ЖКХ

Я занимаюсь с врачом, но часто чувствую вину за это. Забавно, я вообще никак не хотела освещать эту тему здесь, но все меняется-таки. Начало лирическое — я всю жизнь чувствую себя очень независимо. Я бы сказала, агрессивно свободно. И при этом, конечно же по закону Мерфи, если привязываюсь, то врастаю в кого-то или что-то. От близких я слышу «тебе самой не справиться, тебе нужна поддержка, ты же знаешь», от далеких — обратное. Сама ощущаю, что для меня нет невозможного. И где я? Но я вообще не об этом, если что. Как вы представляете себе прием у врача, который вот-вот собирается лечить вашу голову? Это будет разговор по душам? Он будет задавать много наводящих вопросов? Или будет слушать? Докопается до истины и скажет, когда и из-за кого все началось? Озвучит диагноз, а может скажет, что с вами все нормально? Прошел год, и я могу кое-что сказать об этом, к сожалению. Мой ответ — все вместе. Но так или иначе в начале всех ждет тошнотворное и пугающее «Что вас беспокоит?». Да ничего, блять, не беспокоит. Все мои новоиспеченные «друзья с медицинского» были абсолютно разные. Но их объединяло одно (нет, это не приставка психо- в дипломе) — мой страх и недоверие. Что ожидаемо, в принципе. Рассказать чужому то, в чем даже себе не признаешься. Сложно. Но можно, как выяснилось. Раз, два, три и на четвертом я решилась. Такая красивая девушка передо мной сидела с глазами на мокром месте после моего стендапа. Или это освещение было такое? Знаете, как горько, когда мозгоправ становится твоей лучшей подругой? До визга здорово и до слез страшно. И очень необычно. Когда поддерживают идеи и не обвиняют за эгоизм. Не помыкают и не припоминают всякое. Хвалят рисунки и писанину. Над шутками смеются. Разрешают и даже призывают быть собой. И много всего того, что в обычной дружбе мы не делаем. Потому что соревнуемся и боремся за себя даже в этом, казалось бы, светлом и добром. Чувствую вину, что у моих друзей нет такой помощи. Чувствую вину, что мне не становится сильно лучше. Чувствую вину, что другие сами, а я несостоялась в этом плане. Чувствую вину, что я все-таки не умею общаться адекватно с людьми. Смешно, но я испытываю стыд за то, что только беру от терапии. Пишу, и еще смешнее. И, конечно же, порываюсь бросить все и бежать. Но некуда, чего уж лукавить. И это очередной длинный пост-попытка перестать терпеть боль и проблеваться мыслями. Смрадно звучит, знаю. Но чтобы не выглядело так, будто все плохо, скажу, что все как раз наоборот. Мне хорошо в этой комнате со всеми вытекающими и втекающими. И хотя бы один человек точно видит во мне что-то интересное. Скорее всего это профессиональная стратегия, спланированный полуобман. Но все же классно, я три года скучала по этому чувству.