Злюшка Ивел

Наконец-то пятница. Мне повезло, что такси не стояло в пробках, как обычно бывает по вечерам, и уж тем более в сей день недели, а лифт, отсчитав положенные двенадцать этажей и ещё плюс один, благополучно открыл двери на тринадцатом. Как же достали каблукиии… Маммадорохая… Ключи брякнулись на тумбу с недовольным звуком, мол, какое неуважение, мы, понимаешь, её в дом впустили, а она с нами вот так. Тяжело плюхнувшись на небольшую банкетку в прихожей и не включая свет, я принялась стаскивать сапожки, благоговейно растирая свои героические ноги. А как же?! Весь день в требующей жертв красоте это вам не хухры-мухры! И кто только выдумал подобную обувь? Да, и тебе-то она уже вовсе ни к чему. Ну, никак не в твои доисторические годы. И чего выпендриваешься? Нравится? Тогда не ной! Хо-ро-шо. Внезапно в полумраке прихожей мимо меня молниеносно пронеслось едва заметное тёмное пятнышко. Что за?.. Нет, а чего ты, собственно, хотела? Столько пахать и чтобы крышечка не отъехала? Так, стоп! Дыши, дорогая, ды-ши. Где у нас там выключатель? Спасительный щелчок и за ним не самая яркая вспышка лампочки антуражного бра привели сознание в порядок. Ку-ку, мой мальчик © Аккуратно поставив сапоги на коврик и повесив пальто в шкаф, я надела свои любимые пушистые тапочки с ушками, и пошлёпала в ванную. Горячая вода в квартире — чудо цивилизации и офигительный кайф в одном флаконе. В душ! Немедленно! Дабы, ко всем чертям, смыть порядком поднадоевший бред рабочей недели до скрипа и пара, а не как всегда по утрам впопыхах, лишь бы проснуться, и, чуть не падая от усталости, перед сном. Насладившись водными процедурами по самое не балуйся, я привычным жестом протянула руку за полотенцем, но на месте его не оказалось. Выглянув из-за шторки с лиловыми котиками, я обнаружила его на полу в виде внушительной свернутой розочки, больше напомнавшей какашку. Однако же странно… В животе предательски заурчало. На кухню, дорогая. Нас ждут великие дела! Быстренько обсушившись недорозочкой или недокакашкой в развёрнутом виде, и нацепив на шевелюру махровый тюрбан, я унеслась в заветную часть жилища. Отчего-то хотелось сладкого. На верхней полочке холодильника, как раз гордо восседал слоёный со сгущёнкой торт. Вернее то, что от него оставалась после дружеских, в кавычках, посиделок с новым соседом по подъезду. Вот теперь я его точно съем! Естественно, что торт, а не соседа, ибо завтрашнее занятие йогой без сомнений избавит от проглоченных калорий вкуснейшего домашнего наполеона, испеченного лично для меня Витечкой, и преподнесенного в знак признания и уважения, и чего-то там ещё. Мда, уж… И зачем пригласила в дом? Всё равно же ничего не выйдет. Совершенно не в моём вкусе парниша, да и молодой ещё слишком. А наполеончик ничего так, да. Очень даже ничего. Ах, же ж, старая ты кляча! Невольно расхохотавшись, я нажала кнопку электрического чайника, и вдруг отчётливо услышала тоненькое урчание и шипение. Сказать, что я отскочила от стола, как мяч от ракетки, — это не сказать ничего. Бог мой, это ещё что? Или кто?.. Вооружившись на всякий случай блинной сковородой, я осторожно пошла на разведку. Ну, не доедать же наполеон с минералкой, в конце-то концов! Из-за чайника показалось нечто крошечное и очень пушистое, скорее даже, всклокоченное. Мышка? Нее, скорее это ангорский хомячок-меланист сбежал от какой-нибудь нерадивой хозяйки. Вон какой неухоженный и лохматый. Мелочь таращила на меня свои не по размеру большие, круглые глазёнки-бусинки, и как будто с интересом рассматривала. «Ишь ты, какой хорошенький» — сказала я, и решила тихонечко потрогать его пальцем. Существо наморщило лобик, зашипело и, пропищав «Ивел», исчезло. Вот так злюшка!