Всё равно, знаешь, это моя лучшая зима

      И вот ты свободен, но уже слишком поздно, чтобы вести какие- то там разговоры о вечном, да и кому они нужны, если впереди самое важное? Да, для меня секс с тобой всегда был самым значимым и желанным событием, ведь только там была хотя бы маленькая видимость того, что ты МОЙ… весь… без остатка… На это время стирался «Двар», твои фанатки, сообщения «я занят». Стирались километры, которые отделяли меня от тебя большую часть жизни, стирались мои истерики и сотни часов ожидания следующей встречи. А самое главное, как мне казалось, стиралось твоё безразличие. Оставались только мы. Тепло твоих рук, касание губ и страсть от которой кружилась голова. Поэтому я всегда очень радовалась тому, что долгожданное время сеанса «любви» пришло, и текла ещё пуще прежнего. Иногда так сильно, что оставляла пятна на твоей простыне ещё до того, как мы ложились в постель. А ты отшучивался, что, мол, это я так рада тебя видеть. Боже, какой же это стыд…       И мне действительно было стыдно, но голова не работала, поэтому, в своё оправдание, я бубнила себе что-то нечленораздельное под нос и улыбалась самой тупой улыбкой, смотря на тебя глазами полными безумия, смешанного с нотками идиотизма.       И вот мы наконец легли в постель, только почему-то то, чего я ждала весь вечер… заставило себя ждать. Ты не спешил как всегда проявлять инициативу и брать всё в свои руки. Мало того, ты сказал, что устал и пора спать. На этом и порешил. Ситуацию и меня вместе с ней.       Я повернулась спиной к тебе и глотала крокодильи слёзы. Я задыхалась от насморка, который образовался из-за моих бесшумных, но таких душераздирающих рыданий, ведь шмыгать носом было нельзя, иначе ты бы понял, что я наматываю сопли на кулак из-за того, что ты не отымел меня во все щели. Я не помню сколько я лежала так, еле живая, мокрая сверху и снизу, не помню, что напридумывала себе тогда и как опять умудрилась оправдать тебя в своих глазах, но ваше высочество, видимо, поняв, что забава удалась, глупая наивная девочка раздавлена окончательно, решило проявить снисхождение и таки притянуло меня к себе.       Что ж, мои слёзы высохли моментально, я простила тебе всё, что ты сделал и ещё не сделал и была готова, наплевав на себя, ублажать своего Бога. А в наших с тобой занятиях сексом всё было именно так. Ты получал всё, что хотел и вообще не спрашивал меня получаю ли я удовольствие и нравится мне то или иное действие.       Но мне нравилось всё, а даже если и не нравилось, я закрывала глаза и на это, ведь меня имеет сам лидер одного из крутых кланов в «Дваре», кумир миллионов девчонок, царь, ангел, Бог! Имеет меня, а не этих баб, которые штабелями ложатся к его ногам, которые, как и я, оставляют ему подарки в игре с глупыми подписями, которые и мизинца его не достойны, а я… А я тоже была недостойна и на следующее утро мне поспешили об этом сообщить. Но пока, после занятия сексом с этим восхитительным человеком, я ещё прибывала в блаженном неведении и уже продумывала нашу свадьбу.       Ты всегда обнимал меня ночью. Я поворачивалась к тебе спиной, а ты подкладывал мне руку под голову, а второй обвивал талию. Я обожала это! Греться и засыпать в твоих объятиях было что-то фантастическое и почти нереальное. Вот тогда я молила время остановиться. Да, я буквально умоляла всех и вся сделать так, чтобы всё это длилось вечно. Я лежала не дыша, не шевелясь и слушала твоё ровное дыхание… Я смотрела на потолок, в котором горели звёзды, мне кажется, что я помнила расположение каждой из них. Когда звёзды надоедали, я лежала и смотрела в окно, из него всегда была видна луна. Странно, мне почему-то запомнилась она такой большой и круглой, с оттенком оранжевого цвета. А потом ты расцеплял объятия, переворачивался на другой бок и мирно посапывал. Кто снился тебе, Плей? Какие сны ты видел, лёжа со мной в одной постели? Я никогда этого не узнаю, но я в тайне надеялась, что в них есть место и для меня.       Я переворачивалась следом за тобой и смотрела тебе в спину, гладила по голове, выводила узоры на твоей идеальной спине, обводила татуировку скорпиона на твоём плече, рыдала в три ручья от нежности, любви и от осознания того, что, скорее всего, скоро всё будет кончено, и даже не думала спать. Я не хотела терять даже секунды драгоценного времени, проведённого с тобой. Но сон всегда побеждал…       А потом наступало утро, от волшебной ночи не оставалось и следа… Утро несло в себе расставание. Тем утром оно произошло даже раньше, чем обычно. Ты куда-то резко засобирался, почти не говорил мне ничего, а я не понимала, что происходит. Я боялась спросить тебя об этом, но ты решил сам сообщить мне всё, что думаешь обо мне…       Уж не помню с чего начался этот унизительный монолог, а монологом он был только потому что я опять