Записки мертвеца

Наверное, я медленно сдаюсь. Нет, никто из моего окружения даже не подумал бы о том, что я продумываю план о своей смерти уже на протяжении нескольких месяцев. Я всё так же хожу в школу, шучу с друзьями, играя с ними в карты, саркастически отвечаю учителям, смеюсь; и все они даже не подозревают о том, что, приходя домой, всё это веселье улетучивается со скоростью света. Придя домой и зайдя в свою маленькую холодную, всю в различном мусоре, комнату, я сразу же падаю на кровать и часами лежу, либо деградирую в тиктоке, либо просто валяюсь и размышляю о сущности бытия, а зачастую о том, что сил бороться дальше нет. Я всё ещё остаюсь отличником. Не знаю, что спасает меня, но в последний месяц, я даже уроки не делаю, но также получаю отличные оценки. И я бы хотел сесть за учёбу вновь, полностью окунуться с головой в этот омут, забыть о своих проблемах, отвлечься, и заодно готовиться к поступлению; но даже сил с кровати встать нет, нет сил сходить в душ. В последнее время моё свободное время начал забирать сон. Вместо того, чтобы делать уроки, рисовать, писать что-либо или банально залипать в телефон, я сплю. Много сплю. Сплю ночью, сплю днём после школы, сплю в школе. И сон спасает. О, как бы я хотел заснуть и не проснутся. И это даже не про смерть, хотя и это тоже. Просто хочу заснуть и наконец снять эту тяжесть с души. Но, к сожалению, так спать нельзя. есть только смерть, которая меня очень привлекает. Я уже как полгода хожу к психологу и психиатру, принимаю таблетки, чтобы чувствовать себя живым, хоть как-то функционировать, но, как заметно, это ни к чему не приводит. Ох, и да, я всё еще считаю, что этот диагноз "депрессия" был поставлен ошибочно, хотя... Иногда анализируя свои мысли и желания, я осознаю, что всё-таки, возможно, это и не было ошибкой. Но психиатру и психологу не стоит знать о том, что творится в моей голове, уж лучше я сдохну, но не попаду в психбольницу. Я стараюсь не наносить себе увечий, ведь если заметят, то мне дорога прямиком в дурку, но иногда мои мысли начинают брать вверх над моим разумом и мои ноги покрываются красными линиями поверх старый и заживших шрамов, или руки покрываются синяками от укусов чуть ли не до крови, или ногтями раздираю кожу на руках, ногах или груди. К моему счастью, пока что этого никто не заметил. И не заметят. Я много раз продумывал то, как умру от своих или чужих рук. О, как часто, когда я еду в машине, я желаю почувствовать, как в мою машину врезается другая, как я чувствую эту боль. И когда я об этом думаю, в груди что-то ноет и жаждет этого. Или же другая ситуация: я стою на кухне что-либо делаю ножом, а что-то в той же груди ноет и хочет, чтобы я нож воткнула себе в грудь, или же чешится рука в области запястья и "просит" ножом пройтись по венам. Или ситуация с пистолетом, хуй знает откуда он бы появился у меня, но... Как хочется подставить грёбаное дуло к виску и нажать на курок. От этих мыслей в области висков гудит это желание. Или то, как я кинусь под машину. Правда, этот вид меня не особо привлекает. Не знаю почему, но что-то в этом виде самоубийства меня отталкивает, но такие мысли всё еще есть в моей голове, несмотря на то, что он(вид) мне не нравится. Или же крыша... О, какое место и какой уродский вид суицида. Не так ли? Кровавое месиво на асфальте, но этот вид мне больше нравится. Скорее из-за ощущения падения. Боже, как я хочу почувствовать это падение. Думаю, перед своей смертью я всё-таки прыгну с тросом, хотя можно и без, хах. Я знаю, что когда-нибудь наступит тот день, когда я сдамся, когда я не смогу бороться дальше за своё существование, когда мои руки окончательно опустятся, и когда я перестану бояться сделать это. За окном зима... Холодная. Такой давно не было. Это и подтолкнуло меня на решение. Глупое, необдуманное, но такое желанное. Я сажусь за стол и начинаю писать, пишу много, описываю всё, что чувствую, что происходило со мной. Перехожу к главному. Это записка, прощальная записка. Я решился. Я выхожу из дома в шортах, которые открывают вид на красные порезы, которые я успел сделать, пока рыдал и писал чертову записку, и в пижамной майке. Меня сразу обдаёт мороз. Ночью куда холодней. Босыми ногами я иду по снегу, который хрустит под моими ногами. Холодно. Дико холодно, но... Так хорошо. Слабая улыбка тронула мои губы. Я дохожу до леса и оборачиваюсь. Там школа, дом, жизнь... Я выдыхаю, делая последнее решение, и захожу в темную гущу леса. На этот раз я не буду трусом, я уже однажды пытался покончить с собой, но в итоге стоял над унитазом и выблевывал таблетки, которыми наглотался. Темнота обвалакивает меня и принимает в своё владение, будто я тут как родной. Я уже перестал обращать внимания на холод. Всё тело онемело и стало красным-красным. Дойдя до какого-то дерева и вздыхаю. Сердце колотится как бешенное. Страшно, но выбор сделан, и я не отступлю. Сажусь под это дерево, чувствуя, как моя попа сразу намокает от снега. Глаза слипаются, меня клонит в сон. Пора. Я закрываю глаза, понимая, что больше их никогда не открою. Страшно, конечно, что я больше не проснусь, но еще страшнее то, что меня успеют спасти.