Последняя запись в дневника Августы Штандер, 5 мая 1918 года.
26 ноября 2022 г., 15:12
Милая моя доченька Марта!
Я пишу тебе, чтобы попрощаться. Даже если существует рай, и ты смотришь сейчас на меня, я не смогу туда более попасть. Потому что демонам не место в раю. Но я верю Рихарду, а он говорит, что никакого рая и ада не существует. Что ты давно умерла, что от тебя остались одни кости, и никакой души, которая могла бы осуждать меня. Так же, как и от твоих бабушки и дедушки. Так же, как вскоре останутся от твоего папы. Ты менее всего из них повинна в моих бедах. Поэтому это прощальное письмо я пишу тебе. О них же я теперь думаю только одно: все-таки жаль, если Рихард прав, и никакого ада не существует. Как бы мне хотелось, чтобы они оказались там. Всю жизнь они медленно убивали меня ради того, чтобы жить самим. И только после своей смерти теперь я могу жить. Жить, дышать, радоваться. А не склоняться над пустой детской колыбелью и желать поскорее закрыть глаза и не проснуться. Ждать с надеждой и страхом возвращения человека, которому никогда не была нужна. Слушать проповеди брехунов, которые только и хотят, что нажиться на чужом горе. Твой папа умирал медленно. Рихард позволил мне попробовать его крови, и она была невероятно хороша. Так мне вернулась малая толика того, что я отдавала ему в мои лучшие годы. Так что его смерть — хоть и слабое, но утешение. Я хотела убить еще и тетю Камиллу, но Рихард не позволил. Может, оно и к лучшему. Старуха все же заботилась обо мне, как умела. И без нее я не дожила бы до сегодняшнего дня. Рихард говорит, что у меня впереди целые столетия, но я все равно не могу поверить, что потратила столько лет на все… все это. Веришь, милая Марта, но вчера я впервые за несколько лет посмотрела на море. Как же вокруг красиво! Запахи и краски, звуки и прикосновения. Все это слишком прекрасно, чтобы чахнуть взаперти. Пускай мне пришлось умереть, чтобы начать жить — ведь это того стоит. Знаешь, Рихард все же ошибается. Рай существует, и я теперь туда попала. Всего несколько лет, и я смогу окружить себя такими же ангелочками, какой была сама. Прощай, милая Марта. И иди к черту.
