Не разбивай.

Самая спокойная пятница. Я уставшая пришла со школы, но сегодня финал команд, любимая команда "Минские", против "Тайные", ну не рай ли? Уже последний Баттл на носу. Началась реклама, я вздохнула и пошла в другую комнату, чтобы посмотреть, не пришли ли новые сообщения. Просмотрев все чаты в ВКонтакте, я начала листать ленту, как вдруг пришло уведомление о новом сообщении. "Привет, клёвый статус" Из за некой дезориентации В голове сразу вспыхнула значок бокала, который я всегда считала за статус. "Привет. Ты пишешь всем с кем хочешь выпить?" На аватаре красовалась девушка. Черные волосы, острые черты лица и полуприщуринные глаза, которые смотрят немного осуждающе. "Нет, только тебе 😂😂" -А... Блять... "Бля, Прости, я дебил. Я подумала, что ты про тот значок бокала" "Ахах, понятно" Тут я слышу заставку И.К и быстро печатаю. "Я сейчас ик смотрю, потом напишу, Оке?" "Хорошо" Быстро пробежав до дивана, я с разбегу прыгнула и улыбка от такого внезапного знакомства подкрепилась счастьем от последнего, самого любимого Батла. Как и ожидалось, победили "Минские", разрыв которых был всего 15 баллов. Немного обидно, потому что тайные тоже старались и очень неплохо шутили. На часах 23:00. Я вновь бегу к компьютеру и включаю его от сна. "Закончила. Так как ты меня нашла?" "В комментариях увидела, мне статус твой понравился" "7 из 7 это ебать?" "Как невозможно, да, верно" "Ахах, я то подумала про бухло" "Ну, я поняла)" Я растянулась в усталой улыбке и расплылась по креслу, на котором сидела. Дальше мы начали интересное общение, с очень язвительным подтекстом. И правильно же говорят, что ночью как то легче говорить о своих проблемах. Так мы начали говорить обо мне... У меня период тяжёлого состояния, где я справляюсь порезами. Что ж, как и ожидалось, она это не поощерила... Так наше прекрасное и немного странное общение прекратилось на два месяца... -Мам! Нет, не отключай! -Ты совсем учебу запустила, пока не исправишь оценки, ничего не будет! Столько отчаяния было в том моменте... Но все же, я исправила свою репутацию и мне вернули компьютер. Как ни странно, общение продолжилось, но уже в более токсичном свете. Сколько раз можно посылать человека нахуй в день? Бесконечно, примерно так я и делала. Все это продолжилось до прекрасного лета, во второй месяц которого, я уезжала в лагерь. "Слушай, я тут уезжаю на месяц в лагерь, а потом в Севастополь, так что..." "Говорить совсем не сможешь?" "Нет. Но зато будет достаточно времени, чтобы подумать о нас." "Ты опять? Я не собираюсь прекращать общение с тобой" "Не делай поспешных выводов..." Лето было загруженным, но обо всем по порядку. Про лагерь, если вкратце, то слёзы, беготня, ебанные сценарии для защиты уголка, "дисциплина" и запретные слова. Друг, чей номер я благополучно не взяла. Физрук, в которого моя благополучная душенька влюбилась. Дети, чье поведение оставляло желать лучшего. Последние броталки и 75 удар в солнечное сплетение " Андрею The Shpala".В общем и целом, странно, но прикольно. И какого было мое потрясение, когда я приезжаю, а у меня 105 сообщений. Она писала каждый день, пока меня не было... Такое поведение для меня.. Для меня, которая не принимает любовь в свою сторону, было слишком непонятным и страшным, что ничего умнее, чем заблокировать её, я не придумала... А дальше все произошло в быстрой съемке. Она пишет моей подруге. Она же присылает скрин сообщения мне. Разблокировав, мы долго начали разговаривать. Договорились, что никакого токсичного общения и с неким облегчением мы поехали в город герой... Немного расскажу в чем есть моя проблема. Я, тот человек, которого могут ненавидеть почти за все, и вся ненависть уже выбила всю надежду на то, что я кому то понравлюсь или кто то будет со мной нормально общаться. Зона комфорта было закрыться ото всех и думать, что никто не будет меня любить и когда нибудь предаст и оставить одну. Так же я плохо выражаю свои настоящие эмоции и чувства. Короче говоря, сборище всех ебанутый и ненормальных качеств и психических расстройств. Я и сама понимаю, что пора походить