за родителей, потому что знаешь, что у них всё хорошо. Не переживаешь из-за работы, потому что обеспечен ей почти с самого детства. По той же причине никогда не думаешь о деньгах. Из-за людей в своей жизни, потому что знаешь, что, где бы ты ни был, легко найдёшь друзей, твоя жизнерадостность и открытость всегда играют на руку, ты без проблем располагаешь к себе всех, с кем бы ни заговорил. А вот я… Я — то единственное в твоей жизни, что ты контролировать не в силах, и поэтому тебя так разрывает. Приятно, наверное, быть исключением из правил. Даже не знаю, греет ли мне душу то, что я настолько для тебя особенный. thv 02:14: Как бы мне хотелось просто проигнорировать, ведь я дал себе слово, что смогу. Просто буду держать и увеличивать это расстояние, но, как видишь, нихуя не вышло. Я просто испугался, что, если завтра найду под дверью ещё один конверт — умом двинусь. Надеюсь, тебе сейчас так же хуево, как мне. Жестоко, грубо, но ты сам в этом виноват. Хотел показать, что ты страдаешь? Страдай, блядь, по-настоящему, а не как отвергнутая школьница, что пишет любовные послания своему кумиру. Боже, я настолько зол, что не могу быть адекватным. Потому что каждое грёбанное слово меня разбило. thv 02:18: Ты задал сотню вопросов и хочешь на них ответов. Но я тебе их не дам. А знаешь почему? Я сам на них ответов не знаю. Ты прав, всё покатилось к чертям, потому что дружбы у нас не сложилось. Мне кажется, её с самого начало быть и не могло никогда. Разве между друзьями стирается мир, когда они, полчаса целуясь, не могут друг от друга оторваться, не видевшись всего пару дней? thv 02:22: Говоришь, не понимаешь, почему все видят между нами что-то большее, чем дружба? Ты правда этого не видишь или просто предпочитаешь закрывать глаза, делая вид, что этого просто не существует? А вот на меня это давит. Ты знаешь, как эти работа, внимание и фанатская любовь перечёркивают всю личную жизнь. Я думал, что, если возьму на себя эту ношу, просто отойду в сторону, дам тебе выдохнуть, всё станет куда проще и ты не погрязнешь в том же болоте, что и я, не запутаешься окончательно в том, чего же на самом деле хочешь. Я изо дня в день пытался себя убедить, что всё это просто иллюзии, которые нарисовал я сам и окружающие. thv 02:25: Блядь, думал, поставлю другую пластинку и станет легче, но нет. Проклятая группа. Возьми наушники, справа от кровати, что всё время валяются у тебя на тумбочке, и включи песню. Я тоже так умею, кстати, прикинь? Давай. На всю. «One A Day Like Today». Как никогда подходит, согласись?

On a day like today

В день вроде сегодняшнего…

I saw you were sick…

Я заметил, что тебе плохо

And tired of my wrong turns

Что ты устал от моих неверных шагов.

If you only knew the way I feel

Если бы ты только знал, что я чувствую!

I'd really love to tell you

Я и правда хотел бы тебе рассказать.

