Без сожалений

Перед глазами чернота а за ней тусклыми пятнами начинает вырисовываться картина- багровая лужа, образовавшиеся из струями стекающей по бортику ванной крови, медленно, не спеша заполняющая каждый сантиметр кафельного пола. Я подхожу все ближе, но не могу разглядеть человека лежащего внутри. Пробирающий нутро ужас перед неизвестностью. Лампочка бегло мигает, накаляясь и опять угасая, а я ведь обещал заменить ее еще той зимой. Впрочем, сейчас это не так важно. Мои ноги промокли в этой холодной и вязкой жиже из крови, лимфы и воды, но меня это не волнует. Кто в ванной? Кто этот человек. Я протягиваю руку, но не могу дотянуться, хочу подойти ближе, но я будто бы застываю на месте, а моя цель еле заметно отдаляется, не давая ответа на мой вопрос. … Я просыпаюсь, чтобы в тот же миг жадно заглотнуть воздух, которого так не хватало. За окном темень, тишина и еле слышен гул машин скорой помощи. Сколько я спал? Откинув одеяло мой взгляд цепляется за левое запястья. Ранее обмотанный бинт налился кровью, и мерзко прилипал к коже, видимо рана разошлась, надо перебинтовывать. Набравшись сил, я кое как перекатываюсь с кровати на пол, потом на ноги, и, сонно покачиваясь из стороны в сторону, дохожу до ванной. На туалетном столике раскидано содержимое аптечки, тут и там валяются пачки обезболивающих, несколько пластырей и упаковка от использованного бинта. Видно, что тот, кто ее открыл, делал это впопыхах. Пройдясь взглядом по тумбе, я все же нахожу нужный мне бинт, сажусь на холодную плитку и начинаю перевязку. Марля все еще мокрая, так что снять ее удается безболезненно. Моему взору открывается рванная и опухшая, начинающаяся у запястья и ведущая почти до самого локтя, рана. Я невесомо прохожусь по ней подушечками пальцев, собирая остатки еще не запекшейся крови, рана щиплет от прикосновений, но я игнорирую эту боль, наоборот, мне хочется почувствовать ее всецело, так же, как при нанесении увечья. Я медленно оттягиваю кожу и чувствую, как расходятся образовавшиеся в некоторых местах корочки, как новая волна рубиновой крови начинает просачиваться сквозь них и тонкими струями сползать по запястью. Я смотрю на это как завороженный, не в силах оторвать взгляд. Как одурманенный я все глубже и глубже впиваюсь ногтями в чувствительную кожу, и новая волна мучительной боли заполняет мой разум. Мне нету дела до изначальной цели моего визита в ванную, теперь я жажду изувечить свое тело полностью, до единого сантиметра, наказать себя самым мучительным способом, чтобы в итоге не осталось ни кусочка прежнего меня. Иногда в голове появляются рациональные мысли, говорящие остановиться, но чувство отвращения к себе сильнее. Я наговариваю себе под нос, Мерзкий, ничтожный, никому ты не нужен, только отравляешь чужие жизни, Я срываюсь на крик, Как ты мог давать обещания, которые не в силах выполнить? Ты не в силах выполнить даже простейшее, так какой смысл твоего существования? Никому нет дела до тебя и до твоей смерти тоже, пропади ты на месяц никто бы и не заметил, они наоборот были бы рады, что такой паразитирующий кусок дерьма оставил их в покое. Сдохни. Сдохни. Сдохни. К глазам подступили слезы, пеленой заслоняя мой взор, и я все глубже утопал в пучине своего самобичевания. Мой голос срывался на всхлипах, я хрипел, как раненое животное, лелея внутри надежду быть утешенным, окутанным любовью и вниманием, как это было раньше. Когда ты утирал слезы с моих ресниц, ласково укутывая в теплое одеяло, прижимаясь со спины и обжигая горячим дыханием холку. Как непринужденно рассказывал о своем дне в университете, а я, изредка кивая головой и мыча в знак согласия, подтверждая, что внимательно слушаю. Помню, знойным летним днем, привел тебя к ветвистому дубу, чтобы показать, насколько пейзажный вид открывается, сидя на его размашистых ветвях. Как мы играли в унисон: ты на флейте, я- на лире. И в этот прекрасный момент казалось, что мир обрывается и начинается здесь, в месте, где мы есть друг у друга, в месте, где ты всецело принадлежишь моему сердцу. Но сейчас все иначе. Мое сердце опустело, а может его и не существовало вовсе. Я ведь всегда думал только о себе, давая пустые обещания, стараясь заполнить пустоту, разрастающуюся после утраты единственного любимого мной человека, тобой, используя как временное пристанище- замену. Мне не было дела до твоих чувств и переживаний, да, именно поэтому я так поступил, потому что я эгоистичен, потому что я думаю только о себе и мне наплевать на других. Ужасный. Грязный. Мерзкий. Я не достоин твоих переживаний. Если бы я только мог обратить время вспять и никогда не встречать тебя в своей жизни. Я лишь хочу, чтобы ты прожил счастливую жизнь, даже если в ней не будет меня.