Хроники Сарам

Любовь. Что вы чувствуете, когда слышите это слово? Кого представляете? Много ли было у вас этой мнимой любви? И как вы справлялись, когда она заканчивалась? За всю жизнь я действительно любила один раз. До сих пор люблю. Но если бы я могла, то я бы не влюблялась, ведь любовь приносит только боль. Еще в детстве я думала, какого это любить. И знаете, мне нравился мальчик. Я ему нравилась. В мою детскую головку приходили мысли, что вот это любовь. Мы будем вместе. Но это ведь жизнь. Детство ушло, как и он сам. Я не знаю, где он, как он выглядит, что он делает. И мне стоило восемь лет моей жизни, чтобы я перестала о нем думать. Думать о том, что я его любила. Я поняла это только сейчас действительно полюбив. Тот мальчик мне просто нравился. Но я не жалею об этом. Это очередной урок, который я усвоила. Теперь я знаю разницу между нравится и любить. Она большая. Я полюбила. Полюбила того, кого так сильно ненавидела. Когда я видела его во мне закипала ненависть, настолько он был мне неприятен. Но медленно и верно он влюблял меня в себя. После сильной ненависти появился интерес, симпатия. Да. Странно звучит, но это так и есть. Я захотела зарубить топор мнимой войны. Это был мой первый шаг на встречу кому-то спустя столько лет, жаль, что сейчас он не ценит. Узнав маленький, но очень важный кусочек моей жизни сможете меня понять? Было сложно написать, помириться. Но, наверное, вопрос стоит, а почему я его ненавидела? На протяжении моей дружбы с подругами он всегда был на слуху. Две мои близкие подружки были даже влюблены в него. Смешно правда? Она открыто признавала это, а другая прятала свои чувства и нагло врала нам о том, что он просто ее идеал парня. Выслушивать каждый день о том какой он красивый, хороший сильно раздражало. Когда же я дружила с моей последней подругой он был влюблен в нее и не давал нам прохода. Мы были всегда вместе, а он шел за ней. Влезал в разговоры, не давал мне спокойно общаться с моей подругой, которая его отшила. От этого начались ссоры. Частые перепалки доставали учителей и одноклассников. Но как же сильно он меня бесил просто своим присутствием. Своими словами и действиями. Но ненавидеть я стала после одного инцидента. Знаете, я не бедная пушистая овечка. Совершенно нет. За мной очень много грехов и очень скверный характер, и как уже поняли с ним справится никто не смог. Но одна из самых моих больших ошибок была удерживание друга. У него была ревнивая девушка, моя одноклассница, та на которую меня когда-то променяла подруга. Смешно правда? Сейчас вспоминая об этом, думаю, а что я хотела сделать? Удержать друга, чтобы и он меня не бросил, или же сделать больно той, на которую меня променяли? Наверное, и то и другое. Он был моим другом, я воспринимала его как друга, но позволяла ему то, чего ему делать нельзя было. Со мной изменяли. Он был тем еще козлом и изменником. Но ведь и я оказалась не лучше. Конечно я с ним не спала, но позволяла ему целовать меня, обнимать, в какой-то мере трогать. Спросите было бы мне приятно? Нет. Зачем я это продолжала? Да сама не знаю. Но он сделал мне облечение, сам закончил все. Перестал общаться. Дружить. Но то что он вытворил в один день лета я никогда не смогу забыть. Мы жили недалеко друг от друга, поэтому он провожал меня после школы. Летом получилось тоже самое. Я возвращалась с прогулки от подруг, и мы встретились, разговорились. Знаете, я никогда не пускала его домой. И когда мы подошли к моему дому, он очень настойчиво просил, чтобы я дала ему воду, и что он постоит у меня в коридоре. Я дура, согласилась. Это было очередной моей ошибкой в жизни. Меня пытались изнасиловать. И кто? Мой бывший друг. Я не рассказала взрослым. Испугалась. Не сказала его девушке. Никому не сказала. Не знаю почему. Наверное, думала, что обвинят меня. И так и произошло. Его девушка узнала об этом. Он выставил все так что это я к нему полезла, а она ему поверила. Спустя два года ее подруга спросила меня об этом и рассказала, как было. Не знаю, узнала ли об этом его девушка. Но об этом случае никто больше не говорил. Но это повлияло на меня. Я стала бояться парней. Прикосновения, близкое нахождение. А когда рядом был он у меня начиналась истерика. В один из дней наши учителя сделали совместный поход в музей с его классом. Он подходил ко мне. Разговаривал со мной. Даже посмел тронуть. Во время экскурсии