Глухая деревушка

90-ые и начало нулевых захватила мода на сигареты. Куда ни глянешь - курят все. Продавцам в магазине было по боку, что покупает заказчик и какого он возраста, поэтому лимита на сигареты нигде не было. Я курить никогда не пробовала, мне с самого детства втирали как это плохо, особенно курящий папа. Но когда эта вредная привычка чуть-ли не у каждого второго - становится даже интересно, как это. 14 февраля прошло никак: очень медленно тянулся день, никого из моих друзей не было в школе, и я не получила даже одну валентинку. Папины слова мне очень помогли, поэтому на то, что могло бы меня задеть, забивала огромный болт. 21 число наступило словно следующим после праздника: -Hello - возомнив себя американкой, я поздоровалась с друзьями, когда направлялась в школу. -О, Сань, привет! Бяша где-то ходил, но услышав Ромкино приветствие "Сань, привет!", повернулся, и, увидев меня, поздоровался: -Привет!, на -А че вы тут бродите? Гараж ищете? Ой... - я посмотрела на "нáкающего" друга, у которого глаза стали по 5 рублей -Гуляли просто - Рома посмотрел на Бяшу - Блять, я уже забыл даже об этом сраном гараже! А ты всë не можешь -Вот тебе и "на"... Да ладно тебе, Бяш, не ссы! Вот вырасту, застрелю этого осла вместе с шарагой этой, и Семёном... -Ты его ещё помнишь?, на -Жирдяя? Ну да, как его забудешь, когда чуть руку не сломал... -Да свинья самая настоящая! Вот че у него так руки чешутся девок избить -А если серьёзно, зачем вы его в свой вольтрон взяли? -Чтобы жиром своим прикрывал, на -Ага, когда мы услышали как Тоха его послал, сразу было понятно: лучше ложь чем правд... Ооой, лучше правда чем ложь! -А я вот раньше думала, что вам нельзя доверять: как с Семёном поступили, так и с Тохой поступите - хотя, я даже не скрывала свою точку зения и недоверие к гопоте. Я прекрасно видела, как быстро они переобулись, когда Антон дал отпор. Даже сейчас у меня остаётся к ним небольшая скептичность, благо никто этого не замечает. Так мы пришли в школу, болтая о всяком. В коридоре нас ждали уже Тоша с Полиной. Странно, но кабинет так и не открыли. Первым уроком была алгебра, а Олеся Николаевна, "ранняя пташка", приходила раньше всех, и дверь в преисподнюю уже была открыта. ****** На уроке алгебры Олеся Николаевна меня не трогала. Может быть, наконец отстала. Зато вторым уроком было рисование. Нам задали изобразить эмблему нашего класса. Ой, что сейчас будет! Я нарисовала все грешки нашего класса: как мы выбивали дверь в кабинетах целых 4 раза, кулак, а рядом книгу, наверное, по математике, Рому на танке и, конечно, звёздочку нашего класса - Андрея, танцующего на шесте, вставленного в парту. ******* День прошёл не так интересно. Я уломала Рому с Бяшей дать мне жигу и попробовать покурить. После вдоха никотиновой палочки я прокашлялась. Ужасно. Такое чувство, будто я задыхалась. -Да это у всех так в первый раз, попробуй ещё - сказал мне Ромка Я послушалась его совета и сделала ещё одну затяжку. Вдыхать было уже проще и голова будто проветрилась от плохих мыслей. Вот почему молодёжь так налегает на сигареты... -Всё?, на -Да думаю да, - я отдала зажигалку обратно Бяше - спасибо за сотрудничество, хахах - сигарету я бросила на пол и раздавила ногой, как обычно делал папа. Недавно мы с Ромой и Бяшей отыскали прикольную стрелялку, название которой было на английском, поэтому в разговоре мы называли её "игра с оружиями". Вспомнив, что мне скоро нужно быть дома, я снова упомянула видеоигру: -Ладно, я пойду. Мне нужно будет с папой уехать. Звоните если чë, будем играть в ту классную игру с оружиями! - ребята помахали мне рукой в знак прощания ****** Сижу я, значит, никого не трогаю, как приходит мне на телефон сообщение: *переписка* (можете дальше не читать, тут немножко неграмотной юморины, которая не влияет на сюжет (почти)) Р(Рома) : Велком ту же Египет С (Саша) : Рома, ты что-ли? 😂 Р: Да. На верблюде Кататься будешь? Ебейшая тема хочу сказать но пальцы лучше в рот не совать, он слегка долбаёб С:А, это же Египет Р: Ага, Лутший просто, оазис новый горизонт Иногда Рома писал с ошибками, ну а что вы хотели? С:У меня короче половина сообщений не отправляет Р: как так бля С: в твоём Ебипте плохой интернет Р:Скажите Шурику чтоб электро считок ебанул. Сейчас Шурик усë поправит, пока мы можем предложить вам грязевые ванны С:Сам там купайся Р: Но аккуратно тут свиньи (не чиновники) С: ХАХАХАХАХ Р: Це вода ты в Египте воду видела в речке С: Понятно, это просто КВНщики разыгрывают новую сцену... Как уехать?