Ксюша. Девочка со спичками.

   Когда должно произойти что-то страшное, неизбежное в стопроцентной вероятности, то сильнее пугает ожидание нежили итог, конечно, если вам  собираются отрезать голову, то в таком случае это не работает.    Спичка треснула даже не дав искры. Возможно я возложила слишком тяжкий груз на нее, отдала ей всю свою оставшуюся любовь, надежду и она сломалась под натиском моих ожиданий. Когда рушится мечта на исполнение которой не было потрачено сил и лень пересилило желание, что-то делать - похуй. Моя мечта времена и оглядывая коробок с оставшимися в ней спичками, я по новой  приобретаю утраченное.    Да, я раб. Раб своих желаний и чувств. Рабство куда лучше чем свобода, так как свобода лишает тебя страхов, даже смерть не пугает и как мне кажется, это все обесценивает жизнь. Когда ты слушаешь музыку, представляя себя исполнителем, когда ты вдохновленный чужими мыслями, детской наивностью веришь, что способен поменять этот мир, когда выставляя себя аморалом перед толпой друзей, в более старшем возрасте, не можешь кинуть мелочь уличному попрошайке из-за выстроенного образа себя в детстве, где фундамент - это желание быть частью чего то, так как пуст, ты перестаешь быть пазлом, осознанно становясь деталью.                                 ***    - Ксю, а чё у тебя с коленами?    - Мать наверное думает: "какая хорошая дочь, грехи вымаливает у господа" - добавила Маша    - Ага, а на самом деле ползает сутками по полу, выискивая упавшие кристалы.    - Завязала бы ты с это хуйней, то на тебя уже смотреть страшно.                                  ***    Я хотела бы стать серой массой, не выделяться и не привлекать к себе внимания. Ну что же, массой я стала, но другой консистенции. Я предполагала, что могу прийти к такой жизни, ведь не была золушкой и изначально, уже с четырнадцати начала пускаться вовсе тяжкие. Все началось со страшных алкогольных трипов, была в этом романтика, ты юн и у тебя столько времени и так хочется сделать, что-то такое, такое необычное, что-то что выделит тебя на фоне окружающих и впадая в мечты о том какой пиздатой можешь стать, теряешь нить с реальностью и да похуй.    Мы сами создаем свою реальность - хуй там плавал. Я пыталась создать что-то, но рушить у меня выходило лучше. Завести отношения и работать на ними казалось интересным занятием, но когда со временем ваши совместные интересы ограничиваются лишь упарыванием, а к этому вы в любом случае приедет если торчите, то и на нет и суда нет.                                          ***    - А у Ксюши именины, принесли мы коровай - пел слегла выпивший отец.    - В свои пять лет, ты уже стала взрослой и теперь тебе придется отвечать за свои поступки - сказала мама, ласково улыбаясь.    - Я буду взрослой, мам, обещаю.                                ***    Мои родители были строги, но справедливы. Мать сильная женщина, но после смерти отца, постепенно начала сдавать свою позицию в моем воспитании. Я принимала это за слабость, считала себя всемогущей и забивала хуй на её жалкие потуги в воспитании меня. Я отдалась на попечение улицы.    Там меня взял себе под крыло парень, звали его Андрей, он был старше на три года, мне шестнадцать, ему девятнадцать. Он был всратым быдланом и мне это нравилось, казалось он все может и ничего не боится, уж очень был самоуверен. С ним я впервые попробовала, что-то выходящее за рамки закона. Марихуана - это было нечто. Мы создали с ним безтоллерную траву смешав черную вдову с белой, переправив это дело лсд-фемкой с запахом клубники.  Тогда я поняла, что это то, с чем я хочу связать свою жизнь.    Потом начались мечты о переезде туда, где эта тема легальна, но это блядь тупо, уж очень неуважительная причина для переезда, хоть и подпитывалась доводами "где лигалайз - там ценят свободу и права человека, плюс там красиво и уровень жизни лучше чем в России"    Это сейчас я понимаю как была глупа. Уехать из этой страны хочет тот, кто гонится за превьюшкой, тот кто не может оценить нутра всего происходящего, эстетику грусти, страданий и печали, эта страна начала вдохновлять меня. Красота есть и здесь, вот тот же самый Байкал, леса, горы и водопады и тут присутствуют, но это уже хипарские замашки, эту стадию тоже нужно пережить.    Уход в лес, был моей мечтой во времена психоделиков и травки. Гармония с природой, стремление стать одним целым со вселенной не давали мне покоя по ночам, а может кислотные отхода не позволяли мне уснуть, уже не помню.    На улице окончательно потемнело. Постепенно заебывало исповедоваться перед сигаретой и холод начал о себе напоминать. Чердак перестал протекать, так как дождь уплотнил лежащий на крыше снег, но легче от этого не стало. Я вновь открыла коробок.                               ***    - Андрей, я больше не хочу торчать, нам нужна помощь!    - Слушай, всем похуй на тебя и меня, у нас есть только вот это - сказал Андрей протянув ладонь с лежащем на ней зиплоком с порошком - ебни и станет легче.    - Ладно, последний раз.                                ***    Последний раз. Сколько этих разов было в моей жизни. Обычно, когда наступают отхода ты божишься себе в том, что этого не повторится, проходит день, второй, ощущение пустоты и ужас  проходят и кажется, что если ещё раз юзнуть, то этого не повторится, но все как обычно. Потом ты становишься зависимым, зависимым от страха, это неизбежно если ты на системе. Я была на системе с самого своего рождения, это было во мне заложено и просто ждало активации. Кажется, что с момента падения прошла секунда, что это мгновение, но обернувшись и задумавшись хотя бы на пять минут, ты понимаешь, сколько времени ушло, чтобы довести себя до такого, хорошая работа.    Я достала спичку и почувствовала как связана с ней невидимой нитью, почувствовала страх и отвращение, меня начало тошнить.    Вытерев рвоту рукавом, снова поднесла спичку к лицо. Казалось, что она живая и что ее можно уговорить заработать. Но эту мысль я отбросила, так как вспомнила, что есть и ещё спички. Потом пришла в голову фраза "бог любит троицу" если бы он существовал, то наверное бы ахуел узнав, что его используют в таком контексте. Я не очень надеялась на эту спичку, рвота слегка намочила ее головку, но просто так выбрасывать ее, было бы кощунством.    Жить становится приятнее когда есть опора и не бесформенная типо как бог, нет, что-то типо целий, планов, стремления и уверенности в себе. Идеальный человек - это тот который может плюнуть на свои принципы и предубеждения, обладающий гибкостью мнений и готовый идти на встречу новому, не боясь смотреть на вещи с разных ракурсов.    Если бы я не выбрала этот путь, то гнила бы где-то в коммуналке качая под хрипы из радиоприемника наебыша, которого бы в итоге винила во всех своих бедах. Кончено я была бы матерью одиночкой жившей на пособие, попыталась бы как-то наебать закон и снять материнский капитал и в итоге оказалось в тюряге, там бы меня вынуждали вылизывать вонючим пезды и где-то через месяц-два, скорее всего бы вскрылась.    Вот такой вышел бы незамысловатый спектакль и все равно он был бы не так плох, если сравнивать с нынешней жизнью.    Я чиркнула спичкой.    Она плюнула искрой и потухла в то же мгновение. Да и похуй. У меня осталось ещё четыре.