Недописанные письма
5 декабря 2022 г., 22:49
8 января 2012 года…
«Я неспешно встала с кровати, потянулась, подошла к окну и... одёрнула занавеску. От увиденного перехватило дыхание, а где-то внутри, в области сердца, появилась едва уловимая ноющая боль. "Всё ещё помню", - с горечью подумала я. Быстро отойдя от окна и включив компьютер, я направилась на кухню, налить себе такой необходимый сейчас кофе.
А за окном так же, как и год назад падал снег. Это был первый снег в этом году. Маленькие снежинки кружили в воздухе и тихо ложились на замёрзшую землю, деревья, дома... Укрывали всё вокруг своим пушистым, белоснежным одеялом, и снегу не было никакого дела до девушки, которая при виде его становилась сама не своя от воспоминаний, которые не давали покоя вот уже целый год.
С кружкой ароматного крепкого кофе я вернулась в свою комнату и села за письменный стол. Быстренько проверила почту, полазила по таким модным в наше время социальным сетям, почитала новости и со вздохом откинулась на спинку мягкого кресла. С силой зажмурив глаза, я старалась отогнать от себя грустные мысли. Но они не спешили уходить из моей головы, наоборот, всё больше и больше давили на сознание, а мозг с готовностью подкидывал мне кадры из жизни, которые я так хотела забыть. От которых старалась убежать уже год...
Как вообще устроена человеческая память? Почему нельзя блокировать воспоминания? Наверное, потому что без них человек становится неполноценным. Но что делать, если так не хочется вспоминать? Как бороться с тем, что тебе неподвластно? Дурацкая человеческая сущность, как говорится: "Против природы не пойдёшь"... Мы можем убежать от кого и чего угодно, но только не от себя. Мы сами себе враги.
Но сегодня мне не хотелось убегать, наоборот, хотелось вспомнить всё до мельчайших подробностей, а потом попытаться вновь забыть навсегда.
Хотелось отпустить, хотелось рассказать обо всём, но кому? Тебе... я так хочу рассказать об этом именно тебе. Поэтому я открыла на компьютере текстовый редактор, собралась с мыслями и решила написать тебе очередное письмо. Таких попыток было уже очень много, все письма были незаконченными, лежали в отдельной папке и ждали своего часа. А я прекрасно знала, что уже никогда их не допишу и, уж тем более, никогда их тебе не отправлю. Да, пусть я знаю все твои электронные и реальные адреса, но я так не хочу тебя тревожить.
Не знаю какая участь постигнет это моё письмо, но я села писать его с уверенностью, что оно обязательно будет закончено. Давай вместе с тобой вспомним всё, что было, а потом, дочитав это до конца, забудем навсегда?»
14 октября 2022 года и пока по сей день…
Я так и не дописала тебе это письмо, оно удостоилось той же самой участи как и все предыдущие. Пылятся где-то в папке на ноутбуке, забытые, никому ненужные, уже бессмысленные.
Прошло двенадцать лет с момента нашей первой встречи и одиннадцать с половиной лет с тех пор как мы виделись с тобой в последний раз. Вот поэтому писать что-то кажется уже бессмысленным. Что стало с адресатом, который так и не получил ни одного письма? Чем он живёт сейчас? Чем дышит? Кого называет друзьями? Кто видит его каждый день? Кто засыпает с ним в обнимку и готовит ему завтраки? Кто целует его сонного и гладит по голове? Кто даёт ему лекарства, когда он простужен? Кто заботиться о нём? С кем он смотрит фильмы и сериалы? Кого он называет «своей»?
Как много вопрос на которые у меня нет ответов, но мне они и не нужны, потому что то, что рисует моё воображение реальнее любой реальности.
И знаешь что ещё? Это моё письмо тебе я обязательно допишу до конца!
