учись любить, люби учиться

Поиск себя не заключатся в том, что ты должен прийти к какой-то конкретной точке, указанной на карте, которую ты выбрал среди тысяч скрученных свитков. Это долгий ветвистый путь, длинною в жизнь. Перемены, штормы и открытия станут твоими спутниками. Не бойся ошибаться, бойся не признавать свои ошибки. Но никогда не вини себя за них. Вычитай уроки и убивай страхи. Говорить так просто, а сталкиваясь с трудностями будешь выть. Рвать волосы на голове, пальцы будут дрожать, столб слез заслонит мир. Пожалуйста помни, это не навсегда. Пройдёт время ты снова встанешь, вытрешь глаза рукавом и наберешься сил, чтобы идти дальше. Верь, всё будет хорошо, чтобы ни произошло. Каждый шаг ведёт нас дальше. Оглянись, посмотри сколько ты уже прошёл, сколько всего ты выбрал. Каждый прожитый день важен, как и каждая пролитая слеза. Только боль учит нас ценить то, что мы имеем. А теперь вспомни, кто рядом с тобой. Обними их и возрадуйся, друг, о том, что можешь их обнять. Ты не должен, но важно знать хрупкость нежных чувств. Чужих и своих. Люди как лечат, так и колечат. Никогда не бросай близких, не отказывайся от себя, но будь сильным и готовым меняться. Учись любить, люби учиться.

история первая. spring. Первая моя любовь случилась в лагере. Это была моя весна, рождение чувств. Я был плохим человеком, как и все в свои одиннадцать. Плохо помню, каким представлялся мир. Возможно, я даже не задумывался об этом. Я много завидовал: хотел быть красивее, богаче, умнее. Конечно, ничего для этого не делая. Все в моём мире казалось бессмысленно, кроме новой серии леди-баг. Я вечно обижал младшую сестру, расстраивал родителей и вёл себя как последний идиот. Повторюсь, как и все одиннадцатилетние подростки. Гормоны давали знать о себе, я бесконечно вспыхивал. А чувство стыда у меня было врожденным. Поэтому мне было за всё стыдно: за близких, за мой дом, за то, какой я есть. У других, казалось, всё куда лучше и интереснее. Ну а я кусок говна. Спасибо поездка в лагерь, куда меня запихнули против моей воли. Мне очень хотелось сидеть дома за телефоном и бессмысленно смотреть ютуб целыми днями. У меня не было друзей, тогда мы только переехали в другой город, поэтому все остались в прошлом. Новых я заводить не собирался. Помню была тихая летняя ночь. Автобусная станция, освещенная далеким фонарем, наверное, единственным, который был в том квартале. Я сильно плакал, уезжая из деревни, в которой я вырос. Из окна автобуса мне махали рукой любимые. Моя самая близкая подруга детства и её мама. Она была нам как сестра, мы познакомились, когда она родилась. Поэтому я всегда думал, что у меня две младшие сестры, и обеих, звали Машами. Нам было всегда весело, мы стояли друг за другом горой. А потом все изменилось. Мы уехали, а Маша осталась. Мой первый настоящий друг. Мы дружим до сих пор, хоть и не виделись столько лет. Ни друзей, ни интересов, ни любви к себе - в этом был весь я. Грустный, скучный и вечно жалующийся. И тогда я влюбился. Крепко и надолго. Я цеплялся за каждое драгоценное воспоминание с ним, прожитое за эти короткие, счастливые две недели. Он был невероятно красивым, нос весь в веснушках, ямочки на щеках, и такая милая улыбка. Я хранил все его фотографии, откопанные мной в фотоальбоме лагеря. И каждый год они пополнялись новыми. Мне не хватило смелости приехать снова. После той смены, я никогда больше не говорил с ним. Но память моя сохранила всё прекрасное до мельчайших деталей. И каждый раз сердце вспыхивает, вспоминая его имя. Эта любовь была самой чистой в моей жизни. Она была безупречна, как май. Он был безупречен тоже. Не знаю, как он сейчас поживает, но прошлый год был его последним в лагере. Он поступил в самый лучший университет страны. Теперь учится там. Однажды мы случайно встретились на олимпиаде. Я писал английский в классе седьмом и что-то там выиграл, меня отправили писать дальше. Его тоже. Мы были в одной аудитории, даже