телефон у стены.

я зайду в месенджер и вновь увижу своё прочитанное сообщение без ответа, уже который день. но это не страшно. страшно, что я не знаю, почему ты делаешь это вновь и вновь. занятия вновь отменяют и я уже слишком равнодушен к этому, потому что знаю, что опять не дождусь твоего «привет». потому что знаю, что ты скажешь им, что мы не знакомы. и даже если ты скажешь, что такого не было, я не поверю. я вновь получаю от матери за то, что шлялся с тобой до утра вновь. но я не жалею, потому что на секунду мне показалось, что я тебе нужен. скажи, что я тебе чертовски нужен. это будет не первая твоя ложь. так скажи это. страшно то, что я не понимаю почему я ищу проблему в себе, в этом богом забытом городе, в этом длинном шарфе. но никогда ни в тебе. потому что я боюсь найти проблему в тебе и разочароваться. ты единственное, что держит меня здесь. и я трясусь, когда стою рядом с тобой на фоне вишневого пейзажа, от смеха и незаметных слез, но никогда не от холода. потому что холод отрезвляет и я больше не чувствую его. я говорил тебе в одном из своих писем, что у меня бессонница. это клевета. я просто не ложусь, потому что боюсь очередного кошмара, где в главной роли всегда ты. знаешь, мне не снятся твои горящие глаза. мне снится то, что ты со мною сделал. и я буду рыдать под нашу песню, хотя и не делал этого никогда, и надеяться, что ты накричишь на меня или ударишь, усмехнувшись. умоляю, просто покажи, что тебе не все равно! я знаю наизусть твой номер, который не менялся со времён нашего знакомства. и когда нибудь я позвоню. но пока просто закрываю контакт, кидая телефон далеко далеко. лишь бы не видеть и не вспоминать, что когда то мы общались по нему каждый день. ты умираешь в моих глазах, задыхаясь и хватаясь за мои руки. и я приму тебя вновь, потому что не могу без тебя. я захлебнусь без тебя. ты поэтому хочешь, что бы я ушёл? телефон разбитый где то у стены звенит, как колокол в моей голове. сообщение от тебя. и я не отвечаю. через минуту удаляешь. и телефон снова отправляется к стене.