thv 02:28: Что ж, ты сказал, что теперь честен и больше не лжёшь? Ты говоришь, что я никогда не умел врать, но ты ошибся, раз мне удалось заставить тебя поверить в то, что я больше не смотрю на тебя теми же глазами, что и раньше. Хотел и от меня искренности? Ну так давай, тогда и я вскрою все карты. С чего ты хочешь, чтобы я начал? С того, как последнее время всё хуёво, а ты стал последней каплей, чтобы взорваться? Окей, пожалуйста. thv 02:31: Господи, зачем ты вообще это сделал? Зачем переступил черту, которую я так старательно пытался между нами вычертить? Думал, пройдёт немного времени, ты сам всё поймёшь, остынешь, перетерпишь и мы никогда к вот этому дерьмовому разговору не придём. Ты же мог, я хорошо знаю, что мог. thv 02:35: Знаешь, все эти фотосессии, работа, друзья и тусовки и правда очень хорошо помогают забыться. Я чувствую себя там просто великолепно и весело, меня будто на какое-то время отпускает и ничего больше не тревожит. Когда мы просто мчимся по трассе под лёгкий джаз на юг страны, ребята шутят на задних сидениях, мы подпиваемся где-нибудь у побережья и разговариваем обо всём. Когда сидим этими вечерами в компании. И в той машине и на всех этих тусовках для тебя нет места и никогда не было. Ты никогда не будешь одним из них, потому что всегда был другим. Чем-то более важным. Тем, кто способен заглянуть куда глубже. Одного слова, да даже простого пустого сообщения было достаточно, чтобы ты всё понял и позвонил. thv 02:40: Я благодарен тебе, что ты был рядом, когда это было необходимо. И сейчас всё настолько хуёво, что я не знаю куда себя деть. Особенно оттого, что я не могу снова просить тебя о помощи. Я снова безвозвратно удалил все наработки за последние полгода, потому что у меня нихуя не получается. Я исписался. Я ничего не могу. Это так раздражает. thv 02:46: Ты не говорил мне о том, что хотел остаться в Пусане. Не говорил, что хотел переехать. Не говорил, что тебе нравятся мои руки. Не говорил, что я нужен тебе. Да ты дохуя чего не говорил. А я не говорил, что вся моя музыка о тебе. Что все образы и лица на рисунках — твои. thv 02:49: И знаешь, мне страшно от того, как прав ты во многом. Что каждую грёбанную ночь вижу тебя. Закрываю глаза, а ты лежишь рядом, подложив ладонь под голову, смотришь на меня, так же, как всегда, с нежностью, улыбаешься и гладишь по щеке. Ты шепчешь что-то, что я не в силах разобрать. И слёзы бегут по лицу. И каждый раз одно и то же. Потому что я не могу без того, воображаемого тебя, уснуть. И именно из-за тебя я всё острее чувствую, как это одиночество вместе со стенами съедает меня. Оставаясь один, думаю о тебе. Постоянно. Ах, есть кое-что ещё, о чём я тебе не говорил. thv 02:53: Я могу ответить тебе на вопрос, когда мы стали другими. Той ночью, когда ты оставался у меня, помнишь? Ты пришёл после очередной тренировки, мы пили вино, ты сидел на кровати и баловался с моими пластинками. Ты был такой уставший тогда, что просто задремал, а у меня не хватило смелости, да и желания, тебя разбудить и отправить домой. Где-то час я просто смотрел на тебя и не понимал, что я чувствую. В тот вечер я оставил поцелуй на твоей щеке и принял решение, что должен отойти на второй план. thv 03:01: Да, я полный идиот, если думал, что смогу просто отпустить тебя и спокойно жить дальше. Блядь, если бы кто-то мог сказать, как нужно жить, как правильнее поступить, чтобы всё было проще. Почему всё должно быть так? thv 03:24: Я люблю тебя thv 03:28: Ну вот, я сказал это. И нихуя легче не стало, если честно. А ты сейчас только снова слезами захлебнулся, и нижняя губа дрожит. Только тебе от этого признания больнее стало. Этого ты хотел добиться? Вырывать из меня то, что я так боялся и не хотел никогда произносить. thv 03:39: Я боюсь, что просто не справлюсь с твоей неуёмной энергией, что сочится из тебя со всех сторон. Да и нужно ли это? Хочешь ли ты этого сам на самом деле? Я до сих пор не уверен, что тебе это нужно. Что однажды поймёшь, что просто погорячился, на эмоциях бросая мне эти признания в любви. Это не сказка и не детская трогательная история, где для того, чтобы всё было хорошо и все были счастливы, достаточно просто сказать друг другу слова любви. Меня не изменить, мне не двадцать лет, и не стоит ждать, что я смогу подстроиться под все твои «хочу», потому что я просто не смогу. Я не хочу, чтобы ты потом кричал, что на самом деле я не тот, в кого ты влюбился. Наши миры совершенно разные, мы с тобой совершенно не похожи. Твой мир — это вечное движение, спорт, концерты, пиво в баре, комиксы, татуировки, драные джинсы, постельное бельё, не стиранное пару недель. Мой — джазовая музыка, выглаженная футболка, фильмы французской новой волны, Ги де Мопассан, бутылка вина и спокойный вечер. Сможешь ли ты и захочешь ли нырнуть в мой мир, хватит ли одного «люблю», чтобы две параллельные прямые вновь превратились в общую, или это только детский азарт? thv 03:46: Я не хочу строить иллюзий и не хочу потом загибаться. Ты знаешь, каково для меня отпускать людей из своей жизни. И знаешь, что ты не просто «ещё один человек». thv 03:50: Говорил, что тренируешься, чтобы я снова на тебя смотрел. А я из-за этого наоборот тебя видеть не могу. Я отвожу глаза, потому что ломаю себе руки, чтобы тебя не касаться. Это ты знал? Куда делся тот озорной весёлый мальчишка с большими круглыми глазами, что прыгал вокруг, стоял на голове и мило улыбался? Который был ребёнком, которого хотелось оберегать. Как я не заметил, что ты так повзрослел и стал чертовски горячим? thv 03:58: Я боюсь на тебя смотреть, потому что мне порой снится, как ты снимаешь футболку, сидя на моих коленях. Как до этого дошло, если мы никогда не позволяли себе ничего большего? Как страшный сон пытался забыть то, что когда-то касался губами твоего обнажённого плеча и шеи, но это до сих пор не даёт мне покоя. thv 04:02: Кажется, твои глаза стали ещё темнее. Ты — все те радужные блики. Ты — всё то прекрасное, что я не могу запечатлеть. Ты весь этот чёртов мир. И вся эта музыка, что сломала меня. Как иронично, весь ты в том альбоме, что я не могу до сих пор выключить. Ненавижу Keane. thv 04:04: Тебе одному под силу меня спасти. Тебе одному я готов отдать всё. Правильно сказал, ты единственный, кто меня знает. Ты единственный, кто мне нужен. thv 04:10: Не представляешь, как ужасно я устал. Руки больше не слушаются, а пластинка уже трещит. Ты показал себя слабым, а я вскрыл тебе свои страхи. Ты хотел переложить решение на меня, ну вот, я тяну тебе свою руку, остальное больше от меня не зависит. thv 04:16: Ну привет, я Тэхён. Приятно познакомиться. Jungkook.97 05:01 открой дверь

