Все не как у всех

проснулась я от того, что мои соседки по комнате громко что-то обсуждали. сначала я думала разозлиться на них. "кто в такую рань так ужасно громко себя ведет?" - подумала я. но открыв глаза, поняла, что сейчас неестественно светло для раннего утра. взяла телефон в руки, на экране светилось *12:36* и 4 пропущенных звонка от мамы. - переживает, наверное, что не отвечала, надо перезвонить, - почти бесшумно сказала я сама себе. скинув с себя легкую простыню - было довольно жарко, так как на дворе стояло лето, я поздоровалась с девочками и пошла умываться. внимательно всматриваясь отражение, запотевшего от горячего пара зеркала, я находила все больше недостатков в своей внешности. слишком большие уши, слишком большой нос, слишком маленькие губы, не одинаковые брови, шрамы от ветрянки, которой я болела еще лет в 5, это все можно было легко не заметить, но я будто пыталась найти это все в самой себе и внушала, что я недостаточно красива для того, чтобы со мной общались здешние дети. но лицо - это то, чего я стыдилась меньше всего. тело... мое ужасное тело... я ненавидела смотреть в зеркала полного роста, потому что каждый раз видела там необъятную тушу из жира, да что уж видела, сейчас я тоже продолжаю. просто со временем научилась подбирать одежду, которая умело скрывала практически все мои *недостатки*. когда с самобичеванием было покончено, я вернулась обратно к себе, девочек уже не было. мне это нравилось, для меня было непривычно жить с кем-то еще, тем более, с незнакомым мне до этого. я смогла расслабиться и вспомнив о том, что не позвонила маме, набрала ее. послышались гудки. - привет мам, прости, что не отвечала, я долго спала. не могла уснуть вчера. - привет, доченька. ничего страшного, но я уже успела себе всего придумать. как же ты там одна? ее беспокойство очень легко было заметить и понять, ведь я практически всегда была дома, где мне ничего не угрожало, а тут, я в столице, без них. - мама, все хорошо. за нами тут следят взрослые и не отпускают одних за пределы территории лицея. так что, даже если захочу, никуда не денусь. - ну хорошо тогда. я все еще не могу нарадоваться твоему успеху, ты молодец. совсем как твой старший брат. - да, мам, совсем как он... я сказала это с нотками грусти в голосе, потому что мама постоянно невольно сравнивала нас, но она, похоже, этого не заметила. - ну хорошо, я пойду готовить обед. обязательно поучись сегодня и не забудь вечером набрать, чтобы я не переживала. а завтра лучше отдохни, не нужно себя перенагружать перед таким важным днем. - хорошо мам, так и сделаю. люблю тебя. - и я тебя, мое солнышко, пока. мои отношения с мамой никогда не были такими близкими, как нам двоим этого хотелось. очень часто она, как и многие родители, из моих каких-то историй выводила все на серьезный и поучительный разговор, в котором либо была во всем виновата я, либо что ее мама в свое время ее не жалела и ничего, выросла вполне здоровым и счастливым человеком. поэтому, спустя несколько неудачных попыток завести с ней доверительные отношения, я сдалась. и когда она спрашивала у меня о чем-то, я просто ограничивалась на обыденном *все нормально*. но я знала, что она меня очень любит и что готова все для меня сделать, поэтому со временем, когда я смогла давать отпор ее нравоучениям и не получать в ответ *я мать, я лучше знаю. будут свои дети - поймешь* и тд, потихоньку смогла делиться с ней большим. у меня хорошая мама, она всегда была рядом в те моменты, когда мне было плохо, она заботилась обо мне, лечила меня, всегда обнимала когда я плакала и не задавала лишних вопросов, не потому что ей было все равно, а потому, что она знала, что я не отвечу. я люблю свою маму. этот день пролетел быстро, она был довольно насыщенным: прогулка с новыми друзьями, обед в классном кафе с красивыми картинами и конечно же подготовка к физике. после вечернего звонка домой я отправилась в душ и быстро уснула. следующий день прошел