Алчность

Что есть воля? Свобода выбора? Но есть ли она у человека? Вопросы философии, которые на первый взгляд кажутся бессмысленным, ведь, конечно же, человек сам выбирает свою судьбу, а кто отрицает этот факт, вероятно, так пытается избежать ответственности. Такое поведение жалкое зрелище, но с другой стороны его можно и легко понять. Ответственность тяжела и пугает, поэтому естественно, что всей душой её хочется избежать. Честно сказать, такие размышления мне ближе, и в то же время я не могу их полностью принять. Легко посчитать людей, верящих в судьбу, жалкими, легко назвать их трусливыми. Это ведь будет значить, что тот, кто придерживается иного мнения, напротив, смел. Но разве не более страшно осознавать, что ты не в силах что-либо контролировать в этом огромном мире? Что ты никто, и тобой могут помыкать? Что ты никак не можешь изменить свои мучения и единственное, что тебе остаётся - страдать? Меня одолевает искренний чистый ужас, когда я лишь предполагаю, что абсолютно безволен. Ведь в моём распоряжении совсем немного вещей, лишь мои чувства, моя жизнь и моя воля. Я сам могу выбрать умереть мне или же жить. И этот выбор для меня имеет огромное значение. Поэтому я считаю, что у человека есть свобода выбора. И такое моё мнение подтверждали слова Наны, о том, что пламя - это выражение твоей воли. Правда, это определение также коробит, ведь я никогда, даже не представлял себе смысл данного слова чем-то материальным, но ладно. Не обязательно же у чего-то может быть одно значение. В общем, воля, точнее, пламя. За него мы с Наной взялись основательно, но пока для меня безуспешно. Мне ещё предстояло проделать много работы и сейчас я лишь познавал основные принципы взаимодействия со своим призраком. Для начала, я понял, что неправильно воспринимал эту суперспособность аниме Реборн. Типа, разве много кто всерьёз задумывается над такими вещами, когда смотрит аниме в типичном (почти) сёнен жанре? Тогда, будучи лишь зрителем, для меня пламя выглядело как просто огонь с особыми свойствами. На деле же от него здесь по сути одно названия, ведь в первую очередь эти "силы" являются духовной энергией. И об этом вроде также рассказывал сам Реборн, но чтоб я дословно запоминал каждую реплику персонажей. В общем, пламя может быть внешне выражено разными способами. Основными типами представлены аура и концентрированный поток энергии. Для второго варианта, не поверите, нужна большая концентрация. Аура чаще вызывается подсознательно, с ней скорее нужно учиться её сдерживать, а этому, как объяснила мне Нана, учатся в последнюю очередь. Типа, огонь сам рвётся наружу, поэтому легче начинать с внешнего контроля, а не с внутреннего. Но у меня другая ситуация. Похожее обстоятельство дел встречается у ураганов в силу буйности их пламени. В любом случае, что то пламя, что моё опасно и для обладателя, и для окружающих, поэтому в начале очевидно стоит озаботиться защищенностью. Именно так меня стали учить спокойствию. Нана купила пару книг по таким темам как медитация, сознание, йога. Она сама их читала и после объясняла мне некоторые полезные из них практики. Не всё из книг подходило, что-то было абсолютно бесполезно и это Нана сразу отбрасывала, чтобы излишне не нагрузить меня. Я первые дни старался слушать уроки женщины, но в итоге не выдержал и загреб себе книгу по сознанию. Мне было сложно воспринимать всё на слух, плюс Нана пока только читала про медитацию, не трогая другие книги. Дело так обещало затянуться надолго, а я не мог просто ждать. Меня съедала тревога от страха, что пока я прохлаждаюсь небо снова обретет власть надо мной. Успокаивали лишь две вещи: когда я что-то делал и… Нана. Мать Ёши таит в себе много интересного. Например, то, что когда-то она была обладателем истинного неба и, что она смогла лишить себя него. Как? С помощью беременности. Вот о чем я не подумал бы, так о таком способе. Оказалось, в этом мире есть такая тенденция, что чудо-энергия может ослабнуть либо вообще исчезнуть во время беременности, так как ребёнок для своего развития питается ей. Нана не была уверена, что это сработает, но всё же на протяжении всех девяти месяцев она намеренно подпитывала своих детей пламенем и в итоге сумела истощить себя. Это дало необычный побочный эффект - теперь Нана могла поглощать в себя пламя окружающих. Ей это не давало никаких преимуществ, огонь пропадал в ней будто попав в черную дыру. Зато это дало преимущества мне. При физическом контакте призрак слабеет, и именно так он был успокоен в тот день моей истерики. Призрак… Мне больно было думать об этом. Я чувствовал искренний страх и бессилие. Раньше, что бы со мной не происходило, меня всегда успокаивало понимание, что это всё легко можно закончить убив себя. Но теперь я в ситуации, когда