Бумага.

Проснувшись утром, я не поверил, что это не сон. Твоя смятая постель, влажная от наших тел, ужасная духота и жар. Тело совсем не слушается, и голова, кажется, больше не моя. Сегодняшняя ночь с твоего первого сообщения словно в тумане. Помню, как влетел в тебя, когда распахнулась дверь. Помню, как чуть не умер, ощущая твой поцелуй. Помню, как вселенная посыпалась перед глазами, когда мы оба застонали в голос. Я правда здесь и всё ещё жив? Всего полтора часа до начала тренировки, а я не могу найти даже джинсы, о носках уже и речи не идёт. У тебя слишком большая квартира для одного человека. И, знаешь, осознав всё, ощутил, что задыхаюсь на месте. Я не посмел тебя разбудить, а лишь как преступник воровал эти утренние минуты полного умиротворения, смотря на тебя спящего. Одеяло скатилось, обнажая твою спину, солнце подогревает лодыжки, ты тихо сопишь. И я понял, что не могу не сказать, хочу написать, иначе меня просто разорвёт от чувств. Пусть это будет моим третьим письмом тебе. Но только на этот раз настоящим любовным посланием.

Sound: Keane — Band and Break

Я написал это утром, пока убегал, поэтому так. Надеюсь, ты проснёшься, распахнёшь окно, закуришь первую утреннюю сигарету и улыбнёшься, читая всю эту сопливую фигню. Только поставь сначала вторую песню на пластинке, что все ещё в проигрывателе, я перевернул заранее. Она же о тебе, тогда слушай.

I'll meet you in the light Я буду ждать тебя в свете дня If only I don't suffocate Если только я не задохнусь I'll meet you in the morning when you wake Я встречу тебя утром, когда ты проснёшься