сидели рядом. Я знал, что он будет там, потому что видел его имя в списках. После лагеря прошло два года, поэтому никто из нас не поздоровался. Последнее, что я помню это то, как он застегнул куртку и вышел из здания. И больше мы не виделись. Меня сильно к нему тянуло. Это длилось больше трех лет. Мне нравилась мысль о том, что он никогда не узнает о моих чувствах, поэтому об этом не знал никто. Я носил в себе это, как страшную тайну, пряча каждый раз, когда кто-то проходил мимо с назойливыми вопросами «А кто тебе нравится?», «А ты влюблён?», «Твое сердце уже кем-то занято?». Никто, нет, нет. В моей голове даже мысли не было, что меня можно любить в ответ. С этой установкой я и проходил до моих первых отношений, но об этом попозже. история вторая. summer. Он пришёл в наш класс, совсем туда не вписываясь. Жаркий, теплый и живой. Уж слишком был хорош. Все девчонки сразу влюбились в него, кудрявые волосы, спортсмен, все дела. Я тоже повелся на это, а еще на его тихий мягкий голос, словно августовская ночь, и застенчивость. Он много краснел, особенно когда смелся. А смеялся он почти всегда. Мне нравилось его смешить, слушать игривое журчание шустрого ручейка, озаренного солнцем. Этот привлекательный парень стал главным героем романа моей подруги, тоже сохнувшей по нему. А писала она совсем недурно. Она стала моим вторым настоящим другом. Она научила меня мудрости, мечтать и быть смелым. Кудрявый уехал. И сразу пропал из памяти. Как забывается лето, когда наступает осень. Она уехала тоже, но наша дружба только окрепла. Мы болтали ночами, представляли нашу идеальную жизнь, сказали, что если не станем скучными взрослыми с кучей детишек и супругами, то будем жить вместе в домике с видом на море. Ничего не вышло. Она влюбилась в меня и призналась. Я не ответил взаимностью, но боялся отказать. Мы общались, как и раньше, но теперь я закрылся и стал отдаляться. Сообщения от нее висели неделей, а я просто не читал. Мы пытались снова сблизиться, но не было ни желания, ни сил. Так закончилась наша дружба. Год назад она удалила меня из друзей. Без понятия как она сейчас, но надеюсь, что у нее все в порядке, я до сих пор сильно люблю ее. Спасибо, друг, за то, что научил любить жизнь. история третья. autumn. Он был моим одноклассником. Он не был безумно красивым или умным, а про приятный нрав не стоит заикаться. Мои чувства к нему появились лишь в 9 классе, и хоть мы долго дружили до этого, я не замечал в нём ничего. Думаю, это сыграло большую роль, потому что моя привязанность к нему была сильнее всех чувств, которые я ощущал тогда. 25 декабря я точно понял, что он мне нравится, когда тот поделился мандаринкой лично со мной. Я знал, что это просто дружеский жест. Но ничего не мог с этим поделать. Чувства вспыхнули в сердце, не видавшего огня. Сентябрьский костер так обжигал, мне было страшно. Я ещё не знал, как будет больно, когда он потухнет. Я жил для него. Стал слушать его песни. Смотреть фильмы. Читать книги. Я никогда не читал. А моя первая книга стала «Идиот» Достоевского. Всего за несколько месяцев я покончил с ней. День в день, когда дочитал и он. Конечно он знал, что я ее читаю, конечно догадывался о моей симпатии к нему, и конечно же умело пользовался своим положением, перебирая игральные кости в тонких костлявых пальцах. Вчера мы обнимались, ты дал мне свою куртку, а сегодня не здороваешься со мной в школе. С пустым взглядом проходишь мимо меня. Что я снова сделал не так? Почему так холодно весной? Ты был безнадежной осенью, убивающей всё живое. Сколько бы людей к тебе не тянулись, все иссохли, скукожились в шалую листву. С тобой любовь-война, когда вступаешь в неё, даже не подозреваешь. Узнаешь потом, находя себя кричащего у зеркала, ловля на жуткой ненависти к себе, диктуя сердцу перестать стучать. К несчастью, заставить этот глупый орган, переливающий кровь, сделать хоть что-то по моей просьбе - было невозможно. Потому я закрыл уши, чтобы