Что бывает, когда ты мёртв...

Я умерла. Конечно вам не понять этого, если вы мне не верите. Просто попытайтесь понять. Хотя... Вы всё равно не знаете, какого это... Не чувствовать боль, эмоции, себя... Многим тяжело даётся осознание эмоций других людей, и это абсолютно нормально! Мы ведь не можем оказаться на их месте и всё такое... Но что делать, когда ты не понимаешь своих собственных эмоций? Идти к психологу, конечно! А если я вам скажу, что у меня нет эмоций? Звучит нереально, однако так и есть. Почему же я улыбаюсь? Обычная маска, помогающая мне адоптироваться к любым условиям. Возможно вы всё ещё не можете понять меня... Расскажу вам немного о себе: Я была вполне обычным ребёнком, прекрасно понимала и, главное, чувствовала эмоции: радость, грусть, безразличие... Однако на фоне сурового отчима многие чувства стали притупляться, а моя речь стала сухой. Тогда я не понимала этого, а все мысли перекрывались ненавистью к этому ублюдку. Нет, он не пил и не бил меня, просто... Он пытался навязать мне своё восприятие мира и делал это жёстко. Нет, я не теряла уважение к нему, ведь он кормил нас, но когда он ушёл... Эх. Тогда на мои плечи легла обязанность кормильца, поскольку мама не справлялась с моим маленьким братиком. Поначалу я просто попрошайничала и клянчила деньги у прохожих, одноклассников, детей... Затем я решила устроиться на работу, но меня никто не брал из-за безразличия в голосе и странной манеры поведения(она была пустой. мне просто было насрать на всех...). дни приобрели более серый оттенок, а я начала учиться имитировать эмоции. когда у меня впервые получилось вызвать на лице улыбку, не отличающуюся от настоящей, я поверила в то, что снова обретаю забытые чувства. Вновь я стала различать цвета окружающей действительности! Да и на работу устроиться удалось... Там меня начали сильно ценить за доброту, позитив, трудолюбие и отзывчивость!.. хе-хех... смешно, но всё это было лишь оболочкой. внутри мне не становилось радостнее, а мамины объятия перестали приносить тепло в душу... Только он, мой братик, давал веру в лучшее. Глядя на него, я испытывала вдохновение и гордость за себя! жаль, хе-хех, но этот самообман продлился недолго. однажды мама отводила братика в школу, и они, по её словам, засмотрелись на уличное шоу, перестав следить за дорогой. мама опаздывала тогда на работу, и они с братиком сильно спешили... Свет — крик — удар — хруст — тьма. тогда я, узнав о случившемся, бросилась в больницу. на месте я узнала о том... что навсегда убило во мне чувства. Последний вздох братик совершил три часа назад... х-хах-хех... забавно, что я не почувствовала ровным счётом ничего. даже когда увидела рыдающую мать с трупом своего маленького братишки на руках, ради которого я и жила последние четыре года... он был мёртв, а мне... мне было всё равно. ничего. я пыталась выдавить из себя слезу, почувствовать сожаление, но... не вышло. я винила маму, винила отчима и себя... весь мир тогда был мною ненавидим. смешно, что никто даже не обратил внимания на моё горе. ах, да... на моём лице сияла та самая фальшивая улыбка, скрывающая под собой пустоту, смерть. казалось, что если уголки моего рта опустятся вниз, то я окончательно умру. и знаете, умереть хотелось. ха-хпха! представьте себе, вы только представьте себе! мой грёбанный брат, ради которого я шла на унижения, бросала учёбу, работала, не покладая рук за простую улыбку на его лице, был мёртв! он просто умер! ха-ха! и всё из-за неё... я забаррикадировала двери заклеила окна старыми газетами выбросив предварительно все ненужные мне мамины вещи и села в ожидании конца я сидела и ждала но не чувствовала страха хпха-ха-х-а-а ничего представляете ничего никаких эмоций только безудержный смех до слёз я возжелала быть похороненной прямо здесь в своей квартире и чтобы ускорить процесс я стала искать лекарства и вбухивать в себя десятки колёс я поедала пока мой организм не прекратил принимать что-либо и меня просто вывернуло наизнанку противная пустота обволокла меня и моё тело. Я билась в судорогах, ожидая конца. Я буквально чувствовала, как желудок прилипал к позвоночнику. Сердце билось быстрее скорости света, а я просто ждала конца... но он так и не наступил. хе-хех... забавно слышать, когда друзья называют друг друга психами... тем временем я уже слушала белый шум в такой же белой комнате... шумотерапия. вы такого наверняка не слышали да и не найдёте нигде. такие вещи обычно не разглашаются. я лежала часами в этой жуткой комнате, не видя никого. ко мне так и не пришла даже мама... кто знает, может она мертва, а может просто ушла в неизвестном направлении. спустя пару месяцев, проведённых в психушке, я снова пошла в школу. познакомилась с нежной и нетронутой девушкой по имени уруши... эх, эти её розовые очки... я никогда и никому не расскажу о том что чувствую(потому как рассказывать там нечего), просто буду жить как и раньше. улыбка, ложь и манипуляции — вот мои друзья. уруши... когда-нибудь я обязательно сломаю тебе розовые очки, ты будешь меня ненавидеть за это всю жизнь, но пусть уж это буду я, чем танака. она кажется его любит... вот наивная, хы-хе-хе-хих-хахпх! забавно. однако меня это не сильно касается, я уже умерла. пускай другие будут говорить вам, что они дединсайды, суицидники и прочую ересь... за ними смешно наблюдать, они жаждут внимания и сожаления со стороны окружающих, не зная, что на самом деле ощущают такие как я... думаю, этим всё сказано. у-ру-ши... ты станешь моей второй жертвой! однако надо разобраться с собой... добить, сломать, уничтожить... до кон-ца! Хи-хи-хахп-ха-ах-хпх!!!