Хроники Сарам

Детство. Что вы помните из него? Могу сказать, что оно у меня вышло хорошим, но в тоже время стало моим адом, который преследует меня до сих пор. Свою сознательную жизнь я прожила с мамой, бабушкой и дедушкой. У меня была странная семья по меркам общества. Бабушку я называла всегда по имени, а в какой-то момент жизни я путалась и называла мамой. У меня две мамы. Женщина, которая меня родила, и та которая меня воспитала. Та же ситуация и с отцом. Биологического отца я не помню, просто знаю, что он есть. Меня воспитал мой дедушка. От «дедушки» одно название. Он мой папа. Не отец. Папа. Моя мать всю жизнь искала личного счастья с мужчинами, забывав порой про меня, поэтому все счастливые моменты у меня были с дедушкой и бабушкой. Я помню, как искупавшись я прибегала к дедушке, чтобы он вытер мне волосы, помню, как он мне покупал смешные и милые пижамы. От других я даже не хотела их принимать и одевать. Когда я болела никому не давала себя лечить, кроме деды, он был моим доктором- пилюлькиным. Странное слово не правда ли? Я обожала, когда дед приходил с работы, ведь всегда он приносил мне что-нибудь вкусное, особенно я любила, когда он приносил мне вкусные пончики. Мы часто вечером смотрели мультики. Бабушка моя всегда была моим подражанием. Сильная, красивая женщина. Такая моя мама. Мы часто готовили вместе в выходные что-нибудь вкусное. Благодаря ей я умею готовить. Она очень сильно любила меня наряжать, поэтому в садике я была самой красивой. Длинные и заплетенные волосы, красивая модная одежда. Все это было благодаря ей. У меня было все что я хотела, они давали все, что было мне нужно для жизни счастливого ребенка, жаль, что дать нечто иное они мне не могли. Нормальной семьи. Как я уже говорила моя мама искала счастливой жизни с другими, и видимо для меня у нее не было места. Так я думала. То же касалось и отца. Все что я могла, это смотреть на его фотографии и спрашивать родителей про него. Все в один голос твердили, что он хороший. Раз он был хорошим, но его не было рядом со мной, значит со мной что-то не так? Я часто об этом думала. Знаете, в пять лет думать, что с тобой что-то не так ужасно. Я старалась быть лучше. Но о чем может подумать маленький ребенок? О внешности, уме, о талантах. В то время я ходила на танцы и пение. Я боялась сцены, но ходила туда, хотела быть лучше, чтобы мной гордились. С истериками выступала. Смотрела в зеркало и думала, чего же мне не хватает. Чем я была хуже моих сводных сестер? Да, у него появилась семья и четверо дочерей, которые заменили меня, его первенца. Ночью тихо ревела в подушку от несправедливости. В то время я не понимала, что у меня есть то, чего я так желала. Моя обида росла, и до сих пор я не могу ее отпустить. Семя, которое посадили в детстве процветает, словно сорняк и никак не хочет уходить. Что касается моей матери, то она не лучше. Пусть она и оставалась рядом, по сути ее и не было. Постоянные ссоры моей бабушки и матери из-за того, что она оставляет меня. А я так любила маму, что всегда уходила с ней. Это была моя ошибка. Я попадала в такие ситуации, из которых потом выходила более взрослее. А потом случилось то, за что я ненавижу свою мать больше всего. Она вышла замуж. Не подумайте, я не ревновала, наоборот хотела ей хорошей жизни, но она вышла замуж за чудовище. Знаете, какого это бояться дня зарплаты отчима? Я вот знаю. Бояться провинится. Бояться праздников и гостей. Знаете, какого это идти в гости и молится богу, чтобы все прошло нормально? Я знаю. Я прошла это. Когда мама вышла замуж, мы переехали от бабушки и дедушки. Стали жить втроем. Он хорошо зарабатывал, была прибыльная работа с одним но, этим он и пользовался. Его ревность не знала границ. До него моя мама была эффектной женщиной. Красивая прическа, макияж, хорошая одежда и работа. Но после него все изменилось. Она запустила себя. Стала сидеть дома, перестала носить все то, что было частью ее. Она стала зависимой от нее. Это стало для меня уроком. Нельзя зависеть от человека. У него была своя зависимость. Алкоголь. Без него он был более-менее человеком, хоть и пытался оттеснить меня от матери. Из-за этого мне стало одиноко. И я ненавидела это чувство. От того и попросила маму завести котенка. Она прожила у меня всего две недели. А виной тому, стала зависимость моего отчима и его ревность. Гремучая смесь. Мой котенок лежал в шкафу свесив лапку, пока мама ругалась с ним. Приревновав, он напился и устроил скандал. Итогом стало то, что от злости он силой захлопнул шкаф, раздробив при этом лапу моему котенку. Так я ее потеряла. Я не знаю, что с ней случилось. Когда мы отвезли ее к ветеринару, меня отвели на улицу и больше я ее не видела. Мама сказала, что ее заберут и о ней позаботятся. Тогда я поверила, но сейчас понимаю, что ее могли усыпить, чтобы она не мучилась, ведь с такой травмой невозможно жить, иначе бы ее нам отдали. В тот день я так плакала, ведь по его вине у меня отняли друга. Мама пыталась всячески отвлечь меня. Сводила в пиццу и предложила взять другого котенка. Конечно я тогда согласилась. Мы съездили один раз посмотреть котенка и больше я никого видеть не хотела. Я влюбилась. В трехцветного плачущего маленького котенка, который стал моим смыслом в жизни. Она отвлекала меня от всех проблем, которые были. Мой отчим не жалел мою маму, и когда напивался избивал так, что пару дней она не могла встать. Пытался убить ее, и меня за одно, ведь я пыталась ее защищать. Это стало моим ночным кошмаром. Стресс. Очень сильный стресс, который я заедала. Я перестала ходить на танцы. Растолстела. Перевелась в другую школу. Новые одноклассники, которые не щадили меня и издевались. Дома был кошмар и только мой милый котенок, который без меня не мог жить, спасал меня. Она защищала меня от него, из-за чего он издевался над ней. Когда мне снились кошмары ложилась рядом и сны пропадали. С ней я была в безопасности и в покое. Спросите почему же я не ушла к бабушке и дедушке? Конечно я хотела. Но вы бы оставили свою маму, зная, что ее могут убить? Я не смогла. Благодаря мне она оставалась всегда живой. Только вот она это никогда не ценила и всегда прощала такие выходки. В какой-то момент, мое терпение закончилось и желание жить оказалось выше, чем любовь к той, которой я была не нужна. Я поставила выбор между собой и отчимом, и когда выбор был не в мою сторону, забрав вещи и кошку я переехала к родителям. С тех пор началась немного другая жизнь, но тень прошлого не отпускала меня.