***
Вос примчал обратно к МТ, таким же способом, как до Сибири. Там какой-то ужас происходит. — /Автоботы рубят зелёного Альфа Триона!/ — Кого рубят?!!! — охуел Мегатрон и подавился шашлыком. — /Хрень такую колючую, бородатую!/ — Они там сплавили себе процессоры??? — Фто профентоф. — сказал Сиксшот, жуя шашлык. — Не говори с набитым приемником!!! — возмутилась Никель. — Тебя в детстве манерам учили вообще??? — У меня не было детства. Я был гладиатором арены Каона у квинтессонов. Миниконша тяжело провентилировала. И так всегда. Все тут гладиаторы видимо! Только Пэт хороший. Не болтает за едой. И не гладиатор. Ещё и тапочки приносит с гаечным ключом. И шарики эти по запаху находит. Правда Тарн потом знатно орёт, но это уже не важно. Зато шарики все оказываются в мусорке. А этот придурок идёт потом покупать их нелегально у какого-то ебнутого врача. У которого даже диплом липовый!!! — Что делать в итоге? — Нападать, пока они рубят!!! А потом уйдем в запой, а потом захватим Кибертрон! — И шашлыки пожарим!!! И шариков найдем!!! — Да епте! За десов! Мы круты! Фиолетовозначные подскочили, с воодушевлением размахивая шашлыками.***
— Ну мы наконец срубили елку. Что делаем дальше? Правильно, ищем место для праздника! — Назад летим? — Зачем? Давайте прям здесь! — Тут холодно епт. — Блин, ну так-то да. Погнали тогда в какой-то лес ближайшего крупного города? — А в какой именно город? Магнус решил блеснуть знаниями географии. — Давайте в Ленинград. — Ага. Тотошку бери и вперёд, умник. Нет такого города! — Но он был! Ещё десы делали его блокаду. — Два по истории. Садись. — Я сейчас реально Тотошку позову! — Ну давай. И Элли тогда тоже. — Ля, ну вот Родимуса нам не надо. Конкурент появится! — Тогда зови Страшилу!!! — Кого?.. — А, тьфу, Сэнтинел то тут. Эммм. Кто там был ещё? Фокусник изумрудного города? — Это кто?... Я такого не помню. Персептор что ли? — А ЗОВИ!!! — вскричали Джетсторм и Джетфаер. — Нахрена?? Лишний энергоприемник!!! Лучше Родимуса, он всегда находит приключения на бампер. — Значит решено!!! — Магнус ушел ловить связь. Но это же Россия. А связь денежек стоит. Тем более в Сибири. Ну, а с учётом, что они дохрена потратили на штрафы и выкуп того несчастного шарика... Таковых не имелось вообще. Значит надо послать почтового голубя! А его ещё поймать надо в Сибири. СложнА очень. Ну ниче. На крайняк сойдёт и воробей. Или Джетсторм. О, последний вариант лучше даже.***
— Мегатрон, чёт погода тут стремная. Блитцвинг провалился по пояс в сугроб. Пэт сразу пошел его жрать. Снег, а не Блитца. Каон за ним гоняется с воплями о том, что тот заболеет и умрет, а сам проваливается почти по шлем. Мегатрон встал пафосно на пень. — Дорогие мои балбе... Десептиконы!!! Мы должны пойди в страшную битву против автососов! Многие не вернутся назад, но мы будем помнить о них всегда! — Э, а хули не вернёмся??? — приофигел Блэк Шедоу. — Битва будет страшна и ужасна!! Рекой польется энергон!!! Тишина. На фоне слышно как стрекочет светлячки. Зимой. В Сибири. — Тарн, выруюби свои звуковые эффекты!!! — сказала Никель. — Нет. Так пафоснее. — Тарн. Сверчки. Зимой. Это глупо. — Ничего ты не понимаешь! Сейчас так модно! Никель закрыла лицо манипулятором. — Мегз продолжай. — А победителей запомнят на все века!!! — Норм в принципе. А давайте спиздим того Альфа Триона?? — Зачем нам этот дед!!? — Продадим цыганам. И Магнуса стырим. Десептиконы одобрительно загудели, кто-то даже засвистел, а кто-то нахрен стал петь Частушки. Мегатрон довольной оглядел свою бравую армию, а после направил ее на зелёного Альфа Триона, которого назвали Дед Зеленка если короче. Только не очень коротко и звучит, но в сознании Мегза очень даже коротко. Бойцы замаскировались и пошли в разведку. А знаете как? Двумя ветками, воткнутыми в шлем. Прям как Вос. Даже лучше! Потому что они ещё шишки на смолу приклеили! Короче настоящие***
— Оптимус... Что это за странные звуки?.. — Это Бабайка, Равшан. — Неверно!!! Это уже белки спариваются! — авторитетно заявил ниндзя. — Би, не слушай ты Сыщика, у него от природы кукуха едет уже. — Ничего не едет!!! — вступились джеты. — Едет-едет, уехала уже. Все, грузим ёлку и уебываем. — Ага. Кто ее понесет? — Хммм... Опыч на тебе ёлка. — А чё я сразу??? Я ее рубил!! А вы уже несите!! — Не-не-не, ты сегодня носильщик. И рубильщик. Оптимус офигел. С какого шлака? Какой нахрен рубильщик? Такое слово хоть есть в русском языке??? Наверное нет, но ведь им все равно! Это же Магнус блять!! Ему все нипочём!! Даже правила!! Вы хоть знаете, как он по дорогам ездит??? И хорошо, что не знаете! Потому что ездит как Сэнтинел, управляет кораблем, но намного хуже. И это когда он ещё в нормальном состоянии. А если нюхнет сверхзаряжку... Заметьте, понюхает. Даже не попьет. Даже не один куб. Вот тогда бывает... Очень весело. Он если выпьет, то сразу дрыхнуть начнет. Прям за рулём. А его оттуда хрен вытащишь. Здоровый и жирный капец!! А корабль начинает вихлять, как пьяный Мегз на гонках. Охо-хо, вы ещё не видели Мегакрысу на гонках??? Вы многое упускаете!!! Тут даже Блэрр от зависти помирает. Так вот представим ситуацию. Десы смогли стырить молот Магнуса, ну и решили корпоратив устроить. Но они тоже пить не умеют. Зато любят корпоративы. И повеселиться тоже любят. Ещё как любят, и каждый раз все по-новому. Мегатрон всегда в первых рядах, за эту идею. Самый последний — Шоквейв. Но и он там найдет, чем заняться. Никто же не запрещал продажу разных смесей алкоголя. Тем более новых и не испытанных. Вот берём Блэрра, Доминика Торетто и нажравшегося в хлам Мегза, после корпоратива. Солярыч сразу будет значительно отставать, даже изнасилование физики ему не поможет. Дальше вот мчит Блэрр, который может бегать по кольцам Сатурна. И Мегатрон, который поставил на ставках сам на себя целый косарь. Вопрос: кто выиграет? Верно! Менты, которые решили со всем этим разобраться, а также поживиться тремя новыми штрафами. Ну или Магс, спящий за управлением корабля своего. Но это вряд-ли. Обычно корабль врезается куда-то. За пару секунд полета. А там менты успеют и его оштрафовать, и за остальными смотаться.