Потерянный

Глаза болели от длительного сидения за компом, на котором в данный момент была открыта переписка с заказчиком. На столе стояли: две пустых и полупустая банки энергетика, три пачки из-под сигарет, пепельница, заполненная окурками, тетрадный лист, заполненный записями, последняя из которых была выделена красным маркером. Я потушил сигарету в пепельнице, встал, потянулся и глубоко вдохнул. Наконец-то разобрался, что этому уебану нужно! Почему всегда так трудно нормально формулировать, что тебе необходимо от фрилансера и уважительно к нему относиться? Я помассировал больные глаза, подержал пару минут их закрытыми, а затем, выключив компьютер, упал на кровать и уткнулся лицом в подушку. Хотелось спать. День вымотал, высосал из меня всю энергию, наполнил гневом и ненавистью ко всему окружающему. Хотя надежды, что это всё пропадёт во сне, не было. Как и в принципе надежды на что-то лучшее. В любом случае мне стоит хоть немного поспать… Вдруг я услышал знакомое «мяу» и почувствовал, как кто-то забрался мне на спину. - Чернявый, слезь с меня, пожалуйста! - попросил я своего кота. Но Чернявый отказался и снова мявкнул. – Эх… Ну что ж с тобой делать! Я аккуратно скинул с себя кота, а затем встал с кровати. Чернявый начал ходить вокруг моих ног, тёрся об них и мурлыкал. - Может, покажешь, что тебе надо? – кот остановился и затем быстро зашагал на кухню. Я зевнул и медленно поплёлся за ним. По дороге глянул на настенные часы – 23:35. - Я переписывался с тем уёбком четыре часа? Блять… Сколько времени впустую! Хотя стоит ли мне в принципе говорить о потраченном впустую времени, когда я большую часть своих дней провожу в четырёх стенах? Хороший вопрос, жаль, что мне сейчас не до него. На кухне мой шерстяной товарищ сидел у пустой пластиковой миски. - Есть захотелось? Согласен, я тоже был бы не против перекусить, - и вправду, только сейчас осознал, что чертовски голоден. Я насыпал Чернявому корма и решил заняться собственным пропитанием. В холодильнике было шаром покати, только старая пачка лапши быстрого приготовления. Честно говоря, эту химозную чертовщину я никогда не любил и вообще без понятия, зачем купил себе пачку. Но идти в магазин было поздновато, да и не особо есть желания переться по страшному морозу голодным и сонным. Ну-с, будем есть, что дают! Я залил в старый электронный чайник воду, пока та нагревается, засыпал в тарелку лапшу и специи, а затем залил кипятком и начал ждать, когда эта байда настоится. Чернявый тем временем уже давно покончил со своей порцией и начал вновь тереться об мои ноги. Я сел за стол и взял этого нарушителя спокойствия на руки. Тот посмотрел своими большими жёлтыми глазами на меня. Я попытался разглядеть что-то в них… А потом понял, что занимаюсь какой-то фигнёй и просто положил Чернявого себе на колени. Тот свернулся клубком и заснул. В этой позе он выглядел максимально мило и невинно. Он значительно подрос с того самого момента, как я его подобрал в одну холодную осеннюю ночь на улице, набрал жирка и стал значительно пушистее. На короткий миг меня охватила радость, что я помог этому комку шерсти выжить и вырасти. Но она быстро прошла, и голову опять захламили неприятные мысли. Например, что будет, если этот кот внезапно помрёт? Буду ли я печалиться? Что буду делать с очередной дырой, образовавшейся в моём сердце? Закрыть их всегда было чересчур трудно… Я приступил к еде и через пять минут пошёл обратно себе в комнату, упал на кровать. Вдруг захотелось проверить телефон. Лениво вновь встал, забрал со стола телефон и включил. На экране появилась фотография с выпуска из универа, где я в окружение своих однокурсников. Честно говоря, не помню, зачем поставил себе на фон эту фотку. Там был только один мой настоящий друг, а