разлученные детством

        еще одной темной ночью... каждый твой вдох         и каждый твой выдох кричит об одном..         еще одним холодным утром руки без слов, кричат об одном.. -------------------------------------------------------------------------         мы приехали на тест днк. я очень волновалась, но решилась. несмотря на всю сложившуюся ситуацию, я надеялась, что ошибка.. ошибка.. нас позвали в кабинет и взяли анализы.      - "результаты будут готовы через несколько часов", - сказала тетка.       виолетта вышла с восхищенными глазами, а я шла в надежде. в надежде, что я опять вывалюсь с реальности.      *да нет.. такого не может быть, я не выдерживаю* - думала я.     - "как думаешь? мы сестры?" - выдала вилка.     - думаю, да..    - мне опять кажется, что ты этому всячески не рада))   - ключевое слово "кажется".          мы приехали в школу, весь день я ходила и нервничала. в тот момент, мне просто хотелось напиться или словить передоз. это было невыносимо сложно!     * я не вывезу, черт!* - так-же думала я.                 спустя 4 часа, результаты всё-таки пришли. виолетта была настолько радостная, будто маленькому ребенку купили такую желанную игрушку. я же была в надежде, что это все ложь и гнусная ошибка отца.. а вдруг он обознался??              •а вдруг он обознался?•       к сожалению, нет. это было ужасное чувство. чувство неполноценности и разбитые ощущения. в последний раз, я чувствовала такое вне проэкта и просто шла за дозой, а сейчас?? я сейчас бессильна. я натянула гребаную улыбку и была очень "рада". ночью, пока все девочки спали, я чуть ли не каждый день ходила в ванную и просто рыдала там. в тот момент, я осознала, что все ещё смотрю на этот мир глазами ребенка, но в этих глазах ребенка розовый цвет - сменился на черный.         утром, я проснулась с лопнутыми капиллярами и красным лицом, это было ужасно. нам сказали собираться и выезжать на испытание. я тщательно замазывала все недостатки, и замазала. но с повреждёнными капиллярами я не смогла сделать ровным счётом - ничего. нас привезли в театр, пока все мялись, не решая зайти, вышли наши близкие. мы с отцом решили пойти первые, но нам сказали зайти только вместе с виолеттой и ее мамой. мы в 4 зашли в зал и достали билеты. у нас у всех был один сеанс "разлученные детством". я поняла, что будет разъеб, но всё-таки пошла. зайдя в зал, мы поняли, что кроме нас никого нет и поспешили усесться на стулья. занавесы распахнулись и перед нами возникла сцена:        две маленькие девочки лежали под одеялом и со слезами на глазах слушали крики родителей. их родители опять ругались на кухне. одна из девочек панически боялась криков, а особенно драк. слава богу до драки тогда не дошло. от всего того, что происходило, у нее начала кружиться голова и она потеряла сознание. очнулась она уже утром, в машине отца. девочка посмотрела и поняла, что в машине они вдвоем.   " где сестренка и мама?" - спросила она.   " забудь о них. это прошлое", - ответил ей с ноткой грусти папа.      - " я не выдерживаю уже" , - сказала я виолетте.     - " согласна. это очень тяжело, но пока мы вместе - все будет намного лучше)" - выпалила она.     - я сейчас встану и уйду.    - подожди. не стоит.      и в ту же минуту, после сказанных виолеттой слов мы увидели любовь розенберг и я поняла, что это не конец. она пригласила нас на сцену и мы пошли. это была своеобразная психология с которой я хотела свалить. и так паршиво.       испытания, которые следовали после этого всю неделю - я проходила достойно, именно поэтому я не думала, что меня выгонят. а вот виолетта про себя думала иначе. в итоге ушли алиса и диана, кроме них обеих - никто особо и не расстроился. хоть алиса была первой с кем я заговорила на этом проэкте, мы оказались разными. лежа на своей кровати, я размышляла о своих чувствах. я думала, что мой мозг должен понимать, что видеть нас с вилкой как пару - невозможно, и он даст сигналы моему сердцу. но нет, этого не случилось, она все ещё мне нравится. это ужасно.                        выходные:            только открыв глаза я увидела танцующих девочек. там не хватало только рони, я встала с кровати и направилась на кухню, но вилка подхватила меня на руки, но я лишь возмутилась и пошутила, что у меня гармоны. суббота. день прошел скучно, делать было особо нечего, а когда мне нечего делать - я сплю. я легла спать в 10 часов и пыталась заснуть. спустя множества провалов - у меня получилось, а утром следущего дня, я проснулась раньше всех.         8 утра и че мне делать. пиздец. я пошла на улицу, сев на этот пуфик я просто смотрела вдаль. я решила, что я буду меньше времени проводить с малышенко и стараться ее не замечать, как бы больно не было ей и мне. через 2-3 часа, все уже потихоньку подымались. к сожалению, меня заметила виолетта и спустилась вниз. это был наш последний нормальный разговор.       - "прости." - сказала я и начала уходить.       - за что?        - скоро все поймёшь. так будет лучше       - м... хорошо. а это что-то хорошее?        - не думаю.