Хроники Сарам

Школа. Кто-то любит ее. Конечно мы говорим не про занятия, уроки, предметы и учителей. Многие любят проводить там время, ведь там друзья, новые и интересные моменты. А есть те, кто ее не любит. Обычно, это те, кому не повезло найти друзей. Что же касается меня, то я была в трех школах и в каждой из них были хорошие и плохие моменты. Первый класс я толком не помню. Признаться, честно, то даже лиц одноклассников не помню. Помню только то, что мне купили туфельки на каблучке, и когда кто-то из мальчиков меня обижал я давила им ноги. Девочки увидев это всегда бежали ко мне, чтобы я «наказала их обидчиков». Когда я так делала, думала, а что в этом такого, я ведь защищаю своих подруг. Но как же сильно я ошибалась. Они никогда ко мне так не относились. Больше скажу, когда у меня были мелкие проблемы никто мне не помогал, даже порой смеялись. Как же мне было обидно в то время, учитывая все проблемы, которые у меня были. Потом, когда я переехала к маме с отчимом я перевелась в другую школу во втором классе, мне было легче. Там была моя лучшая подруга. Мы были словно близнецы. Одни и те же мысли, увлечения. Она была моей опорой и защитой. Но даже она не могла предотвратить травлю. Да, я уже говорила о ней. Дети в этом возрасте омерзительны. Не узнав почему это произошло, они устроили травлю. А самое главное кто? Да такие же толстые и неуверенные в себе дети, которые решили таким образов завоевать к себе уважение? Но уважение ли это? Я думаю, что они решили не ждать пока они станут жертвами травли других, а стать теми, кто издевается. Можно сказать, что это своеобразная защита. Я никогда не любила насилие, не любила быть в центре внимания, никогда не хотела много друзей. Просто хотела, чтобы у меня была настоящая подруга, как в фильмах, чтобы меня любили те, кого люблю я. Да, жизнь умеет преподавать уроки. Это был мой первый жестокий урок. Травля так доставала, что порой я применяла силу. Те, с кем хорошо я общалась, говорили про меня за спиной. А лучшая подруга нашла мне замену в виде, той которая терпеть меня не могла и говорила про меня за спиной всякие гадости. Последней каплей стало то, что у меня своровали деньги. И кто? Та, кому я доверяла как себе. Вот так жизнь, показала, что дружба — это все чушь. Но я не я, если не буду верить до конца. Когда я перевелась в другую школу из-за переезда, наступила на те же грабли. Трижды. Каждая моя дружба с девочками заканчивалась одинаково. Мне находили замену. Первые два раза я дружила компанией. Нас было три девочки. Итогом этой дружбы было таким. Проходило три года и девочки отказывались от меня. Первая такая дружба закончилась сильной ссорой, травлей в мою сторону, в последствии у меня были сильные истерики. Не удивительно, ведь я очень чувствительная. У меня не бывает нейтрального состояния. Я либо слишком ненавижу, либо слишком люблю. Думаю, кто-то сможет меня понять. Таких как я называют психичками. Ведь после такого у меня случилась паранойя. В тоже время не стало той, которую я любила больше жизни. Я не справлялась. Мне было плохо, так плохо, что хотелось сдохнуть. Меня отвлекали только мультики и музыка. А школа. Да я ненавидела школу. Я шла с истерикой, ведь видела тех, кто меня предал. Для меня это было предательством. Я изменилась после этого, в худшую сторону. Доверие к людям упало, эгоизм возрос еще больше, подозрения к людям стало больше, как и истерик со сценами ревности. В то время я это не заметила, или не хотела замечать. Не знаю. В такой сложный период у меня появились новые друзья, и вот она. Надежда. Что это дружба до конца. Но мне опять «подрезали крылья». Опять все повторилось. Опять три года. Опять предательство. Снова слезы и истерика, но в то время я уже общалась с моей последней подругой, поэтому было легче чем в первый раз, но боль и изменения никуда не прошли. Всю свою боль, все что накопилось плохого во мне, перешло на нее. Но ко всему этому появился страх. Что повторится опять. Я не знала, что мне надо сделать чтобы этого не было. Я была так потеряна, и просила о помощи. Но меня не слышали. Не приняли. Не помогли. Я понимаю, что была порой ужасной ревнивой подругой, со своими тараканами, но также знаю, что так любить их, как любила их я никто не будет. Ведь для меня они всегда были на первом месте. Я не искала замены, мне нужны были только они, но к сожалению, я им была не нужна. Опять все повторилось. Опять три года. Опять предательство. Снова слезы и истерика. Эта жизнь дала мне понять одну важную вещь, которой я бы хотела поделится. Никогда не зацикливайтесь на одном человеке. Никогда не приближайте к себе никого, ведь это обернется против вас же. Дружбы не существует. Не в этом мире. Когда все хорошо, вас любят, когда плохо, вам могут помочь по каким-то своим причинам, но, когда вы будете находится в заднице, вас оттуда никто вытаскивать не будет. Может быть, дружба и существует, но только если вы оба счастливы, либо оба находитесь в полной заднице. Но конечно же с одним важным уточнением. Вы должны поддерживать друг друга. Если будет один счастлив и не поддерживает это состояние другого вы не будите вместе. Если вы находитесь в заднице и один из вас вытаскивает из нее, а другой нет, то итог будет такой. Вы останетесь в заднице, а ваш «друг» не захочет снова туда возвращаться и бросит вас, найдя вам хорошую замену, которая не плачет и веселится. Поверьте, я через это прошла. Прошла все это во времена школы. Школа стала для меня личным источником ада. Но такова была моя жизнь в ней.