у меня началась паника и я заплакала. От боли, от страха. Пока подруга пыталась меня успокоить, подошел человек, которого я терпеть не могла. Спросил, что со мной. Думаете забота? Нет. Оказалось, это был просто интерес. Бросив фразу «интересно стало», он ушел, а я возненавидела его. Так мы собачились около трех месяцев. Пока я не зарубила топор войны. Мы стали друзьями. Общались, переписывалась. И вот наша первая прогулка вместе. Мы были только вдвоем. Тогда появилась симпатия друг к другу. Но даже встречаться мы начали не как нормальные люди. Все опять через ссору. Я участвовала в конкурсе с другими девочками, и подготавливалась в кабинете учительницы. Во время перемены ко мне забежала моя подруга и показала его переписку с его другом. Религия его семьи не давала свободно гулять и общаться с человеком противоположного пола в таком возрасте, тем более встречаться. Поэтому, когда его спросил его друг обо мне и о той прогулке, он сказал, что не смог больше придумывать отмазки. В тот момент мне стало так обидно, ведь не я предложила погулять вдвоем, я его не заставляла со мной общаться. Я заблокировала его везде. Не хотела общаться. Днем, когда я вернулась с конкурса, мне написала эта же подруга и попросила разблокировать, потому что он хотел что-то сказать. Признание в чувствах было странным. А первая неделя в отношениях тем более. Ни он, ни я никогда ни с кем не встречались. Боялись касаться друг друга, стеснялись обниматься, целоваться. Со временем это все проходило. Я влюблялась все больше и больше. Прошел год с отношений. Появились негодования. Ссоры. Но любовь никуда не уходила. Прошел второй год. Ссоры стали сильнее. Мы не боялись в высказываниях. Ранили друг друга. Расставались. Но сходились потому что любили, потому что не могли друг без друга. Проблемы, которые были вне наших отношений еще больше давили на нас. Его родители были против, ведь я была не одной из них. Мои родители были против, потому что его семья им не нравились. Не нравилось все и всем. Больше всего проблем добавляла моя ревность, которая исходила от страха его потерять. Снова потерять того, кого я люблю. Его это злило, бесило и обижало. Он отказывался это понимать, твердил что я должна ему верить, и ругался со мной, когда я говорила, что не могу. Мне так сложно кому-то верить. Он это не понимал. Вот прошел третий год отношений. Нам по 18 лет. Нас разделили города, он выбрал учебу и поступил там, где смог. Я не смогла поступить в этом году. Уехала, нашла работу, записалась на курсы для подготовки к экзаменам. Моя больная голова начала играть со мной злую шутку. А ревность и страх переполнили мое сознание. И как бы я не старалась это успокоить не получается. Постоянные ссоры, истерики достали его. Я это понимала. Он не успокаивал, наоборот делал хуже своими словами. От этого мои тараканы в голове бегали еще сильнее. Очередной срыв, из-за снов. Мне вечно снится измена. Мои сны настолько реальны, что я просыпаюсь с дрожью в руках, на глазах слезы. А мой мозг работает и думает о том, что правда, а что ложь. Это сложно жить с этим. Но он этого не понимает. Обвиняет в том, что я эгоистка, которая его обижает. Но как же меня обижает, то что он так поступает. В свое время, когда у него были проблемы, а переживала это с ним, когда было ему плохо я так не говорила. Я приняла решение расстаться. Он согласился. Я подумала, что пусть живет с нормальной девушкой, которая не будет его пилить. У которой нет проблем с головой. Но мое сердце отказывается принимать, что его больше не будет. Оно в это не верит. Возможно из-за того, что мы часто сходились. Но я не буду ему писать. А его гордыня не позволит пойти на примирение первым. Мозг это понимает. Сердце нет. Мне так плохо. Я стала плохо спать. Снятся кошмары. Но уже не измены, а то что я его теряю. И вот я не выдерживаю, пытаюсь помириться, но ему все ровно. Глупый поступок. Еще глупее было наглотаться таблеток. Я очень хотела умереть, и сейчас это желание не прошло. Я попала в реанимацию, а все из-за чего? Глупая любовь, которая губит не только человеческое сердце, но и жизнь. Но все же, любовь хорошо или плохо? Плохо, когда любовь становится односторонней, но я не перестала верить, что я найду любовь, как в книжках и фильмах. Просто нельзя привязываться так сильно, и нужно вовремя отпустить, только тогда не будет таких ошибок, как у меня.