блеяла в ответ что-то нечленораздельное, но пару фраз я запомнила. Ты сообщил мне, что я маленькая глупая девочка, которой нужно взрослеть. Мои розовые очки не дают посмотреть мне на мир трезво. Я тяну на девушку с натяжкой, ибо одеваюсь не так, хожу не так, говорю не так. Да, собственно я недостойна такого крутого мужчины как ты. Нет, ты не сказал это прямым текстом, но всем своим видом дал это понять. Бельё я купила себе в детском мире, про юбки, платья и каблуки читала только в книжках. Со мной нельзя выйти в свет, ибо выгляжу я неподобающим образом, кроме того, мои манеры тоже оставляют желать лучшего. Я слишком глупая, а значит просто буду позорить тебя. «И займись уже своей спиной» - эту фразу я запомнила дословно. Да, да, моя спина была вся обсыпана прыщами, а я забивала на это большой болт. Не переживай, Плей, в будущем мой заботливый мужчина приложит максимум усилий, чтобы вылечить её и не будет упрекать меня в том, что я так её запустила.       Обиделась ли я на все эти высказывания? Да, я обиделась и глотала подступающие слёзы, но долго обижаться на своего Бога я не могла, поэтому проглотила все эти слова и сделала свои восхитительные выводы. Плей, просто хочет, чтобы я стала лучше, он заинтересован в моём росте, а значит не планирует бросать меня. Он хочет, чтобы я изменилась ради нас. Конечно, безусловно, просто в десятку.       После этого монолога мы вышли на улицу, ты прошёл со мной меньше половины дороги до метро, сказал, что очень спешишь, поэтому не можешь проводить меня, кинул на прощание «пока, Мелкая» и ушёл.       Знаешь, я никогда не смотрела тебе в след. Не знаю почему, просто считала, что если посмотрю, то это будет точкой?! Глупость, которую я сама придумала, но в тот раз я не сдержалась и оборачивалась несколько раз, чтобы увидеть твою удаляющуюся спину. Сердце сжималось от боли, слёзы катились по лицу, я чувствовала, что это конец, чувствовала, что вижу тебя в последний раз в своей жизни… Я как будто навсегда осталась стоять там, на полпути к метро, сверля твою спину взглядом и прощаясь с тобой.       Вскоре мы расстались… Точнее нет, это для меня было расставанием, я же искренне думала, что мы встречаемся, для тебя же это означало лишь то, что ты больше не нуждаешься в моих услугах девочки по вызову и уже нашёл себе другую дырку. Ты сказал мне, что уезжаешь за границу, возможно, насовсем и мы больше не сможем видеться. Понятное дело, что это было очередной порцией лапши, которую ты вешал мне на уши весь период нашего с тобой «секс-марафона», но я поверила и в это.       Я помню, как сидела на полу в туалете, курила сигареты одну за одной и еле сдерживала слёзы, слушая то, как ты уходишь от меня навсегда. Когда я повесила трубку, то разрыдалась в голос. Я рыдала так громко и так горько, благо родителей не было дома и можно было не сдерживаться. Я не помню, чтобы ещё когда-нибудь в жизни мне было так больно. Мой мир разлетелся прахом…       Немного успокоившись, я позвонила подруге, рассказала, что произошло и мы решили, что будем лечить мои душевные раны у неё. Нет, я не смогла бы их залатать, если бы даже очень захотела. Не тогда. Возможно, вообще никогда, но попробовать стоило, правда?       По дороге к подруге я вспомнила всю нашу с тобой недолгую историю, и это рвало душу ещё сильнее.       Как жаль, что я не помню её так хорошо, как помнила тогда, прошло слишком много времени, но что-то всё же осталось в памяти. У меня есть свои причины ворошить прошлое. А вдруг ты тоже вспомнишь о маленькой наивной девочке, которая грезила тобой, Плей? Вот прямо сейчас и вспомнишь. На секунду оторвавшись от «Двара», делая глоток кофе и туша окурок сигареты. Вспомнишь, усмехнёшься своим мыслям и забудешь навсегда. А я буду помнить, помнить за нас обоих.       «Очень часто нам хочется убежать от себя. Стереть память о каком-то человеке, который для нас очень важен, который причиняет нам боль своим присутствием в нашей жизни, но которого мы тем не менее любим, любим так сильно, что, несмотря ни на что, хотим, чтобы он навсегда отпечатался в нашей памяти, потому что все самые лучшие моменты в жизни были связанны именно с ним.       Вот и мне очень хочется написать обо всём, что было между нами, рассказать всё от начала до конца. Чтобы запомнить навсегда, чтобы не дай Бог не забыть какую-то маленькую деталь, чтобы каждый раз перечитывая это, возвращаться к тебе. Быть с тобой на страницах нашей истории.»       Я писала это тебе одиннадцать лет назад. До чего же влюблённой и глупой я была. И ты знал об этом, знал и пользовался. Да, это будет не единственная плаксивая вставка в этом полном сарказма письме. А почему? Всё просто. Ведь я действительно любила тебя. Больше я никогда и никого не любила… И сейчас от осознания сего «потрясающего» факта мне становится не по себе.