все остальные - просто знакомые, а приступов ностальгии у меня никогда не было ни по одному из пройденных жизненных этапов. Но менять на что-то другое данную фотографию не было смысла. Да и в принципе, на что её менять? Разблокировав телефон, я зашёл на какой-то новостной портал и принялся изучать, что вообще пишут. Ничего нового не обнаружилось – всё одна маята, какая-то херня, ничего интересного или положительного. Что же – ce la vie! Не найдя чего-то в новостях, я зашёл в ютуб, открыл вкладку подписки и начал смотреть, что выпустили криэйторы, на которых подписан. Я был мало на кого подписан, так как из интересов была только гитара, из этого следуют и подписки – канал с музыкальными мемами, музыкант, рассказывающий о создании песен, фингерстайльщик и на этом всё. Да и эти каналы практически никогда не посещал – желание играть на гитаре и развивать навыки владения инструментом всё больше угасало в связи с отсутствием того эмоционального отклика от музыки, что и раньше. Но и те эмоции, что были, - всегда негативные, связанные с воспоминаниями из моего прошлого, пробуждаемыми мелодией. Особенно часто появлялась она… Название первого же видео: «Поздравление с Новым годом. Подведение итогов», ничего интересного, всё, как обычно… Минуточку! Я быстро глянул на дату и время – 23:57, 31 декабря. Новый год… Я пару минут сидел в прострации и пытался понять, как получилось так, что я забыл об этом празднике. Ответ на самом деле был очевиден – заработался, полностью отрезал себя от внешнего мира, отказался от общения и полностью забылся. Но это почему-то резко отрицалось моим сознанием. Мои размышления прервало уведомление о приходе сообщения в мессенджере. Я мгновенно открыл его и прочитал: «С Новым годом, сынок!», сообщение от матери. А, да… И к родителям не приехал... Это фигово. Хотя… Что мне вообще там делать? Моё присутствие на любом семейном застолье оканчивалось спором отцом, плачем матери и осуждением со стороны брата и сестёр. И что бы в этом году изменилось? Разве что количество градусов в выпитой воспитавшим меня алкашом водке. Я ничего не написал в ответ, поставил телефон на беззвучку, положил его под подушку и попытался заснуть. Но сон никак не приходил, а глаза упорно отказывались закрываться. В очередной раз встаёт русский вопрос: ”Что делать?”. Может, поиграть на гитаре? Соседи всё равно не спят, так что не буду им мешать. Хотя нет, что-то не хочется… А что тогда хочется? С каждым днём я замечаю, что мне в общем-то нечего хотеть. У меня нет целей, нет стремлений, нет желаний или мечтаний, всё это уничтожено жизнью. И что тогда делать? Просто 24/7 работать за компом, переписываясь с тупыми дебилами, у которых непонятно откуда есть деньги на то, чтобы заказать что-нибудь у программиста? А что ещё… Серые стены давили на меня. Они были вечным спутниками моего жизненного пути, отлично подчёркивали всю его скудность и… бессмысленность? Да, бессмысленность. Всё моё существование ни имеет никакой цели. Если завтра я совсем исчезну – ничего не поменяется. Хоть кому-то будет не плевать на это? Родители будут вспоминать обо мне лишь на Новый год, и то – просто напишут сообщение с поздравлением. А моему единственному другу Михаилу будет даже легче, если я исчезну. Никчёмный кусок дерьма, тряпка и тварь. И зачем такому, как я существовать? Хотя здесь будет актуальней вопрос, почему я не меняюсь? Почему не пытаюсь стать лучше? Потому что это бессмысленно. Собака останется собакой, чему бы ты её не обучил. Да и возможно ли стать хорошим человеком в современном мире, без каких-то дополнений в виде, например, положительном взгляде на всё? Нет, к сожалению, это так не работает… Я наконец-то смог закрыть глаза и тут же провалился во тьму. Снов, на счастье, не было.