больше не слышать его биение, остыть и пойти дальше. Мною управлял разум, жестокий, холодный и тупой. Но времени для того чтобы остывать не было. история четвертая. winter. Отчетливо помню наше знакомство. Наверное, случись оно месяцем позже, я бы ничего не почувствовал. В июне я все еще верил в любовь и пылал интересом к ней. Хотя сейчас мне не верится, что я бы не смог не влюбиться в тебя с первого взгляда. Да, прямо как во всех глупых мелодрамах. Серьезно, мне достаточно было только один раз посмотреть на тебя, и я сразу понял, что ты тот самый. Мы были в саду, в первые холодные дни лета. Помню, как мы стояли с моим лучшим другом на кухне и резали овощи. Он пошутил «А может нахуй этого твоего долбаёба, когда здесь ТАКОЕ», я не шутил в ответ «Нахуй». Мой мудрый друг не раз направлял мой путь. Мне нравилось идти за ним, по протоптанной тропе, не исследуя возможное. Он знакомил меня с удивительными мирами, сам создавал свои. Вдохновлял меня жить, двигаться дальше. Он понимал меня лучше всех, чаще всего нам даже не нужны были слова. До тех пор, пока я не заглушил сердце, такое общение работало без ошибок. Как вы уже знаете, я не верил в то, что меня можно полюбить. Осень это отчетливо доказала, приводя неопровержимые аргументы. А он изменил мой мир, перевернул ногами к земле, головой к небу. Жизнь стала сказкой, он стал рождественским чудом*. Он глубокий и сильный. Чертовски привлекателен. Белый, как снег и глаза ледышки. Много думает, строит планы, преследует цели. Он управляет своими словами, поступками и мыслями. Но чувства не поддаются его контролю, как бы он ни старался. Никто не может заставить сердце биться чаще или реже. Сам бог здесь бессилен. Меня восхищает его способность с лёгкостью стать лучшим даже там, где не прилагает к этому усилий. А в том, что для него важно он превосходит крайнюю возможную точку. Стремительно пробивает потолок, за ним и небо. Остаётся там, чтобы светить. дарит тепло тем немногим, что достойны. А люди ценят его, потому что они были избраны и знают об этом. Я был непростительно слеп, потому что всего этого не видел. В голове не укладывалось, что ты смог избрать меня. Я искал подвох, ждал, когда скажешь, что только лишь играешь со мной. Что все слова пустые, а слезы искусственные. Этим летом мы расстались, и в этой истории я был неправ. Долгое время делал больно своей любви. Полон страхов и гордости, подчинявшийся лишь холодному рассудку, затуманенному пустыми словами других. Они те, кто никогда не знал меня, никогда о мне не думал, ни пролил ни одной слёзы вместе со мной. В то время, когда он был рядом, закрывал глаза на все мои грубости. Он никогда не заслуживал моего холодного отношения. Он всегда все понимал, давал мудрые советы. А я не слышал. В редкий солнечный день закрывал шторы. Отключал отопление зимой. Оставил розу без защиты. Дорогой, ты самый добрый человек на свете. Я сожалею о своей глупости. Сердце не простит той тьмы, на которую я обрек нас. Я благодарю тебя. Ты тот, кто открыл шторы на распашку, включил тепло. Теперь я всегда буду оберегать тебя от сквозняков. Я счастлив, что мы вместе.

«Ты явно тот человек, что не отпустит свою любовь, даже если всем кажется, что так и произошло, даже если тебе так самому кажется. Бывали времена, когда так и казалось. Возможно, это и была та вера, которая давала силы, но она оказалась ложной. Разочаровавшись в ней, как монах, разочаровавшийся в системе религий, ты стал философом в любви, и я всегда готов с тобой пофилософствовать на эту тему. Ты зол на себя за ту веру, что создавала лишь иллюзию свободы. Ты хочешь, чтобы раны зажили, но без них мы не мы, без них ты бы не стал философом, без них ты бы не был более понимающим, без них ты бы не понял так хорошо, что значит быть с кем-то дома и как тепло другому человеку быть дома с тобой. Ты пришёл к приятной грусти на этот счёт, даёшь грустить себе и не упрекаешь за это. Читателей это радует, особенно меня»