мой такой обычно надёжный план был неосуществим. Я мог попытаться снова совершить суицид, вот только во второй раз это обещало закончиться не просто физической смертью, но и душевной. Честно сказать, во мне всегда жила вера в существование души и перерождение. Богов я не признавал, но факт, что что-то после смерти есть, да. Тем не менее, окончание жизни для меня больше представлялось пустотой, хотя бы потому что перерождение в моём понимание не сохраняло память о прошлом. Жизнь всегда начинается с чистого листа. Может, поэтому я очнулся не младенцем как в некоторых историях с подобным сюжетом? В любом случае, слово душа для меня не было пустым звуком. Если тело я никогда не берег, психикой порой пренебрегал, то с душой так обойтись не мог. Она не была для меня чем-то священным, она была чем-то неизвестным. Мало ли к чему приведёт её лишение. Вдруг к вечным страданиями или превращению в зомби?.. Поэтому я не могу позволить призраку хоть как-то коснуться чего-то столь неизвестного, но напрямую относящегося ко мне. И собственное убийство теперь осуществимо лишь после полного подчинения этого неба. А вообще, после того, как оно спутало мне все планы, так бережно сдерживаемые вопросы хлынули на меня громадной волной. Почему я переродился? Это случайность или вмешательство высших сил? На меня же не возложено никакое особое предназначение, как на героя дешёвого романа? Нормально ли, что душу Ёши съело его небо? Разве, по-идее, в этом мире этот мальчик не является необходимой частью сюжета? Меня же не заменили им? А насколько вообще огромно влияние призрака? Такие прецеденты уже были? И… Когда я снова умру не выйдет так, что я вновь перерожусь? *** - Итак, Ёши-кун, ты выбрал какой вид тебе нравится? Нана спрашивала меня о виде медитации. Я уже пробовал два вида и мне оба не подошли. Один из них - медитация осознанности, которая основана на концентрации ощущения настоящего момента. Да, так сразу не поймёшь, что именно для этого надо делать, но для простоты можно сказать, что нужно лишь сосредотачиваться на своём дыхании и абстрагироваться от всего окружающего. Когда я пробовал следовать данным указаниям, начинал лишь шумно сопеть и постоянно сбиваться из-за того, что дышу не так, как обычно. В итоге, этот вид медитации слишком затратен для меня. Мне же, в идеале вообще нужно что-то такое, благодаря чему в моменте, когда призрак будет бушевать, я мог тут же укрепить ясность своего ума и воли, и так совладать с пламенем. Второй вариант не подошёл также из-за не соответствии с заданными требованиями. Мне нужно было сосредотачиваться на телесных ощущениях, но лучше всего ощущалось лишь тепло в груди и стоило на нём сконцентрироваться, как оно усиливалось. Так, мы с Наной пришли к выводу, что мне нужно что-то достаточно сильное, чтобы оно отвлекало меня от призрака. Нана-сенсей рассказала мне много разных вариантов медитаций, из которых предлагала выбрать то, что мне кажется привлекательным. Я серьёзно думал над этим, и в итоге к кое-чему пришёл. - Есть же медитация на мантру? - Да, ты хочешь попробовать её? - женщина спрашивала скорее риторически, так как уже решила, что сам мой вопрос является ответом, и поэтому она удивилась, когда я отрицательно покачал головой. - Я подумал, что можно по схожему принципу слушать музыку. Типа, мне нравится слышать песни и музыку, меня это расслабляет и успокаивает, поэтому может это сработает как медитация? Нана задумывается и после кивает. Она хлопает в ладоши и с решительной улыбкой говорит мне: - Значит, нам нужно купить тебе плеер и наушники! Я в ответ приподнимаю уголки губ. С детства я был меломаном. В какой-то момент это даже переросло в зависимость. Как сейчас помню, до своего убийства столь долго прожил только благодаря музыке. Стоило лишь надеть наушники, закрыть глаза, и всё отступало. Казалось, только в такие моменты я мог дышать. В остальное время мои лёгкие словно сдавливали ребра, и я задыхался. Но однажды и музыка перестала помогать. Находясь в этом мире, я в начале совсем не вспоминал о том, что являюсь меломаном. Но прошёл месяц, впечатления от перерождения сгладились и я ощутил ломку. Приходилось постоянно себя отвлекать каким-то занятием, либо играть в компьютерные игры, в которых звучала приятная мелодия. Правда её было мало. Я не просил до этого плеер, так как думал, что это не к чему, что я раньше убью себя. Но теперь мне обещалось задержаться в жизни на неопределённый срок. Опять. Я сцепил зубы. Мне опять нужно откладывать смерть. Только, если тогда я её откладывал из-за собственной нерешительности, то теперь в дело вмешались сторонние обстоятельства. Встряхиваю головой и отвлекаюсь на мысль, что зато теперь смогу вновь наслаждаться песнями. Может не теми, что полюбил всей