До бесконечности...

Ночь в моей полупустой квартире... В ней нет никого, кроме меня... Уже стрелки часов перевалили за 2 часа, а я до сих пор не научилась засыпать раньше 5 утра... Тупым взором, я давным-давно, прорубила окно в потолке... Мертвая тишина стоит по всей квартире, и в моем рассудке тоже. От следующей обстановки, можно запросто свихнуться... Перевернувшись с одного бока на другой, я закрыла глаза, пытаясь попасть в царство сна и недолгого покоя... Но это всего мираж... Нащупав на руке чуть приглушенный пульс, я частично приподнялась, и окинув в последний раз за сегодня, потолок, мой взор не спеша опускался вниз по стене, затем к другой, а после же окончательно, упал на окно. Заставив меня тем самым, оставить свой выбор на нем, я вдумчиво наблюдаю за холодно-серым пасмурным небом, которое извергало на землю свой гнев, в виде тяжелого февральского ветра, то и дело раскачивающего из стороны в сторону, старый тополь, чьи дни, без особой тайны для жильцов моего дома, были сочтены... И дело было даже не в том, что он был старым, или его мучили грибы, климат и прочие казусы... а в том, что вот каждый день, от него отпиливали по суку... Поднимались товарищи из ЖКХ на кране, по просьбам бабушек, и без капли жалости к матушке-природе, пилили и без того бедное дерево... Лучше бы разом, снесли и снесли, но, даже к природе, мы не питаем особой сентиментальности... нам, перво-наперво нужно нанести удар туда, куда не ждешь, а дальше-неважно... Его всего то, оставляют на долгую и мучительную кончину... Что ими движет? Лень или равнодушие, ко всему живому? Что? Каково это? Испытывать на своей шкуре, что твоя жизнь, рушится с очередным касанием чьего-то механизма, бес права на восстановление... Затрудняюсь, пояснить...Но, этим тополем, в данную секунду, чувствовала себя я... А с чего все началось? Сидя на кровати, свернувшись в две части, словно перевязанная, руками, и окутанная легким одеяльцем, я перебираю в памяти, картинки веселые и не очень, но так или иначе пересекающиеся на одном человеке... И прислоняясь головой к спинке, пытаюсь найти корень зла в своей лихорадке... Гордая, смелая, решительная. Наша лучшая ученица, и достойная преемница!... Припомнились, мне речи двух подполковников из школы милиции, которые все не могли не нарадоваться на тогдашнюю выпускницу, лейтенанта Ксюшку Амелину. Были времена, когда мною восхищались, на руках носили... А парни, так и пускали слюну, при моей фамилии... Тогда я отшучивалась «Не когда! Приходите лет, этак через 50...», улыбнувшись краешками губ, тяжело вздыхаю, насыщаясь воспоминаниями о той, которой больше не будет... Оттуда и пошло, что Амелина — стерва...Ухажеры... сколько их было? Не считала никогда... Цветы, конфеты, приятные слова... Никто не мог забраться в это сердце! Никто, не смотря не на что... Но, хотя бы один из всех, ухажеров-кавалеров, всего хотя бы разочек, взял бы мою ладонь в свою, и разойдясь в улыбке, мне всегда бы повторял «… А еще ты очень красивая у меня!» А он, простой хакер, со своими нелепыми поступками, с одним походом в кино и ночью, сумел сказать эту не стираемую фразу, из жизни... Так же как и появился он, эффектом рывка в мое ледяное царство... Резкое и столь внезапное, точно около меня звонко разбилась на тысячи осколков об плиточный пол, ваза из самого хрупкого хрусталя, пронеслось поражение моей обыденной жизни... Твои гениальные глаза, наполненные до отказа неиссякаемой энергичностью и бодростью, а сколько в них светлого и жизнеизлучающего... Тогда то, я и предала свою хваленную хладнокровность... - Ты всех фигурантов проверил на совпадения? - Ну да, всех убитых девушек. - А свидетелей? Свидетелей ты по делу проверил? - Нельзя так часто показывать, что ты такая умная. Покажи хоть раз, какая ты красивая. Я так хотела возразить, и поперчить... Но я не перекроила абсолютно ничего... Я испугалась, на всего то, твоего непоколебимого взгляда, брошенного прямо в меня... банально, но, я онемела и запуталась, сама в себе... Заёрзав всю кровать, я сбилась в счете баранов... Зрачки болят, как я включаю и тут же выключаю ночник... Я осознаю, как слезы мои застыли, но не лью их, плачу внутри... и меня словно развеяло пеплом от сигарет... Пустота... Вот что остается внутри, после одиночных ночей... Так бывает не всегда, но случается, что я засыпаю и под эти цифры, но до этого мне нужно хорошенько устать, или не думать о тебе... Так просто сказать... Не думать... Всю жизнь, я искала принца... А нашла, в конечном итоге тебя... И то, в твоем сознании, живет другая... Сколько мне пришлось ошибаться... Но, зачем сейчас? Когда полюбила безвозвратно... -Так я и думал, счет в банке. -Ну, у меня тоже есть счет в банке и что? -Да, но у тебя поступление на него, только когда ты в своем бильярд выигрываешь. -Тихонов, что-то я не поняла, сколько часов в сутки ты за мной не следишь? Зачем, я тогда, так близко позволила к себе подпустить... Корю себя... За ту самую ночь, те три часа, что заставили меня капитулировать... за те касания по недосягаемому... За то спец-задание, за выгоренное тобою до тла, мое отказанное сердце... Слоняясь, от стены к стене, мое зеркало души, начало слипаться... И вот, не в силах сопротивляться, я падаю вниз головой, на подушку, и на устах безумольно срывается — Я навсегда твоя...Перед тем, как подремлю эти жалкие полтора часа... И никто не знает, и не узнает... Никто... Как бы я этого, сильно не желала, быть на секунду рядом, как в тот раз, только вдвоем, пусть тогда, я ничего кроме блюда мести не осознавала. Но сейчас, я бы все отдала, только бы это повторить... Я безгласно умираю, не поняв сего секрета... и в этом нет твоей вины, а есть лишь только мой мотив... Ах, если бы могла, я все стереть из памяти... А на губах, по-прежнему, был вкус тех согревающих трамвайных поцелуев... Послания без слов - асфальт и мокрый ветер. Высыхает вода моих детских снах. Со мною беда... никто и не заметил. Ночь затопит глаза, день заставит забыть И медленно плыть, куда подует ветер. Прибывает вода и может просто накрыть. Со мною беда... а ты и не заметил.