дневник влюбленного художника

я снова дома. ненавижу это место. с тех пор, как отец ушел от нас, здесь никогда не было хорошо. мать больше не улыбалась, она лишь пила, пила и, может быть, пила. а я заботилась о младшем брате. хотела, чтобы хоть у кого-то из нас было детство. дома страшно. грустно. опасно. и в этом виноват только мой отец. я ненавижу его. я ненавижу себя. я ненавижу вообще всех. я ненавижу себя так сильно. я хочу разрыдаться. кричать во весь голос. орать от боли. но не могу. пусть остин думает, что все хорошо. это ради него, марси, ради него. у нашего дома есть небольшой лес. я часто гуляла в нем в детстве. и сейчас я тоже нахожусь там. и я слышу рык. тот же, что и во сне. бегу в противоположную от шума сторону, надеясь, что он не догонит. вновь рык и знакомый голос. детский. моему брату всего 12. нет.. нет.. нет.. разворачиваюсь в попытках спасти брата, но чудовище явно быстрее. оно убило его и теперь готово приняться за меня. круть. но как только монстр заносит свою лапищу, я... просыпаюсь. я ненавижу спать. *** марси с криком вскочила с маленького диванчика в сарае, который ксавьер величал своей мастерской, и сразу оглядывается по сторонам. она не чувствует воздуха в легких. она не дышит. не может. марси слишком страшно, чтобы вспомнить, как правильно дышать. - марси, ты чего это?, – ксавьер подскачил к ней, как только она проснулась и не сразу понял, что случилось, – так, – вдохнул художник, – повторяй за мной, – выдохнул, – вдох, – после добавляя, – выдох. и так очень много раз. и это помогло. правда, чтобы слезы остановились, торпу пришлось пошутить, но смеялась марселин из-за того, что это было настолько ужасно. - я.. все хорошо. это ерунда, – попыталась отмахнуться абадир, – прости.. я не.. не должна была.. я.. - успокойся. все нормально. твои эмоции это нормально. это не ерунда. ты не должна за них извиняться, – вздохнул ксавьер. - это просто кошмар. ничего особенного. - и давно тебя мучают кошмары? - нет.. не особо, – ксавьер пронзительно на нее посмотрел, – больше недели. мне ежедневно снятся кошмары. я боюсь спать. - все хорошо. я не говорю, что могу помочь, потому что не могу, но тебе стоит обратиться к мисс торнхилл, вдруг у нее есть что-то. - а твои кошмары?, – выгнула бровь марси, – думал, не узнаю? - боже, прости, что не сказал. не хотел нагружать. - твои эмоции это не ерунда, – повторила за ним она. - да.. да. *** из заметок марселин абадир: "сегодня я снова была у доктора кинботт. не думаю, что решение не говорить ксавьеру о терапии плохое, ведь так он будет меньше волноваться, верно? кошмары все еще со мной, как и навязчивые мысли. кинботт рекомендует обратиться к психиатру, ведь она считает, что психолог уже не поможет. разговоры уже не помогут. почему я такая ужасная? почему не могу быть нормальной, как все? почему?" *** 09.01.23 "марси странная в последнее время, словно.. я не знаю, с ней что-то не так. ей снятся кошмары, она все время нервничает. я хочу спросить у кинботт, что это значит. наш прием завтра, так что, думаю, она точно поможет. ладно, пока, мир."