Может, начнём общаться письмами, м? По-моему это так старомодно, но романтично, не находишь? Я долго думал, как назвать всё это. «Пятьдесят причин тебя любить»? Было бы так отвратительно банально и избито, как в дешёвых мелодрамах. Этот будет «Пятьдесят причин моей ненависти». Пафосно, дебильно, не менее тупо, но поэтичнее. Потому что я бы безумно возненавидел тебя за каждую эту деталь, если бы всё это потерял. Это было бы то, что заставляло ярость кипеть в моих жилах в отсутствии тебя. 1. Твои безумно глубокие карие глаза, в которых хочется утонуть. Такие чистые, неземные. 2. Твой идеально ровный нос, с самой чудесной крохотной родинкой на конце. 3. Брови, такие густые и неаккуратные. 4. Линия челюсти и сексуально играющие желваки, когда ты злишься. 5. Родинка у брови, крохотная, но как точка в конце предложения. 6. Родинка в глазу. Боже откуда она у тебя? Как такое возможно? Но она словно спутник для планеты. 7. Самые мягкие на свете волосы, в которые хочется зарываться пальцами, которые хочется перебирать часами. 8. Локоны, что иногда небрежно спадают на глаза. 9. Руки. Ты видел свои руки вообще? Тонкие, местами угловатые, мягкие. 10. Самые красивые пальцы. Заставляющие любоваться и растворяться. Вскрикивать. 11. Кольца. Все те кольца, что ты носишь. Украшающие, делающие ладони ещё изящнее. 12. Вены. Везде. Абсолютно. Как ветви деревьев, как раскаты молнии. Яркие, выпуклые нити. На предплечьях, шее, груди, внизу живота и ниже... На кистях, лодыжках. Чёрт. 13. Ложбинка на твоей груди. Как мимолётное прикосновение к податливой коже при рождении. 14. Ключицы, вычерченные грифелем, выточенные из мрамора. Острые, как углы скал. 15. Родинка на губе. Как пунктир. Как место, куда нужно целовать. Родинка на щеке - ещё одна мишень. Родинка под глазом. Словно высохшая и застывшая слеза. 16. Твои слёзы. Я не хочу никогда видеть в твоих глазах слёзы грусти или боли, отчаяния и одиночества. Но они красивые, как кристаллики. В них слишком много тебя. 17. Твои прикосновения. Ласковые, мягкие, согревающие и обжигающие кожу, успокаивающие, поднимающие настроение, разжигающие, возвращающие в реальный мир и отправляющие далеко в забытье. Никогда не переставай меня касаться, прошу. 18. Все родинки. Вообще все. Каждая, которую можно и нельзя увидеть. Ты знаешь, что на твоём лице они образуют созвездие? То, которого недостаёт на небосклоне. Моё любимое. 19. Мягкие губы. Покусанные или обветренные, влажные или сухие, розовые от вина или поцелуев, бледные от холода. Любые. Нежные. Горячие. 20. Сладкий язык. Боже. На этом всё. 21. Твои плечи. Широкие. За которыми хочется спрятаться. 22. Острые позвонки, выпирающие, изящные, на которые хочется нажимать, как на клавиши фортепиано. 23. Длинные ресницы, воздушные. 24. Аромат твоей кожи. Неповторимый. Вкусный. Не испорченный сотней духов. 25. Привычка потирать пальцами губы. 26. Чувствительная шея. Ты постанываешь, стоит её коснуться. 27. Лодыжки. Такие узкие и завораживающие. 28. Острые колени, на которых хочется лежать, сидеть, засыпать, проводить лучшие часы жизни. 29. Живот, от прикосновения к которому ты вздрагиваешь и выгибаешься. 30. Смех. Самый заразительный на свете. Живой. Яркий, как солнечный свет. А хрипловатый смешок... Он заставляет внутренности сжиматься. 31. Улыбка. Твоя широкая, квадратная, невероятная улыбка. Как ты можешь так улыбаться? Она красивая. 32. Идеальные белые зубки. Следы от которых так идеально остаются на коже. 33. Тонкие запястья. Косточки, сухожилия, венки. Могу обхватить их оба одной рукой. 34. Ранимость и чувственность. Они во всём. В том, что ты принимаешь чьи-то слова на свой счёт. В том, как ощущаешь песни. Как касаешься меня. 35. Мягкая кожа, как бархат в самом лучшем театре мира. 36. Косые мышцы живота. Они как идеальная стрелка. Утончённые. Сексуальные. Самые. 37. Выступающие рёбра, от прикосновений к которым ты смеёшься. 38. Ямочки на пояснице. Стоит чуть прогнуться и их отчётливо видно. 39. Спина. Как холст для лучших произведений искусства. 40. Едва заметная блядская дорожка. До сих пор не понимаю, почему её так называют. Но эта тонкая дорожка волос, убегающая под нижнее бельё, самое эротичное, что я видел. 41. Маленькая складочка на животе, когда ты сидишь. Ты худой, но она такая забавная, что её хочется трогать. 42. Голос. Если честно, я могу слушать часами как ты говоришь, не важно что и как быстро. Низкий, тягучий, плавный и плавящий. Единственная мелодия в мире, лишённом звуков. 43. Стиль одежды. Чтобы ты ни носил, даже мешок, всегда выглядит, словно с прошедшего показа. 44. Член. Ох. Можно я промолчу? Мне кажется, я сгорю, если заговорю об этом. 45. Чувствительные уши. Как и шея, если их коснуться, ты прикрываешь глаза. А от шёпота у тебя поджимаются пальцы на ногах и перехватывает дыхание 46. Внутренняя часть бедра. Кожа там у тебя почему-то чуть прохладнее и словно тоньше. Особенное место, потому что чересчур интимное. 47. Доброта. Как бы ты ни злился и ни ругался, это всё лишь эмоции. Ты невероятно добрый, даже к тем порой, кто этого не заслуживает. 48. Кольца дыма и то, как ты куришь. Это просто даже выглядит красиво и изысканно. Как ты подносишь сигарету к губам, выпускаешь дым, балуясь иногда. Кинематографично. А когда крутишь самокрутки, облизывая край бумаги, так сосредоточенно, но быстро и умело. Как подкуриваешь. Сексуально. 49. Твои дурацкие шутки. Порой они бывают настолько тупые и плоские, что смеёшься только от того, что тебе вообще пришло это в голову. Но я хочу смеяться всегда. 50. Когда ты смущаешься — самый трогательный. Ты пытаешься спрятаться в плечах, прячешь улыбку и розовеющие щёки за ладонями. В такие моменты тебя хочется скрыть от всех чужих глаз и просто обнять. И пятьдесят первая причина - ты делаешь меня счастливым. И, знаешь, проблема в том, что это всего лишь малая доля причин из тысячи, о которых я ещё хочу сказать. Напиши мне, ты знаешь, я буду ждать.

