Секрет

Я не пошёл на пары в тот день. Лежал в своей кровати прямо в той одежде, в которой собрался уходить. Мама Славы сообщила, что похороны состоятся через пять дней. Я сначала удивился, обычно хоронят через три, но она объяснила это какими-то организационными моментами и невозможностью всех гостей приехать в такой короткий срок. Мне тоже предстояла дальняя дорога. Но это потом. **** Я уже не плачу, пытаюсь отдышаться. Можно было бы предположить, что в моей голове крутились мысли по типу: "Как же так?" или "Какой ужас, как жаль". Но нет. Единственное, что я отчётливо произносил про себя это: "Слава мёртв." "Слава мёртв." "Слава мёртв" Я знал, что это значит, я понял и осознал, что произошло. Телом. Но мозг упрямо продолжал игнорировать все мои внешние переживания. Я пытался донести до него, вникнуть в эти слова. Какой-то определённый отдел мозга, видимо отвечающий за принятие информации, будто дал сбой. Он категорически отказывался воспринимать это словосочетание. Я ждал, терпеливо ждал, пока он решит наградить меня чем-то вроде подлинных эмоций или искренних слёз. Но пока я чувствовал себя глупо и пусто. * Прошло пару, а может и пару десятков минут моего бесцельного времяпровождения. Я не мог строить никаких логических цепочек и рассуждений. "Слава мёртв", - в очередной раз сказал себе я. Нет, ко мне не пришло какое-то резкое осознание, я просто в очередной раз понял это. Нет. Меня всё ещё не накрывало никакими эмоциями, наверное, я выглядел очень глупо. Только что мне сообщили про смерть моего лучшего друга, а мне безразлично это, как будто мне сказали что-то вроде: "курс доллара поднялся на 50 копеек". Смерть лучшего друга. Да ну. Внутренне я понимал, что это правда, но как только я снова повторял это, первое что я говорил самому себе это: -Нет. Неосознанно. Просто как что-то само собой разумеющееся. Такого же не может быть. Не бывает. Чушь. Как вообще могло произойти такое? Он погиб. Близкий для меня человек. Это всегда касается кого-то другого, далёкого, но не меня и моих близких. Казалось, что это вообще не может произойти со мной, ведь это немыслимо и непонятно. Такого не может быть. Буквально вчера, мы переписывались и обсуждали всякие глупости. Он рассказывал про то, что только недавно купил кроссовки, а они уже порвались. Он негодовал и возмущался, а я смеялся, не воспринимая это всерьёз. Тогда мне не казалось это такой уж бедой. А сейчас тем более. Ведь этого человека уже нет. Да нет, бред. Да как вообще такое возможно, чтобы человека не стало прямо так сразу? Вчера вы обсуждаете какую-то будничную ерунду, придавая ей большое значение, а сегодня ты уже в одиночестве думаешь про его похороны. *** Я увидел Славу в гробу. Мне стало не по себе, я представил его до ужаса бледным и худым, со впалыми щеками и глазницами, с выступающими костями на запястьях. Стало страшно. Вокруг стояли плачущие люди в чёрной одежде. Рядом лежали венки и цветы. Небо было пасмурное, серое. С неба закапал дождь. Я один стоял дальше всех от гроба, но прекрасно видел его. Славу. С многочисленными увечиями, зашитими ранами, синяками и ссадинами. Подошёл ближе, присмотрелся к его груди: она не двигалась. Действительно мёртв. Вдруг все по очереди стали подходить и кидать землю. Гроб стали опускать. Я метнулся ближе. Расстолкал всех гостей под возмущённые фразы. Подбежал к деревянной коробке, схватился за края. Я наклонился над холодным телом и истерически закричал: -Вставай, придурок! Пранк удался, хватит! Дамы, стоящие позади, стали кричать, и на меня тут же набросились несколько мужчин, оттаскивая от трупа. Гроб стали опустать, я ужаснулся, и громко, с надрывом продолжил кричать: -Эй, правда, хорош! Хватит! Но мужчины держали меня крепко. Гроб опустили. *** Я тряхнул головой. Фух... Надолго же я забылся. Какое же ужасное было ведение. Но это не правда. Это ведь не правда?... Почему-то перед глазами появилась Славина улыбка: кривая, один уголок рта выше другого, с морщинками возле глаз. Но такая, какая есть - настоящая и искренняя. Я никогда не обращал внимание на неё, но именно сейчас я представил его лицо в мельчайших деталях, и каждая из них наполнилась важностью. Русые вьющиеся волосы, созвездия веснушек, покрывающие лицо, плечи и ключицы, светло карие глаза, а на левом голубое пятнышко - гетерохромия, жилистые руки, вздёрнутый нос, тонкие, обкусанные и обветренные на морозе, губы. Мысль о каждой этой детали наводила на ужасную тоску, от которой никак не получалось скрыться. Почему всё это стало иметь значение только сейчас, когда его не стало?.. . Я понимаю, что мне необходимо купить билет на поезд, но почему-то всё оттягиваю момент. Как будто если я это сделаю, то уже не будет дороги назад, и мне придётся действительно поехать туда, действительно увидеть его в гробу, действительно постоять на могиле. И я прекрасно понимаю, что даже если я не сделаю этого, ничего не изменится. Слава мёртв, ничего уже не исправить. Но нет, я не могу переступить через свой глупый домысел и наконец купить билет. Кажется, что это затянувшаяся шутка, исход которой зависит от меня.