Потерянный

На улице стоял типичный январь - холодно, морозно, неприятно. Медленно падал мокрый снег. Единственный фонарь рядом еле горел и был подкошен, собираясь совсем скоро упасть. Мы стояли под навесом на автобусной остановке. - Как вообще живётся, Семён? - спросил меня Михаил. - Как обычно хреново, Мих! - ответил я с лёгкой ухмылкой. Я был самую малость под шафе, на моем плече болтался чехол с акустической гитарой, в котором кроме инструмента были четыре бокала в коробке, купленных по дороге до остановки, и бутылка портвейна.Это был запасной вариант для меня и Михи, если вписка окажется полной хернёй. Ну, точнее, это был мой вариант, мой путь, по которому пойдет и Михаил, не в силах оставить друга в одиночестве. Эх... Не за тем ты увязался, дружище! Пойдешь и попадешь в бездну одиночества в граненном стакане с водярой. Как же жаль вас, альтруистов и бескорыстных, загубленных бездушными эгоистами. Куда же вы лезете... - Эй! Да нормально все будет, дружище! - и почему ты такой доброй, Миха? Вроде родился и вырос в той же бедной и злой среде, что и я, а сохранил эту доброту и радость простым вещам, способность воспринимать этот мир без негативных очков, видя хоть что-то хороше даже в личностях вроде меня. - Ты слишком оптимистичен, Мих. На пользу не пойдет! - ответил я Михаилу со своей излюбленной циничной ухмылкой. Хотя как излюбленной... Убрать её всегда было сложно, практически невозможно, так что я бросил это дело уже давным давно и привык к ней, представив, что сам хочу, чтобы она была на моем лице. И, по итогу, чаще всего видеть меня вы могли либо с этой самой ухмылкой, либо с гримасой гнева, ненависти и печали, которая появлялась на моей роже после где-то трети той бутылки в гитарном чехле. - Никогда не понимал тебя, Семён. Как можно быть все время таким злым, циничным и агрессивным? - А как можно быть столь оптимистичным, видя это! - я указал рукой на противоположную сторону дороги, где неподалёку находился обычный российский двор с поломанной алкашами детской площадкой,  песочницей, заваленной использованными шприцами и пустыми бутылками, и обваливающимися под весом лет, покрытыми граффити, тегами и всякой грязью хрущевками вокруг того. - Просто нужно уметь находить хоть что-то хорошее, Семён. А не только грязь, бедность и бессмысленность всего, как ты... - на лица Михи появились не гнев на глупого невежду, а лёгкое разочарование и сердечное сочувствие таким вот мертвым душам, заполнившим уже весь мир вокруг. Он всегда был эмпатичным и добрым и никогда не мог по-настоящему злиться. - Ладно, на эту тему можно спорить бесконечно. Закрыли этот разговор, не хватало мне и с тобой поссориться... "Согласен. Сжигать дотла все мосты с единственным человеком, готовым тебя терпеть, когда даже родичи от тебя отвернулись, - это такое себе" Опять ты? Ладно, сиди уж, моя внутренняя шизофрения... "Ну, наконец-то, ты принял меня, Сёмчик! Теперь у тебя целых два друга!" Заткнись ненадолго, лады? Я не в настроении на общение с тобой... И он заткнулся. Какая послушная шиза. Вот, кстати, одно из последствий моего алкоголизма и жизни нищего фрилансера, сидящего большую часть времени за компом без какого-либо общения, а в свободные минутки страстно прокрастинирующего. На самом деле этот внутренний голос мог быть мне очень полезен, когда я ещё занимался самобичеванием. Он идеально знал мою биографию и мог вспомнить любой отвратительный кусок из нее. Настоящий справочник по хреновым воспоминаниям! Только мне уже надоело заниматься издевательством над своей собственной душой, просто наскучило. На счастье, у меня было другое занятие - редкие выходы на улицу вместе с Михаилом... Михаил. Михаил был тем человеком, которым я когда-то хотел стать - добрый, дружелюбный и жизнерадостный, идеальный знаток человеческих душ, способный поддержать в любой ситуации, посочувствовать, действительно психологически помочь. Мы оба учились на психологическом факультете местного универа и закончили его вместе. Только я - с отличием, а Миха - с натяжкой, хоть я ему и помогал с учёбой как мог. Хотя, по количеству практики, Михаил явно выигрывал. Но кое в чем мы были похожи - никто из нас не пошел по специальности. Миха нашёл другую интересную ему область - живопись и дизайн и устроился в одну неплохую частную конторку. Я же понимал, что, если у тебя самого психологические проблемы, не стоит заниматься психотерапией. Да и кому они, психологи, нужны