Все не как у всех

я просто хочу, чтобы у меня все было нормально. всю ночь я читала фанфики о счастливой взаимной любви, создавалось впечатление, что когда-то и у меня такое будет. все рано или поздно находят свою половинку, подходящую, словно давно потерянный фрагмент. тогда то и все становится на свои места, жизнь резко меняется с кучи непонятных случаев на отлаженные события. почему так? за все мои 22 года со мной такого еще никогда не случалось, никогда не было человека, который любил бы меня не за что-то, а вопреки всему, который бы ценил каждый момент, проведенный со мной, который хотел бы защитить от всех плохих событий и людей , который бы любил меня тогда, когда у меня отличное настроение, когда у меня ужасное настроение, когда я страдаю от того, что снова начала думать, что никому не нужна, что никому не нужно то, что я делаю, что большинству все равно на меня, а другие просто делают вид, что это не так. казалось бы, 22 года – это не так уж много, но большинство к этому возрасту уже успевают хотя бы раз попробовать на вкус блаженное чувство – любовь, влюбленность. не могу сказать, что у меня никогда не был симпатии к другим людям – наоборот. мне нравилось много людей, однажды я даже думала, что по-настоящему влюбилась. это было тогда, когда мне было 16, я переехала из своего маленького городка в Сеул на учебу. сначала все давалось слишком сложно, быть лучшей в обычной школе очень легко, а вот в специализированной для одаренных - очень даже трудно. особенно тогда, когда в прошлой с тобой почти никто не общается, только родня. причина на это всегда была мне ясна. мои родители были учителями в этой школе, так же как моя тетя и бабушка. кроме этого, мой папа – Пак Ли Сон, был директором этой самой школы. успеваемость дочери директора и учительницы, которая также являлась и племянницей и внучкой еще двух учителей из этой же школы объяснялась очень легко - родственница таких влиятельных людей не может быть не отличницей и на самом деле она глупая, а оценки ей вытягивают из-за статуса. но почему-то на контрольных это никого не волновало, при первой же возможности ко мне обращались за помощью в решении очередного квадратного уравнения, задачи по физике или химии, это касалось всех предметов. а я не отказывала, может показаться странным, но мне так сильно хотелось получить хоть какую-то частичку внимания, дружбы, которых мне так не хватало тогда. поэтому я с радостью всем давала ответы, иногда делала за них задания, что не успевала сделать свои и получала более низкие оценки, но меня это не волновало, я знала, что после этого, со мной будут дружить еще хотя бы 2 дня и уже не будет так одиноко. хотя всегда во мне таилась надежда на то, что это затянется, что мои одноклассники забудут о том, что я дочь директора, что увидят во мне что-то кроме выгоды, что поймут, что со мной интересно, что я такой же ребенок, как и они, что тоже чувствую и мне не приятно, когда они бросают меня снова и снова, оставляя наедине со своими невыраженными эмоциями. так было до седьмого класса. потом я начала понимать, что я не совсем такая, как и мои сверстники, звучит как очередное клише об очередной *не такой, как все*. но это было очевидно, величайшей мечтой у большинства моих одноклассников и одноклассниц было поскорее жениться и переехать в соседний город побольше. так как мне не хватало опыта в общение со сверстниками, мои мечты отличались от тех, что принадлежали им. возможно, если бы они приняли меня в свою компанию, я бы придерживалась той же стратегии. счастливая семейная жизнь в городе звучит очень неплохо, но перспектива заводить семью в 19 лет не очень-то меня устраивала. мои родители женились именно в таком возрасте, в 20 у них уже был мой старший брат, но они до сих пор жили в студенческом общежитии, хотя тогда им и выделили отдельную комнату, как для супружеской пары, все равно было очень сложно. приходилось часто просить старшую сестру папы посидеть с братом – Пак Су Юнгом. имя Пак Су Юнг означает "безупречный". именно таков и есть мой брат для родителей. только через несколько лет непрерывной работы, бессонных ночей, груды ссор и конечно же взаимной любви им удалось накопить необходимую сумму на такое желанное, собственное семейное гнездышко. это небольшой одноэтажный домик на главной улице Нонсана. он был светлым извне и таким же был и внутри. его окружает усадьба с большим количеством фруктовых деревьев: здесь были яблони разных сортов, два вида груш, персики, черешни и, конечно же, вишни. над двором арка, которую