Сообщение.

Jungkook.97 15:30

У меня сегодня наконец-то полностью свободный вечер, заскочу домой за вещами и через час буду у тебя.

Jungkook.97 15:34

Эй, ты тут?

Jungkook.97 15:37

Тэ?

thv 15:38 Не надо.

Jungkook.97 15:39

Что? Почему?

thv 15:43 У меня дела, и я не знаю, когда освобожусь.

Jungkook.97 15:44

У меня есть ключи, куплю еды и дождусь твоего возвращения.

thv 15:49 Я же сказал не надо. Давай не сегодня.

Jungkook.97 15:50

Что случилось?

thv 15:55 Работа. Дела, что непонятного?

Jungkook.97 15:56

Ты всё так же не умеешь врать. Может скажешь правду, в чём дело?

thv 15:59 Ни в чём. У меня плохое настроение. Я расстроен, обижен и зол, поэтому будет лучше, если ты просто поедешь домой и всё.

Jungkook.97 16:01

Почему ты злишься? Может поговорим?

thv 16:04 Блядь, ты можешь перестать задавать кучу вопросов? Я не хочу изливать тут душу сообщениями.

Jungkook.97 16:06

Если ты не хочешь видеться, давай наберу и расскажешь.

thv 16:09 Чонгук. Всё. Хватит. Едь домой. Иначе ничем хорошим это не закончится. В лучшем случае поругаемся. Я занят и больше отвечать не буду. Думаю, тебе есть, чем заняться и без меня.

Jungkook.97 16:10

Но… Я соскучился, мы не виделись больше недели.

Jungkook.97 16:23

Ок. Понял. Хорошего вечера.

thv 23:12 Нет, ну вот какого хуя? Ты не мог тогда промолчать? Почему нужно было всё испортить? Почему ты просто ворвался с ноги со своими признаниями? Эгоистично, как снег в середине августа, как шторм где-то посреди Атлантики, сметая всё на своём пути. Даже не спросив меня. Просто решив, что отныне будет так. Я никогда не злился на тебя так же сильно, как сейчас. А знаешь, я заебался. Я так не могу. Просто откровенно заебался, как собака, и не знаю, что с этим делать. Мне, блядь, не двести лет, я не проживал целые эпохи, не видел закаты государств, но иногда мне кажется, что время просто больше не идёт для меня. Я словно живу зацикленный в одном и том же сраном дне, из которого никак не могу вырваться. Я просто застрял в этой петле, которая всё туже сжимается у меня на горле.

Jungkook.97 23:14

Ты выпил?