🤣 Р: Хахаахах да ладно я же прикалываюсь просто С: Я поняла, Тоже решила пошутить Р: Ооо неплохо... Бляяять валера я же просил не отпускай максима С: ХАХАХАХАХАХАХ Р: Ну ёбаный врот он обратно на трассе стоит иди ищи его теперь, да да да в фуры заглядывай С: Я его догоню Р: Скоро будет С: он такси ждёт Р: небольшие технические шоколадки. Уонешно, Верблюды они такие, Только отпусти и сразу фьить и нету.А если верблюдом подрабатывает твой друг то вообще С: они готовят план по захвату Польши Р: Неее, Максимка на такое не способен. У него извилин не хватит. У него мозг всего 3 действия может выполнить: дышать, говорить, идти С: и откусывать палец Р: Это он просто разговаривает так ну или голодный, Я ж его не кормил. Он на такси домой ездит С: По этому он хочет сбежать Р: Из египта так что денег у него хватает, причём не эконом С: Я на машине его подхватываю, едем в мак Р: А на велике сзади на троссе бля С: Чтобы он откусывал пальцы консультальтам которые прихуели Р: Неее в кфс лучше С: его нет по пути Р: а путь куда? С: в Мухосранск Р: Бля ну почти: От ебипта может и не долеко, А вот от египта-Долековато С: Нармано, милицаев нет, значит можно и скорость привысить Р: Можно нетруху ебашить бля, Под 200 км в час, Ебать ту люсю бля С: Ой верблюда блеванулл Р: верблюд он верблюд, он человек просто слегка долбаёб С: он точно откусит пальцы консультальтам Р: Вот и подроботывает у меня. Дай ему гранита, он съест и не подавится бля С: Он сожрал консультанта и упал хлебалом в ведро Р: Ооо максимка в своём репертуаре, правда мясо он до этого не ел... С: Он говорит что там гранит Р: Посмотри у него глаза не красные? Просто если красные он надышался, сука я же просил его: не ходи в камеру к нестабильным манитам С: он орёт Р: нет блять зашёл Их же нужно было сначало перезапустить, И убрать сбой С: Он орёт и бегает по вкусно и точке как ебанько Р: Ебани его лопатой просто С: Где я лопату возьму Р: Ну или камнем, Что под руку попадётся. Только посильнее приложи. Он вырубится а там уже мои люди подскочат С: Я взяла охранника и ебанула об него Р: Давай быстрее пока у него бензопилы не появились С: он вырубился Р: Хух успела, Жди уороче,Ну или можешь сама вырвать у него сферу. В брюхе должна быть С: Пришли какие то мужики и забрали его. Но я их убила Р: Ээээ бля А что на плече у них было? С: Хахахха, план по захвату Польши Р: Бля герб,Должен быть герб группировки. Какой он ? С: Нет его, у них за пазухой план Р: А хух значит правильно поступила. Ну можешь прочитать С: Короче там Египет и написано " Убить пидарасов "И нарисован верблюд... Р: Сука нужно совещание создать ибо на нас пытаются напасть...Бля максимку хотели, Я пингвина пошлю С: Я их машиной раздавила Р: Он их вытрахает так что живого места не останется С: ХАХАХАХА можно мне такого пингвина Р: Ща клонирую его. Только бей почаще а то наглеет, Что б не выёбывался С: Ага... Ооо, капец Р: Что там? С: Тут челы припёрлись с ножницами и орут на верблюда, и хотят его кастрировать. Но я кастрировала их Р: Бля бедный Данила... Отдай хоть яйца их С: и пингвин достал дробовик из жопы Р: А то нормально, Вот ты удивишся что там ещё есть, Когда он от туда духовку достал с чайником и генератором! С: он достал бомбу... Р: опять. Отбери. И засунь обратно в жопу С: Короче он взорвал макдональдсмакдональдс. И мы щас на тачке едем обратно Р: пингвин жив С: верблюд просыпается Р: ?, пингвин жив? С: он начинает душить пингвина Р: Правильно делает. Пускай поебутся и успокоются С: Пингвин агро? Р: Кто? С: Пингвин за рулём Р: Ох блять ты бы пересодила его...Он слегка слепой. Ну как слегка дальше вытянутой руки не видит С: Да ладно..... БЛЯЯЯЯЯЯТЬ Р: Хахахаха, Я предупреждал С: Мы врезались в какого то кблана Р: А хули верблюд его не убил то? С: Пингвин башкой его оттащил. Фига у нас приключение получилось Р: Хахаха рил, я так угарал как вы врезались Бляяяя мне уже спать нужно С: Блин, ну ладно Р: Спокойной ночи С: А где ты телефон то взял?... А, ладно, пока Неужели ему купили телефон??