оплетают виноградные лозы, летом они очень помогали справиться с жарой, бросая на зетьемлю довольно большую тень. мы часто ужинали там все вместе, к нам приходила семья сестры моей мамы – ее муж Ли Кан Во, моя старшая двоюродная сестра Ли На Ра, мой двоюродный младший брат Ли Пак Хо и сама же тетя Ли Чан Са. моя бабушка Кан На Ра тоже приходила, она всегда была рядом так как уже жила сама в своем старом доме. мои родители и сестра мамы все время предлагали ей переехать к кому-то из них, но хальмонни (бабушка с корейского) всегда отказывалась, ссылаясь на то, что не столь стара и еще может сама за собой ухаживать. *живчик* - так по-доброму называли ее между собой члены семьи. все изменилось тогда, когда я поступила в эту школу для одаренных. все было для меня абсолютно новым и чужим, но я просто горела этой идеей. идеей, поскорее выбраться из нелюбимого города с такими чужими людьми, не подумайте, я не имею ввиду свою семью. поступление далось мне достаточно легко, пройдя летние подготовительные курсы, нам, абитуриентам, нужно было написать выпускную контрольную работу, которая определяла попадешь ли ты на собеседование или же придется все-таки писать экзамены. к моему удивлению, я прошла на него, написав работу по физике хорошо. момент, когда вывесили списки в холле навсегда отпечатался в моей голове. все стояли, толкая друг друга, чтобы увидеть заветное *прошел/а на второй тур отбора (собеседование)*, и я не отличалась от других. кое-как подобравшись к листам с именами, достаточно близко, чтобы видеть буквы, но все еще далеко для того, чтобы с точной уверенностью сказать, что правильно все прочитала. именно поэтому я сначала не поверила тому, что вижу. на белом листе черным было написано *Пак Хе Ри физика 10/13 прошел/а на второй тур отбора (собеседование). в глазах все немного расплылось, не помню наверняка - то-ли от слез счастья, то-ли от того, что секунд 40 я точно не моргала, пытаясь прочесть это снова и снова. все-таки, я не ошиблась, никто не сделал опечатку и ошибочно внес меня в список, нет. минут 5 я стояла и просто смотрела в лист, пока одни радостно звонили друзьям и близким, чтобы обрадовать их, а другие - с грустью сообщали, что все-таки придется писать экзамены по всем предметам. меня это не волновало, на этом все еще не закончилось, нужно было успешно пройти второй тур, чтобы с облегчением вздохнуть. я достала свой телефон, который достался мне по наследству от старшего брата, и набрала номер папы. с грустью в голосе я сказала: - привет, пап, результаты появились.... папа, обеспокоившись, тут же начал меня успокаивать, что на этом мир не сошелся и еще можно поступить и что даже если не получится, то я всегда могу отучиться еще один год в старой школе и потом попытаться снова. уже еле сдерживая смех, поняв, что моя шутка заходит слишком далеко я, со счастливой улыбкой на лице проговорила, нет, скорее, прокричала в трубку: - я прошла, пап, я прошла! через два дня у меня собеседование, пап!! - правда?! я никогда в тебе не сомневался, дочка, ты молодец, ты просто умница! его настроение тут же поменялось, это уже был не тот грустный голос, больше походящий на шепот, это был голос, казалось, почти что самого счастливого человека на планете. потом, папа, уже в привычной для него, шуточной манере, снова начал говорить: - а нет, все-таки сомневался. я округлила глаза от удивления и уже хотела было возразить, но не успела - это было тогда, когда ты бегала за тем парнем, на 2 года старше тебя, я уж думал все, мы тебя теряем, но все обошлось! - папа, это было давно и не правда, - с наигранной серьезностью ответила я. - на этом еще не все закончено, нужно успешно пройти второй этап, - уже действительно серьезно я продолжила. - еще раз говорю, я в тебе никогда не сомневался, не сомневаюсь и не буду сомневаться, - ободряющий голос отца придавал мне еще больше вдохновения. - а я сейчас первый маме расскажу! между нами возникла шуточная, даже детская перепалка по поводу того, кто все-таки должен первым рассказать маме новость. но так как родители живут под одной крышей, а я находилась в другом городе, победу одержал папа. в тот вечер мне позвонили все мои родственники и поздравили меня с первой победой на этом тяжелом пути, давать свои напутствия они тоже не забывали. уснуть мне тогда долго не удавалось, все прокручивая в голове тот самый момент осознания, я ворочалась на кровати в общежитии, пока силы от переизбытка эмоций, полностью не покинули меня. расслабляться было рано. через два дня меня ждет новое испытание.