в нашем захолустье? Так что я бросил мечту стать психологом, научился немного программировать на питоне и стал таким себе фрилансером, доедающим хрен с солью... И так практически всю мою жизнь. Любая мечта, любая моя цель ломается об реальность, умирает и превращается в прах. Когда-то в детстве я хотел стать великим музыкантом, настоящей рок-звездой, зарабатывавшей огромные гонорары, на которые мог бы обеспечить не только свою большую бедную семью, но и все свои хотелки. Я обучился классно играть на гитаре, тренировался в пении, но мой "любящий" отец популярно мне объяснил, что нихрена у меня не получится, если я хочу остаться хорошим человеком, ведь в шоу-бизе - одни мрази. Ага, как будто в других областях их нет?! А что по итогу? Все равно стал мудаком. Ну, что же! Ce la vie! То же самое с друзьями. Я хорошо общался со сверстниками, мог смешно пошутить, поднять настроение другим, но был неспособен находиться в том обществе. Я чувствовал и видел в людях лишь фальш, видел одних лицемеров вокруг себя и абсолютно отсутствие добра. И все это вместе с огромным количеством лжи и яда, окружавших всех, варящихся в этом котле. До Михаила у меня не было друзей, у меня были знакомые. Думаю, что о любовном фронте не стоит в принципе говорить. У меня был опыт, но я действительно не хочу его вспоминать. Раны на сердце от предательства никогда не заживают. Чёрт, всё-таки вспомнил... Из своего личного опыта я вынес одну простую вещь - не доверяй людям, ведь потом они обманут, предадут, бросят, разрушена напоследок все твои надежды. Исключением стал Михаил, но и он - просто очень наивен, всё ещё имеет надежды и мечты о хорошем мире и не способен из-за этого причинять зло. Ребенок, просто со слоем личного опыта и образования. ... Наконец-то подъехал автобус - старенький ЛиАЗ, каких уже практически не осталось. Удивительно, как его только не заменили на ту современную хренатень, которая переворачивается десять раз от лёгкого толчка в бок. Мы забрались в ЛиАЗ, заплатили за проезд и сели на места: Миха - у окна, я слева от него, подальше от вида на наш городок. Насмотрелся уж... Автобус был пустой, а температура в нем - ниже даже, чем на улице. Михаил поёжился, получше закутался в своё старенькое серое пальто и натянул шапку на свои короткие каштановые волосы. - Блин, холодно! - сказал он удивлённо. - Как же я не люблю зиму! Холодно, морозно! Вот бы лето... - Миха улыбнулся, посмотрев за окно. - Тёплое, мягкое, чтобы солнышко светило. И никаких забот. И чтобы оно никогда не заканчивалось... - Бесконечное лето, без забот и обязанностей? Настоящий рай для инфантила! - цинично я усмехнулся. - Блин, Семён! Все время портишь хорошие моменты! Ну, подумай о чём-то положительном, отбросив все тяготы жизн . Помечтай хоть немного! - Намечался уже... - моя циничная ухмылка наконец ушла с лица, сменившись моим вторым состоянием - грусть, печаль, тоска и гнев. Михаил знал, что меня лучше пока не трогать, и замолчал, наблюдая за пронясищимися за окном пейзажами. Вскоре он уснул. С ним такое всегда. Повезло, что меня хрен усыпишь. Хоть чем-то я пригодился Михе... Заняться было нечем. Ехать надо было где-то полчаса по нашим "прекрасным" дорогам, а книги в читалке на телефоне все прочитаны, музыку слушать не охота, гитару расчехлить не получится. "Может, тогда подумать о том, что говорил Михаил?" О лете, что ли? "Да, о бесконечно лете!" Странный ты сегодня. Не уж то решил поменяться и поговорить о чём-то хорошем? "Нет, просто надоело молчать, а тебе заниматься самобичеванием не охота. Ладно, к лету... Неправда ли было бы прекрасно очутиться посреди лета, где-нибудь в загородном лагере для отдыха, спрятанном среди густых зелёных лесов и бескрайних полей под ярким солнышком, греющим не только тело, но и душу" Никогда не любил лето. "Почему? Отличное же время года!" Не соответствует моему душевному состоянию. Да и не по нраву мне адская жара, сухость и куча всякой машкары по вечерам. Но вот идея про лагерь отдыха мне понравилось. Бывал я в одном лет так в четырнадцать... "Да, в детстве ты бы обожал такие вот прекрасные места. Так почему же не помечтать и не отправиться мысленно в то время, когда не было никаких забот, когда можно было спокойно жить, не чувствуя всю серость, однообразие, жестокость и безжалостность бытия?" И ты о том же. Ну, ладно, подумаю хоть раз о чём-то хорошем на своем веку. Я прикрыл глаза и в тот же миг провалился во тьму...