Поверив в чудеса

POV Айбике В этом году ноябрь выдался холодным, несмотря на то, что в Стамбуле в это время года всегда было относительно тепло. Я одела толстовку и поверх неё куртку, этого было достаточно, но, видимо, не в этот раз. Стою уже ничтожные тридцать минут около здания кинотеатра и жду своего молодого человека. Скорее всего, уже бывшего. Мы договаривались сегодня сходить развеяться и посмотреть недавно вышедший фильм, поэтому специально доделала все свои дела, чтобы успеть на встречу, а его все нет. Все больше начала ловить себя на мысли, что эти отношения с самого начала были ошибкой. На душе становится так… пусто? Уже начинают трястись от холода не только коленки, но и все тело сводит мелкой дрожью, поэтому обнимаю себя за талию, дабы согреться. Ветер обдувает темные кудряшки, спрятанные под легкой шапкой, которая никак не спасает от начавшегося мокрого дождя. Ноябрьская сырость будто пробирает до костей, беря в плен не только кожу, но и внутренности, включая сердце. Устремляю взор на темное небо, усыпанное несчетным количеством серебряных бриллиантов, переливающихся в свете луны. Делаю глубокий вдох, чувствуя как холодный воздух прожигает всё внутри, и сразу же выдыхаю через рот, смотря на то, как горячее дыхание превравращается в пар. Мне никогда не везло с противоположным полом, все подруги уже давно встречаются с молодыми людьми несколько лет и даже выходят замуж, а я? Что я? Уже разучилась верить в светлое чувство, не ощущая поддержки и обратной любви взамен… Видимо, любовь — не моё. Чувствую себя Каем в этом холодном королевстве под названием «мир», так как с каждым новым человеком, которому открываю себя и своё сердце, не ощущаю ответных искр и тепла… Думала, что дело во мне, но как бы не так: все молодые люди думают, что знают меня лучше меня собой, играя чувствами… Даже сейчас с Демиром — взял и не пришел, хотя клялся быть тем самым всю жизнь. Как после всех этих проб и ошибок верить в настоящую любовь, что тебя больше никто не предаст и не оставит? Вот бы я наконец встретила того самого, кому не нужны будут громкие слова; не умею говорить эти милости и не люблю заезженные признания и фразы о прекрасном. Согласна, что я не идеальная, но все мы такие — со своими недостатками, поэтому любить, отдавать всю себя, быть любимой, уметь в меру подшутить или подразнить, принимать человека со всеми изъянами, крепко держа его за руку — и есть, по моему мнению, настоящая любовь. Я росла в большой дружной семье с большим количеством братьев и сестер, я не была обделена любовью, но всегда чувствовала себя другой, более одинокой что ли. Живя вместе с ними практически под одной крышей, я научилась за себя постоять и никого, в частности себя, не давать в обиду. Именно эта стойкость и внутренний стержень не дают мне сломаться, продолжая верить, что где-то в этом огромном мире есть тот единственный, который сможет сгладить моё одиночество. —Тяжелый день, да? — разносится где-то позади, отчего подскакиваю на месте, оборачиваясь в сторону голоса. —Д-да, — неуверенно мямлю, не понимая почему милая старушка, проходящая мимо, решила обратиться именно ко мне. Наверное, увидела мой жалкий и поникший вид. Передо мной стояла пожилая женщина, опирающаяся на трость. Не знаю почему, но решила ей ответить с долей опаски и поддержать беседу, так как было в ней что-то, что излучало необъяснимый свет и тепло. —Почему ты грустишь? —Ничего, все нормально… —Оглянись вокруг, дочка, скоро наступит самый светлый и волшебный праздник, — видит мой нахмуренный и недоверчивый взгляд и продолжает: —Всё наладится, если ты только поверишь в это, — непринужденно говорит она, будто бы мы старые знакомые. Если бы было всё так легко… —Я не верю во все эти новогодние чудеса, это для детей. Нужно быть реалистом… — тяжело вздыхаю, понурив голову. —Например, то, что собственный парень оставил меня одну и не пришел на встречу… И зачем я это все рассказываю чужому человеку? Глупая. —А что если я скажу тебе, что у твоей судьбы огненно-рыжий цвет и невероятной красоты карие глаза, — уверенно говорит старушка, мило улыбаясь. —Огненно-рыжий цвет? Как это вообще возможно? — хмурю брови и запускаю руки в карманы штанов. Собеседница кивает, продолжая смотреть на меня с долей лукавства и материнского тепла. —Вы должно быть шутите! Как у такого философского понятия как «судьба» может быть цвет и к тому же глаза? Я не понимаю. —Не закрывайся больше в себе, тебя больше не предадут. Открой свое сердце для любви и поверь в волшебство, дочка. Почему она говорит загадками? Приоткрываю губы, чтобы ответить хоть что-то и возразразить этой расплывчатой формулировке, но меня кто-то толкает сбоку. Поворачиваю голову, держусь за ушиб на руке и возвращаю взгляд в сторону собеседницы, от которой уже и след простыл. Куда она делась? Что это только что было? Неужели я сошла с ума и мне все померещилось…