thv 23:18 Да, выпил, потому что иначе бы вряд ли смог тебе сказать всё, что хочу. А что, тебя это напрягает? А хотя знаешь, нет, только, пожалуйста, не отвечай, ради бога. Знаю, что очень хочешь, но я не настроен на диалог, не готов отвечать на десятки твоих вопросов. Решил, что хочу просто выговориться, и, может, тогда полегчает. thv 23:23 Самое ебаное то, что я так много хотел сказать, а сейчас сижу с телефоном в руке, как еблан, и не могу выжать ни слова. Последнюю неделю эти мысли не покидали меня, чтобы ни делал, чем бы ни занимался, они крутились и крутились, словно заело плёнку, а киномеханик вышел, захлопнув дверь, без шанса на возвращение. И каждый раз, когда я порывался сказать, просто не мог. Это как зудящее желание покурить, которое ты никак не можешь насытить, оно изъедает физически, грудь ноет, скребёт и давит. thv 23:29 Ты хотел знать, в чём дело, ну так слушай. Меня неимоверно злит, что я не могу расслабиться. Все последние недели я не могу просто спокойно выдохнуть и жить как раньше, задвинув всё настолько глубоко, насколько у меня получится. Ты просто дёрнул за какую-то струну, которая всё обрушила. Раньше бы, зная, что мы просто друзья и рассчитывать ни на что не приходится, я бы как обычно плыл по течению, возвращаясь к своему привычному ритму жизни, а сейчас тупо не могу. Не могу из-за тебя. thv 23:38 Наверное, в глубине души я всё ещё наивный глупый пацан. Хотя скорее всего я просто никогда не переставал им быть. Почему-то мне до последнего хотелось верить, что я ошибался в своих словах, но одного простого признания всё же не хватает, чтобы как в книгах всё стало легко и просто. Я хотел верить, что, открывшись друг другу, сказав это ебаное «люблю», всё решится само собой, но так не бывает, правда ведь? Не знаю, наверное, я думал, что мы будем засыпать и просыпаться вместе, ужинать, гулять, проводить выходные, просто буду видеть и знать, что ты рядом, но нихуя не изменилось. С того самого первого дня, как ты вышел отсюда утром, мы просто вернулись к прежним жизням друг без друга. У тебя съёмки, тренировки, график, перелёты, уроки игры на барабанах. Охуенно иронично и обидно, но я, похоже, ведь единственный, кому ты так и не показал, чему научился. Как ничтожный придурок думал, что буду первый, с кем ты захочешь разделить этот момент. Но видимо твоё «люблю» слишком сильно отличается от моего. Только я здесь строил воздушные замки. Но я правда хотел на тебя посмотреть. Чтобы выкладывался, потому что знаешь, что я смотрю. Я бы хотел сказать, что слишком самонадеян, но я помню твои слова полтора года назад. Помнишь, что ты мне сказал тогда? «Блядь, если бы ты оказался рядом, когда я научусь играть на барабанах, я бы ебашил лучше, чем Мун, а то и Джон Бонэм. Я бы стёр пальцы в кровь». Но ты так и не позвал. Хотя я, наверное, и сам бы не пошёл. Не знаю почему. Хотя нет, знаю. Наверное, я просто не хотел увидеть тебя влюблённым. thv 23:52 Сука, Чонгук, извини, конечно, но, оставаясь один, я даже подрочить нормально не могу. Ни одна порнуха не заставляет меня расслабиться. Вся эта отвратительная фальшь, притворное наслаждение, мерзейшая игра на камеру, плоские наигранные стоны. Мне от этого хочется блевать дальше, чем вижу, а не возбуждаться. Но одной ночи хватило, чтобы только лишь одно твоё «ох, о да, блять, Тэхён, ещё, прошу, ох» заставляло стонать во весь голос, чтобы ты затмил всё. А чтобы ты понимал, я никогда не стонал, будучи один. ДА БЛЯТЬ. Я больше скажу, я не стонал почти ни с кем. Ебанная жизнь, хочу слышать это снова. Хочу сейчас. Чтобы ты задыхался подо мной, двигался навстречу. Сука. thv 23:59 Сижу курю одну за одной, голова уже от этого раскалывается, но я никак не могу остановиться. Представляешь, вчера по чистой случайности, зайдя в магазин винила, наткнулся на новую пластинку Keane. Странно, как одна сраная группа стала апофеозом нашей с тобой жизни. По наитию, не задумавшись я купил её. Руки просто сами потянулись. Я думал, что не может быть так, что это просто случайность, что два альбома стали слишком символичными. Но знаешь, что? Каждая, каждая, мать твою, паршивая песня на этом альбоме о нас. Каждая строчка. Это совпадение. Такого не может быть. Я просто не верю. thv 00:09 Я взрослый мужчина, мне, блять, почти тридцать лет. Представляешь? Мне недавно