примерно так же, как и предыдущий, только волновалась я сильнее и от этого не могла уснуть дольше. день собеседования. я не звонила домой, заранее предупредив, что просто хочу сосредоточиться перед предстоящим событием. закончив со сборами, я вышла из комнаты и отправилась в учебный корпус. в холле висел лист с фамилиями и номерами кабинетов, я отправилась в 203й. там уже сидело несколько человек, по лицам которых, можно было понять, что переживают они не меньше меня. раздался звонок. начало. преподаватели раздали задания. работа пошла. через три часа я уже звонила папе и рассказывала о заданиях, ему было очень интересно узнать, так как он учитель физики, при чем, очень хороший. именно он меня готовил к поступлению в лицей и от этого еще сильнее не хотелось облажаться, ведь мы столько усилий приложили для этого. закончив разговор на том, что уже все прошло и не нужно волноваться, папа отправил мне немного денег сказав, чтобы я пошла и порадовала себя чем-то за то, что так хорошо потрудилась. идея была отличной, до оглашения результатов оставалось около трех часов, поэтому я решила предложить своим соседкам сходить в кино, чтобы хоть как-то отвлечься и скоротать время ожидания. мы вернулись из торгового центра. в холле снова толпа людей, но уже поменьше, ведь на собеседования прошло не так уж и много. вот оно, момент истины. я снова кое-как протиснулась к листам с результатами, некоторые знакомые почему-то странно мне улыбались. парень с черными волосами и такими же глазами, в мешковатой одежде и конверсах подошел ко мне и ободряюще похлопал по плечу. я обернулась и поняла, что это был Чонгук, мальчик, с которым мы сидели за соседними партами в кабинете. он многозначительно посмотрел мне в глаза и кивнув головой, указал на списки. я прошла.... я прошла! боже, я прошла! я обернулась со счастливой улыбкой на лице, такая же была и у этого парня. я снова обернулась на список, чтобы убедиться в том, что и он тоже прошел, иначе почему он тогда такой счастливый стоит. и он прошел... от этого почему-то стало еще лучше. я снова обернулась, чтобы поздравить его. - ты молодец, я видел как ты переживала там, думал еще чуть-чуть и в обморок бухнешься, - с ухмылкой проговорил он, прежде чем я даже успела поздороваться. - спасибо, ты тоже молодец, уверена, что волновался не меньше меня, - в такой же манере ответила я. Чонгук наигранно расправил плечи и перестал сутулиться, скорчив при этом максимально уверенное лицо, сказал: - нет, совсем нет. если бы не вся эта напыщенность и то, что он чуть не поперхнулся со смеху, я бы может и поверила. мы постояли еще примерно минут пять, обсуждая ощущения победы и после разошлись. во время разговора с ним я даже забыла на несколько минут о том, что нужно позвонить домой. первому я позвонила папе, использовав тот же трюк с грустным голосом, что и в первый раз. в принципе, диалог получился примерно такой же, только в этот раз папа еще сильнее меня хвалил и говорил о том, как я на него похожа и как он гордится мной. летняя школа закончилась. впереди еще три недели каникул и приятная суматоха с покупками новых вещей для учебы. время пролетело быстро, иногда я вспоминала того парня с черными глазами. Чон Чонгук... почему он похлопал меня по плечу, почему посмотрел на то, прошла я или нет, почему стоял и ждал пока я обернусь, узнав положительный ответ, почему сказал, что переживал за то, не упаду ли я в обморок там, почему я не взяла его контакт, а почему он не взял мой?... в основном эти мысли настигали меня по ночам, когда было особенно одиноко, за окном слышно было сверчков и тихое шелестение листьев дерева вишни. когда я понимала, что слишком далеко ухожу в раздумья, просто пресекала все на том, что он запомнил мое имя тогда, когда проверяли присутствующих, а тогда в холле увидел что я прошла, потому что сразу после него в списке было мое имя и ему просто было интересно наблюдать за моей реакцией, не более. но так ли это?