***

Сегодня уже декабрь, в городе уже вовсю всё украшено к предстоящему новогоднему празднику: ёлки, гирлянды, мишура, в воздухе витает аромат кофе и имбирного печенья, моего любимого. Когда я была маленькой каждый год мы с мамой и братом готовили сладкие угощения к новогоднему столу. До сих пор помню этой необыкновенный вкус детства: сладость с молотым орехом и шоколадом, приготовленная в семейной атмосфере, навевала только домашний уют и заботу. Родное тепло, которое больше не является моим спутником жизни уже много лет. Все изменилось, когда я одна переехала в Стамбул, оставив семью в Анкаре, и решила следовать своей мечте — учиться на врача-хирурга. Давно забытый вкус и одиночество в Рождество и Новый год скрашивались компанией черного пушистого кота и просмотром фильма, но праздничное настроение так и не появлялось. Все знакомые и друзья разъехались к своим семьям, но почему в этот год семейство Эрен решило устроить себе каникулы и уехать в Америку навестить кузена Омера, поэтому пыталась хоть как-то себя отвлечь встречами со своим уже бывшим молодым человеком, который с того самого дня так и не объявился. Теперь сильное и в то же время хрупкое сердце, по её мнению, окончательно закрылось для любви и чудес. Сегодняшний день не отличается от предыдущих: дом, университет, кафе и дом. Заказав карамельный кофе, читаю свою любимую книгу, полностью погрузившись в волшебный мир, спрятанный в бумажных листах. Делаю очередной глоток и сканирую помещение — одни влюбленные парочки. Кривлюсь в лице и вздрагиваю, приподнимая плечи. Интересно, а я когда-нибудь встречу настоящую любовь? Любовь, которая не предаст, только защитит и излечит… Вот бы я нашла свою родственную душу, вот бы… Наверное, за несколько последних месяцев, что сюда прихожу, уже выучила всех посетителей заведения. В последнее время мало куда выбиралась из-за подработки в госпитале и подготовки к экзаменам, проводила вечера в обнимку с учебниками, но почему-то именно сегодня решила выбраться из своего кокона и прийти в любимое место. Ноги сами сюда привели, будто сегодня что-то изменится. —А что если я скажу тебе, что у твоей судьбы огненно-рыжий цвет и невероятной красоты карие глаза…», — проносится в голове, и колокольчик, висящий над дверью, оповещает о прибытии нового посетителя. Неосознанно для себя поднимаю глаза и ловлю на мысли, что слишком долго пялюсь на только что вошедшего молодого человека. Черный деловой костюм (наверное, очень дорогой!) и белая накрахмаленная рубашка, виднеющаяся из-под куртки, идеально подчеркивали достаток и к слову подтянутую и мускулистую фигуру своего владельца. Он заказывает горячий напиток и садится за столик у самого окна, в то время как я расположилась в самом дальнем углу, где меньше всего народу и тяжело заметить. Он снимает шапку и, мои брови ползут вверх — рыжий! Быть не может, это просто совпадение! Мало ли сколько рыжих в Стамбуле. Совпадение, не более, но, признаюсь, он — красивый! Так, Айбике, приди в себя! Ты недавно рассталась с парнем, какие еще отношения? Он тебя даже не заметил, а ты уже напридумывали тут себе. Можно же себе немного помечтать, раз того требует женское сердце? Никогда его раньше здесь не видела… Продолжаю за ним незаметно наблюдать: то опуская глаза в книгу, то поднимая их. Интересно, зачем такой статный мужчина пришел в такое богом забытое и уж точно недорогое место? Усмехаюсь своим дурацким мыслям, возвращаясь к чтению, попивая горячий напиток. Чувствую как уголки губ невольно скользят вверх, образуя глупую улыбку от одного предположения почему он здесь. Читаю текст уже несчётное количество раз и осознаю, что ничего не запомнила и не поняла, буквы никак не складывались в полноценные слова, уж тем более предложения. Неужели у него свидание? По-любому! Сто процентов напыщенная блондинка, которая вешается на него из-за размеров кошелька. Если это так, то мне очень жаль, что его чувства не берутся в расчёт и люди с ним рядом только из выгоды. Не мне ли не знать, что такое безответная любовь? Вот бы и ему встретилась та единственная, которая примет его доброе сердце… Стоп, Айбике, какое сердце… Пф… Остановись, вы даже не знакомы, может быть, он вообще не такой, каким кажется. Погрузившись в размышления, ловлю на себе его взгляд, понимая, что таращилась на него очень долго. Сердце пропускает удар. На секунду замираю, но кроме его серьезного выражения лица, ничего не замечаю, так как мы сидим довольно далеко друг от друга. Моментально опускаю голову, пряча порозовевшие щеки за темными прядями волос, слишком неловко. Бросаю последний мимолетный взгляд перед тем, как в очередной раз попытаться сосредоточиться на несчастном чтиве, замечаю, что он что-то пишет в чем-то, что напоминает… личный дневник? Ого, удивил! Не думала, что существуют еще та незначительная категория людей, которая использует дневники. Читаю роман и чувствую, как бешено колотиться сердце, ладошки потеют и становится жарко. Почему, черт возьми, сердце так быстро стучит? Отпиваю уже почти остывший кофе и замечаю на себе беглые взгляды рыжеволосого. Невольно улыбаюсь себе под нос и продолжаю наслаждаться книгой дальше.