стало так страшно от этого. Пару дней назад я впервые задумался о возрасте и понял, что мне уже давно не восемнадцать лет. Я неумолимо лечу куда-то вперёд, но всё ещё как дурак думаю «ну вот стану старше». У меня есть квартира, работа, я плачу по счетам, живу так, как считаю нужным, но… Но несмотря на это, я уже пятый или шестой раз гоняю одну и ту же песню и… блядь. Слёзы бегут по лицу. Thread. Она, если хочешь послушать. Не знаю почему. В какой-то момент злость сменилась всеобъемлющей грустью? thv 00:23 Знаешь, с недавних пор я стал приходить к выводу и замечать, что все мои боль, обида, гнев, ненависть, грусть и всё остальное — все эти отвратительные и неприятные эмоции перестали быть для меня чем-то, чего хочется избегать. Я понял, что жизнь не только яркая белая полоса. Жизнь это не только всё то радостное и счастливое, что с нами случается, а это и всё остальное, сплетение всего. Жизнь — это взлёты и падения, и не важно насколько глубокие. Разве было бы так интересно и захватывающе проживать свою единственную жизнь, если бы всё вокруг всегда было бы хорошо? Тебе бы она точно наскучила, я это знаю. Всё это непредсказуемое и неподвластное контролю, неоднозначное, странное и пугающее, но настоящее. Раньше я боялся грусти, боялся отдаваться этим эмоциям, считая, что залог всего — хорошее настроение, что хоть разъебись, но за волосы должен вытащить себя и радоваться каждому новому дню, как какой-то ебанутый оптимист. Но сейчас я стал считать, что грусть — это мило. Грусть порождает в душе куда намного больше прекрасного, нового, острого, чем банальная слепая радость. Грусть позволяет размышлять, творить, она толкает тебя куда-то туда, где ты никогда не был. thv 00:38 Я такой еблан. Ты молчишь в ответ, и меня это злит, хотя я сам просил тебя не отвечать. Господи, как я смешон. Гу, ты же прекрасно знаешь, что не первый у меня. Я был и в коротких отношениях, и в долгосрочных, ты даже знаешь подробности, как ни забавно. Я прошёл столько разного говнища за свою, не сказал бы, что очень долгую жизнь, но никогда это не казалось таким тяжёлым. Смешно, но я не мог и подумать несколько лет назад, что окажусь влюблённым в парня младше себя на два года. Не подумай, без предрассудков, просто это. Это что-то совсем другое. Знаешь (да я слишком много раз повторяю это слово, но поебать), наша разница в возрасте, всего каких-то несколько сраных лет, она даже, казалось бы, не ощутима, но есть это ебаное «но». Я не могу тебе этого объяснить, я просто ощущаю. Ты другой. И всегда будешь другим. Ты никогда не будешь одним из тех людей, что всегда меня окружают. Словно два мира, в котором существую один лишь я, и тот в котором существуешь ты для меня. Не знаю, как это донести. Похоже, я слишком загнался. thv 00:47 Блядь, а ведь я хочу держать тебя за руку. Хочу выйти на улицу, сидеть в баре и касаться твоих волос, целовать, затаскивать тебя к себе на колени, как сопливый пацан где-нибудь в парке, но тупо не могу это сделать. Просто, блять, не могу. Нам нельзя. Потому что это… Изменит слишком многое. Почему всегда приходиться чем-то жертвовать? Я просто хотел заниматься тем, что мне нравится, чувствовать себя на том месте, где всегда должен был быть. Почему одно исключает другое? thv 00:56 Меня пугает то, со скольким говном нам придётся столкнуться. Быть друзьями и быть вместе — это совершенно две разные вещи. Тебе некомфортно находиться рядом, когда я напиваюсь, а мне хочется сбежать и закрыться, когда ты начинаешь часами скакать, давя своей энергией. Мне правда страшно. А вдруг всё окажется не так, Чонгук? Вдруг мы будем ругаться из-за того, что ты не можешь уснуть раньше трёх ночи, а я ложусь в одиннадцать? Вдруг я по своей неуклюжести разобью ту твою любимую кружку? Вдруг, пытаясь узнать мой внутренний мир, ты залезешь слишком глубоко и разочаруешься? Вдруг я окажусь совсем не тем человеком, которого ты хотел заполучить? Ты говорил, что знаешь меня как никто другой, но даже я не могу сказать, что знаю себя. thv 01:04 Помнишь, что мы пообещали? В тот день, когда признались друг другу? Когда ты влетел в меня, как голубь в стеклянное окно, стоило открыться моей двери? Мы лежали голые в моей постели, окно было открыто нараспашку, я курил прямо в кровати, а ты жаловался, что у тебя ужасно мёрзнут лодыжки. Мы