59 milliseconds

Ты всегда можешь найти что-то прекрасное в чем-то разрушительном, и теперь я, наконец, понимаю, почему я всегда так любил тебя.

Как мне сказать тебе, что я люблю тебя, не давясь словами? Пока я рос, я никогда не слышал, чтобы моя семья говорила: "я люблю тебя". Это было тем, в чем люди признавались в фильмах и книгах, а не тем, что говорила нам мама или отец ей. "Я люблю тебя" было экзотической птицей, которая существовала где-то в мире — слишком далеко от нас. "Я люблю тебя" было слабостью, которая требовала неизмеримой силы. Осталась ли у меня эта неизвестная мне сила? Определённо – нет. Слаб ли я перед тобой? Все ещё – да. Апрель, мне 23, я на год старше с нашего знакомства. Незабываемая встреча двух парней, о которых каждому из них постоянно рассказывали друзья, пытаясь познакомить заочно, но которые естественно ни разу в жизни не видели друг друга. Я слушал рассказы по видеосвязи о милом парне, что оказался в их компании, во время моей учёбы в Англии. Сейчас, вспоминая те времена я бы даже позавидовал себе, ведь мне тогда совершенно не было никакого до тебя дела: как ты выглядишь,  о чем мечтаешь, чем увлекаешься в свободное время и другие разные вопросы, на которые сейчас естественно, я знаю ответы. Я тогда лишь слушал и немного боялся. Боялся того, что меня могли заменить, что ты станешь ближе к моим друзьям, нежели я, находясь за много километров от них. Ну да, я был немного собственником с не самой клевой самооценкой. Я тогда действительно сходил с ума от этого. Но сейчас, спустя приличный промежуток времени, я понимаю, что заменить тебя мной было бы невозможно от слова совсем. Нет, не из-за того, что я там какой-то незаменимый или еще что либо. Бесспорно, это было бы реально, будь у этих двух людей хоть что-то общее, некое связующее звено. Но весь сюрреализм наверное заключался в том, что мы с тобой оказались настолько разными, что нас не связывало ровным счётом ничего, кроме нашей общей компании. Я даже не задумывался ранее, что люди могут быть настолько далеки друг от друга, что их общие интересы смогли бы пересечься, разве что в какой нибудь параллельной вселенной. Настолько мы были непохожими. И знаешь, наверное, мне тогда действительно стоило остановиться на минуту, подумать своей головой и послушать остатки здравого смысла. Отключить излишнее любопытство к парню, кто один своим взглядом давал понять, что мне не стоит приближаться. Нужно было догадаться, что полные противоположности вряд-ли найдут что-то общее, даже если многие утверждают, что противоположности притягиваются. Но я был слишком тобою очарован. Очарован твоей внешностью: ты был очень красив, твои темные волосы были в вечном беспорядке, при этом выглядя настолько потрясающе, что не передать словами; Твоим стилем одежды, что носил в себе сумбурно тёмные оттенки; Твоим полным безразличием к этому миру; Твоим взглядом на жизнь и умными мыслями, которыми ты делился, когда мы общей компанией выпивали у тебя в квартире на окраине города. Ты – говорил, я – восхищался. Твоей игрой на гитаре в пустой аудитории на кафедре музыки, где ты играл так чисто и искренне, что пройти мимо было крайне недопустимо. Ты играл для себя, для тишины вокруг, для тишины внутри себя. Но ты не мог знать, что помимо этого ты играл ещё и для меня – самого главного слушателя. Ты играл – а я всего лишь был очарован и очарован по сей день; И конечно самое главное: Твоими глазами, на которых я чертовски часто подвисал. Я сравнивал их с космосом бесчетное количество раз, уверяя что да, вот он – космос, прямо передо мной, смотрит своим холодным и безразличным взглядом так глубоко, при этом даже не напрягаясь. Твои глаза были настолько темными, словно художник раскрашивал каждый из них годами, чтобы не осталось ни единого ошибочного просвета. Космос без звёзд. Все мертвы. Каждая. Но только ли о звёздах стоило тогда думать? Я всё еще безоговорочно тобою очарован. До дрожи в коленях. До сбитого ритма сердца. До путающихся мыслей в моей голове. Вспомним нашу первую встречу?