«Люди с трудом понимают друг друга и, вместо того чтобы попробовать преодолеть непонимание, предпочитают бродить, как слепые, и, только натыкаясь друг на друга, узнают о существовании других», — Сабахаттин Али

Кстати, в тот вечер блондинка так и не пришла, незнакомец просидел один за столиком весь вечер, пока официант не уведомил о закрытии заведения. Он все также что-то записывал в ежедневник, иногда откидываясь на спинку стула; делал глотки кофе, сильно щурив глаза, явно обдумывая написанное; затем возвращался к своему творчеству (если это таковым являлась). Удивил меня вдвойне. Последующие дни неведомая сила вела меня в это кафе, только теперь серость будней разбавлял этот рыжеволосый мужчина, который стал постоянным посетителем. Сегодня я была вынуждена задержаться в университете и опоздала на «встречу» с рыжеволосым парнем, образ которого поселился в моей голове неделю назад. Мы так и не познакомились, не начали разговор, только мимолетные взгляды обоих. Спросите «почему»? Я отвечу — страшно. Страшно открывать свое сердце кому-то новому, зная, что его могут растоптать и заново предать. Я все еще не забыла Демира, мне очень больно, поэтому в данный момент мне никто не нужен. Этих мгновений, когда смотрю на него, или чувствую на себе его пылающий взгляд, по телу разливается тепло. Чувствую себя живой. Этого достаточно. Спешу на «место встречи» в надежде, что еще не опоздала, как бы глупо это не звучало. Уже почти дергаю ручку двери и врезаюсь во что-то твердое и поистине высокое. Подняв глаза вверх, тру место ушиба, попутно успев выругаться своей неуклюжести, но тут же замираю, выронив сумку из рук.