пообещали говорить это друг другу, если сомневаемся, если чувствуем себя неуверенно, если боимся. Так вот, Чонгу… Я люблю тебя. Люблю, по-настоящему. Я понял со временем, что это не симпатия, не вожделение, не простая привязанность. Я люблю. Не раз за свою жизнь я говорил эти слова, и не мало кому, но никогда не вкладывал столько себя настоящего. Я до сих пор боюсь и паникую от того, что у нас может ничего не получится. Иногда мне кажется, что мы настолько разные, что вообще не могли бы подойти друг другу. Как тишина и звук, свет и тьма, восход и закат. Но дело в том, что даже если мы не рядом, если не видимся, не общаемся, даже не говорим, я ощущаю, что ты часть меня. Неотъемлемая. thv 01:17 Мистика или это моё больное тревожное подсознание, но уже несколько дней мне снится примерно один и тот же сон, и, просыпаясь, я не могу избавиться от неприятного ощущения. Ты отдаляешься от меня, уходишь куда-то, а я как идиот бегу изо всех сил, кричу и зову тебя, но не приближаюсь и на шаг, оставаясь всё на том же месте. И ты оборачиваешься где-то вдалеке, будто прощаясь, но я никак не могу разглядеть твоего лица, сколько бы ни старался. thv 01:25 В жизни каждого существуют такой человек, с которым можно просто, например, танцевать и ни о чём не думать. Прост сказать «побудь со мной, мне так ужасно тоскливо». Просто двигаться в такт вместе и отдаваться моменту. Не думать о том, как выглядишь, что подумают окружающие. После всего напряжённого и будничного, наличие такого человека оказывается самым важным. Человека, с которым случается полное взаимопонимание. Словно ты снял с себя кожу, когда оказался рядом. Знаешь это чувство? Когда ты просто счастлив невзирая ни на что, счастлив, что этот человек существует в этом мире и он рядом с тобой. И ты наслаждаешься этим. Просто думаешь «как хорошо, что он есть и именно такой и никакой другой». С таким человеком рядом не нужен алкоголь или наркотики. Рядом с ним ты просто-напросто обнажаешь все свои чувства и словно паришь. Так вот в моей жизни этот человек — это ты. И, кажется, всегда им был. С самого первого дня. thv 01:38 Я бы сейчас очень сильно хотел, чтобы мы с тобой лежали тут в моей постели, за окном бы возможно шёл дождь. Мы просыпались в полудрёме, солнце ещё не встало, но уже медленно светлело. Моя комната в нежном голубом утреннем свете, сливающимся с твоими глазами. Я смотрю в твоё лицо, в твои сонные и полные тепла глаза, припухлые нежные и сухие губы. Ты, просыпаясь, ищешь ладонью мою талию, чтобы притянуть к себе ближе. Я целую тебя, медленно и трепетно, касаюсь губами щёк, носа, лба, а ты просто смеешься. Так громко и звонко, что мне хочется утонуть в этом звуке навсегда. И имело бы значение всё остальное? Вся эта работа, люди, окружающие нас, чужое мнение, сплетни, публика? thv 01:49 Самое страшное, что ничего из этого у нас ещё не было, что я не знаю вкус твоих губ по утрам, звук твоего чуть похрипывающего голоса по пробуждению. Не знаю, каково часами лежать с тобой в постели, вычерчивая пальцами твои изгибы и кусая тонкую кожу под ключицами. Хочу знать каждую родинку на твоём теле. Хочу, чтобы подушка и всё белье впитало аромат твоей кожи. Я просто хочу, чтобы всё было хорошо, и ты был моим. Всегда. А ещё я хочу убить всех, кто смеет тебя касаться. thv 01:59 Я так зол. И я так, сука, ужасно соскучился. Дебильно, что ты со мной. Ты мой. Но я ощущаю себя ужасно одиноким, будто тебя нет. Помоги мне. Я не хочу больше бояться. Я не хочу больше сомневаться. Хочу просто знать, что на самом деле значу для тебя что-то большее, что ты не пожалел о своих словах, когда признавался. Потому что сейчас… Сейчас я не верю, что всё изменится, что мы сможем стать чем-то более важным, чем просто друзья, которые трахаются раз в пару недель. thv 02:16 Я хочу, чтобы ты был рядом. Чтобы тоже боролся за «нас». Ты это начал, а так сильно проигрываюсь почему-то только я. Закончи это, если передумал. Закончи сейчас или приедь ко мне. Не обещаю, что мы не поругаемся, не обещаю, что не вывалю на тебя ещё кучу дерьма, которая так и не сформировалась в нужные мысли, но иначе, мне кажется, я просто загнусь. Хочу тебя любить и хочу тебя ненавидеть за то, каким уязвлённым и жалким стал себя ощущать. Jungkook.97 03:01 Я за дверью. И всегда буду. Ты знаешь. открой.