Паскаль Клаас Живое вервие // “Martian Vampiress” 06’2015
МВ¹. Рауль, мы охотились за тобой три недели. Не сердись, что натыкался на репортёров под каждым камнем и травинкой. Политика журнала сейчас такова, что мы должны опросить самых неуловимых. Рауль². Насколько я помню, вы учредили новую рубрику «Сырое мясо». МВ. «Свежее мясо»³, да. В качестве извинения за беспокойство редакция приготовила для тебя небольшой подарок. Рауль. Какой? МВ. Узнаешь в конце интервью. Рауль. Умно. Ну и какова тема допроса? МВ. Чёрный Отель живёт своей обособленной, крайне закрытой жизнью, а всё, что просачивается наружу, обрастает такими сплетнями и фантастическими подробностями... Рауль. Например? МВ. Например, что каждый второй вторник месяца вы устраиваете оргии с поеданием человеческого мяса и таким образом прославляете своего, хм, покровителя. Рауль. И где вы это услышали? МВ. Предпочли бы сохранить источник в тайне. Как ты это прокомментируешь? Рауль. Да никак. В жизни не пробовал сырого мяса... Постойте-ка. Вы рубрику в честь этой чудовищной небылицы назвали, что ли?! МВ. Нет-нет... Хотя какое-то влияние эта новость на главреда, конечно, оказала. Рауль. Учитывая, что у него интеллект картофеля, он не должен есть даже себе подобных — то есть овощи. Не говоря уж о мясе. МВ. Ты отказываешься от комментария? Рауль. Хотел бы, но если откажусь, вы не напечатаете опровержение этому бреду, а мне не нравится клеймо каннибала. Поэтому. Отодвиньте от меня микрофон подальше. МВ. Прости. Рауль. Во второй вторник в Чёрном Отеле проводится так называемая «голая вечеринка»⁴, сокращенно NuTy. У нас есть годовой график путешествия по апартаментам, то есть мы собираемся всякий раз у нового бойца. Мы называем его «голый дежурный»⁵. В прошлом месяце НуТи принимал Каи Фэлкросс, в этом аттендантом станет Бальтазар. Суть мероприятия заключается в следующем: в 19:00, стараясь не опаздывать, мы все (командиры отпускают нас, сами оставаясь патрулировать Хайер-билдинг, да, именно — один этот вечер раз в месяц) приходим в соответствующей форме — то есть нагишом. По регламенту разрешаются носки, если холодно, или обувь типа кедов. Сапоги и прочие ботинки с высокими голенищами запрещены. Запрещено прикасаться к гениталиям друг друга руками или ртом. При этом регламент не запрещает прикасаться другими частями тела. Основное занятие на вечеринке — просмотр фильмов, распитие безалкогольных напитков, обсуждение новостей в неформальной обстановке, шуточки и просто болтовня ни о чём. Благодаря атмосфере полной обнажённости мы чувствуем намного большее родство и сплочённость, чем вы можете себе представить. А запрет опошлять наше сборище сексом и алкоголем благотворно влияет на мозги. Можете смеяться, если вам угодно, это также тренирует силу воли и укрепляет характер, особенно это важно для новичков. Впрочем, есть одна деталь... Хотя. Нет, не важная. МВ. Какая деталь? Прошу, Рауль, тебя позже закидают письмами с вопросами о недосказанном. Рауль. Не только письмами, но и мокрыми трусами. Ну ладно. Запрет действует до полуночи. Как только наступает среда, НуТи (а мы редко расходимся до 00:00) превращается в БеТи⁶, то есть в Животную вечеринку. МВ. И?.. Рауль. Да, вы правы, даже на БеТи есть регламент. Запрещено спать со своим официальным напарником. Но разрешено предлагать ему партнёра на ночь. Запрещено также уходить с вечеринки в одиночку. Впрочем, многие моногамные бойцы решали проблему просто, заваливаясь спать у аттенданта до утра. Однако учитывая, что запрет на алкоголь снимается на БеТи тоже — многие моногамные превратились в немногих. МВ. Ты невероятно сдержан и сух в своих описаниях. Боюсь, наши читатели подавятся слюной. Ты не мог бы открыть нескромную тайну, кого ты выбирал в партнёры после полуночи в прошлый раз? Рауль. Никого. МВ. То есть остался у Каи ночевать? Рауль. Я этого не говорил. МВ. Мы расценим это как уход от ответа, хорошо. Рауль. Вы не поняли. В моей паре важные проблемы решает Эмиль. Он нашёл мне мужчину на «голый» вторник много лет назад. И мне не нужно мучиться с выбором всякий раз. МВ. То есть нашёл кого-то на постоянной основе? Рауль. Вот именно. МВ. И этот оборотень всегда хочет провести начало среды только с тобой? Его не интересует разнообразие? Рауль. И этот оборотень — мой младший брат. И его интересую я. Не думаю, что он когда-либо хотел бы разделить мою плоть с кем-то, цитирую: «Ты не Иисус, так что нечего кормить пять тысяч голодных, уходим. Эмиль, дай ключ». МВ. Вот как. То есть он ревнив. Рауль. Нет, он рационален. И не хочет оставлять меня спать в одиночестве у аттенданта. МВ. То есть он просто желает помочь и не проявляет к тебе сексуальный интерес? Рауль. Не ешьте апельсинов. МВ. Что-что? Рауль. Никогда не ешьте существо, превосходящее вас по интеллекту. Интервью окончено, до свидания. МВ. Постой! Рауль, читателям будет интересно узнать подробности вашей НуТи-Тутти-Фрутти, какие фильмы вы отбираете для показа, что из напитков предпочитаете, что делает аттендант после полуночи, должен ли он оставаться всю вечеринку трезвым, ну-у-у... Ушёл. Что ж, дорогие друзья, оператор Седрик получил приказ не преследовать бойцов, если они прямо и категорично попрощались с репортёром, и нам придётся удовольствоваться тем, что есть. В следующий раз объектом пристального внимания станет несравненный Бальтазар, который, я надеюсь, расскажет нам побольше о роли «голого дежурного». Конец, жми стоп. Седрик. Рауль не забрал подарок. МВ. Точно! Спасибо, Седрик. Мы отправим ему коробку в Чёрный Отель с симпатичным посыльным. Редакция дарит ему огромного плюшевого медведя, одетого в форму пилота ВВС. Седрик. Главное, чтобы при вручении Рауль не принял за подарок посыльного. МВ. То есть? Седрик. Кажется, его замечание об апельсине было справедливо обоснованным. МВ. Останавливай запись!12.06.2015