к психологу и разработать всю херню, но я этого не делаю. Нет точной причины, почему я этого не делаю. И в такой период появилась та, которая давала заботу, любовь и внимание, которого я, по моему мнению, ни разу не заслуживала и Мои вечные "не знаю, как хочешь" не очень вписывались в её приоритеты. До начала этого гребанного лета меня это не волновало, но после стольких препятствий, стольких преград, которые я сама и расставляла... Мы... Именно мы уже сблизились... Когда ты теряешься в человеке, тонешь в его заботе и любви-это страшно, но настолько любимо, что можно спокойно себя называть мазохистом. Пусть в Крым лежал долгий, с восемью пересадками. Выглядело это примерно так: Машина-электричка-снова такси-поезд-автобус-автобус-машина, которая наконец довезла нас до наших друзей. Хотелось бы рассказать об одном моменте, что до сих пор не выходит из головы и немного беспокоит душу. Вот мы уже подъезжали к Феодосии, почему то моё настроение упало ниже плинтуса, а мысли о суициде все больше свербили голову. Я пишу, прямым текстом о том, что если я умру, то никому дела не будет. Может кто то и поплачет, да, но после ... Все забудут, как будто бы меня не было. Ведь у всех своя жизнь, свои заботы, а моя смерть, просто маленькое чёрное пятнышко и то не для всех... После этого, как вы понимаете мне устроили адскую головомойку. Обещали, что приедут и надают таких пиздов, что мало не покажется (P.S. она все же приехала, но не убила). Когда мы доехали до квартиры друзей, мы расположились, а ночью она мне позвонила и мы примерно час с небольшим беседовали на тему суицида. Фанфики в помощь как говорится... Тогда мне этого хватило с головой и последующие дни отдыха в Севасе я провела спокойно. Сейчас можете включить песню вахтёры, потому что именно она ассоциируется с этими днями в Крыму. Спокойные ночи, где я сидела на крыше, откуда выходил последний этаж, смотрела на ночной город и говорила по телефону с ней. Эти ночи были прекрасны. При воспоминании в жилах застывает кровь, а тело обмякает. Сознание будоражит воспоминания, а улыбка лениво растягивается на лице. Прекрасно. Изумительно... Любимо... Дорого... Желанно... Даже живя в спокойной среде шумных каникул, я ждала скорого окончания дня и с удовольствием прибегала на крышу. Смотреть на мерцание звёзд. Слушать... Слушать её голос. Упиваться им... Петь... Тихо петь в динамик телефона, чтобы слышал тебя лишь один человек. Лишь один, что застыл в твоём сердце навсегда, как в смоле. Тогда этот город стал нашим. Романтичное плескание волн до сих пор навевает воспоминания о прекрасном полушепоте в трубку. Через несколько недель, к концу августа, Аделина приезжает в город и мы с ней в первые встречаемся. Почти полгода знакомства, наши отношения стали настолько крепки, что ни что на тот момент не смогло бы из разорвать. Целый день мы проводим вместе, а к его концу приходит осознание, что этого катастрофически мало. Катастрофически её не хватает мне... К приезду в родную провинцию, я осознала, что это было самое первое и самое лучшее лето. Все так быстро завертелось почти за год, что голова шла кругом. Но мне это тогда нравилось. Так же как и нравится сейчас наблюдать за тем, как моя любовь поправляет локон за ухо и мило улыбается, печатая что то в телефоне. -Ты знала, что я тебя люблю?. -Конечно, Маш. Он откладывает телефон и протягивается через весь стол, наклоняясь ко мне и быстро примыкая своими губами к моим. Я блаженно закрываю глаза, а когда мой котик отстраняется, печально вздыхаю. -Завтра же нет зачётов? -Не-е-ет. Чуть с хитринкой потягивает Аделина. -Может тогда сходим куда нибудь? -Свидание предлагаешь? -Возможно. Поднимаю плечами я, по- лисьи улыбаясь. -Я не против, котик. -Тогда сегодня на досуге поищем место для прогулок. -Не слишком шумно. Указывает палец на меня, а я в ответ приставляю свой указательный, касаясь кончиками. Глаза стреляют на повал, отчего сердце приятно ебоньк. -И не слишком людно. -Точно. Улыбается та. Этот миг хочется продлить вечность. Держать в памяти. В душе. Сейчас мы с Делей счастливы. Мы вместе.