душой, но всё же песнями. Ждать я умею, поэтому не буду зря злиться из-за неприятного. Злость вообще глупое чувство, слишком затратное. А сейчас и бесполезное. Нана мне наказывает переодеться и я сразу спешу к шкафу. После мы идём в магазин за классными покупками. Я подожду, да. Подожду… *** Надеваю наушники и до меня сразу доносится первые нежные ноты мелодии. Сладкие слова успокаивают, на миг всё затихает и сразу же после динамично продолжает играть песня. Я жмурюсь и испытываю такое чудное наслаждение, какое, кажется мне в этот миг, не испытывал никогда. Открываю глаза и вижу, что мир заиграл совсем другими красками. Будто бы кто-то увеличил яркость и чёткость картинки. Сознание обострилось, сердце затрепетало, а всё благодаря синхронизированным звукам, которые ласкали мои уши. Я иду вперёд по улице и восхищаюсь всем миром, ведь сейчас могу видеть его полную красоту. Как же я всё таки люблю музыку… Я уже отошёл немного от школы и впереди замаячила развилка, на которой мне нужно было свернуть направо, чтобы прийти к дому. На этой развилке вижу знакомую группу одноклассников. Мичи и Наоки машут на прощание Ямамото, а после идут налево. Такеши остаётся стоять на месте, смотря им в спины. Я останавливаюсь и слежу за застывшим мальчиком. Песня заканчивается, начинается новая, а он всё продолжает стоять, глядя вслед товарищам. Да что ж такое?! Круто конечно, что он чем-то расстроен и сейчас погружен в мысли об этом, но разве нельзя этим маяться дома?! А не стоять тут, нагнетая драму! Блин, я честно стараюсь избегать брюнета, но он совсем не помогает. Даже пару раз пытался начать разговор. Например, когда меня контролировало пламя. Воспоминания об этих трех днях ко мне вернулись, даже точнее будет сказать, что они не пропадали, просто мои эмоции внесли такой раздрай в сознании, что в тот момент я мог не вспомнить и своё имя. Помимо своего поведения с Тсуной, сейчас я хорошо помнил как жаловался на одного вредного сенсея Ямамото и тот охотно мне поддакивал. После, Такеши стал пытаться развести меня на ещё подобные разговоры, вероятно решив, что после нашей "ссоры" я оттаял. И у него получалось. Он вполне мог касаться меня, например, обняв за плечи. Мог снова смеяться со мной, мог ощутить тепло, даримое небом. Но я совсем не оттаял. Тяжело выдыхаю, понимая, что так стоять мне здесь совершенно не хочется. Решаюсь тихо двинуться вперёд, надеясь, что меня всё же каким-то чудом не заметят. Я даже выключаю музыку, чтобы максимально снизить количество издаваемых звуков. Тем не менее стоило мне пройти мимо мальчика, как тот вздрогнул, явно увидев меня боковым зрением. - О, Ёши! Идёшь домой? Молчу, считая бессмысленным отвечать на этот глупый вопрос. - Ха-ха, мне тоже в ту сторону. Такеши неловко плетется рядом со мной, но всё же не отстаёт, хотя уже должен был понять, что говорить с ним я не намерен. - Ёши-кун… - спустя некоторое время вновь начинает он. - Я думаю, что ты не прав с тем, что мы не можем быть друзьями… Мальчик прерывается, когда я резко поворачиваюсь к нему. Он замирает и старательно пытается удержать на своём лице беззаботную улыбку, но всё его тело так и кричит о напряжении. Я тоже останавливаюсь и снимаю наушники. - У тебя же уже есть друзья. Неужели тебе их недостаточно? - Нет, просто… - О, или ты не считаешь их своими друзьями? Но с чего ты решил, что из меня может получиться хороший друг для тебя? - Я… - Тебе сначала стоит разобраться в себе, а потом уже пытаться подружиться с кем-то. Иначе так ты навсегда останешься одиноким Такеши. - мерзко тяну последнее. - Ты даже не можешь определить подходящих людей для общения. Наотрез не хочешь видеть, что я лишь причиню ещё больше боли твоему раненому сердечку. Интонация моего голоса и мои слова достигли своей цели. Улыбка слетела с лица Такеши, как лист, согнанный ветром. Вместо неё на свет вылезла злость, даже тёмные волосы встали дыбом от возмущения. Конечно, какого мальчишку не заденут высказывания о его слабости? Речь о слабости вообще неприятна для любого человека, а тем более для мужского пола, которому вечно твердят наставления быть сильным. В очередной раз перебиваю Ямамото, который уже открыл рот для оправданий, а может ответных оскорблений. - Во мне нет ни капли тепла, о котором ты говорил. И ты его в принципе никогда не найдёшь, если продолжить оставаться таким тугодумом. Круто разворачиваются на пятках и быстро ухожу от Такеши. Слышу, что он всё же попытался, что-то крикнуть мне вслед, но в итоге не может найти ни одного внятного слова, которое было бы уместным. Ха, даже если бы он нашёл такое, сомневаюсь, что он смог бы задеть меня также, как я его. Он не знает, что для меня личное. Надеюсь, что теперь я ему достаточно стал неприятным, чтобы перестать ко мне лезть.