Проклятия любви.(Сила снов.)

Так я думала, а вернее хотела в это верить. Каждый раз больно осознавать что я псих, воздушные замки растворяются, и жестокая реальность остаётся. Боюсь? А чего я боюсь? Унижена? Чем или кем? Что со мной? А со мной что-то? Внутренняя борьба убивает, я уже не знаю кто я? Или кем была. Пустая оболочка. Ни чувств, ничего. Пустота.... Боль есть? Вроде нет. Я чувствую боль? Нет, нет, еще раз нет. Что-нибудь да должно быть. Где оно все? Пустота черная дыра. Музыка не радует, фильмы не интересны, книги просто набор букв. Где оно все? Где? Четвертое письмо уже за полгода, как я нахожусь в больничке. Ни одно не открыла. Меня нет, я не существую. До меня не достучаться. Игорь пару раз приходил, но толку ноль. Зачем его мучить, если я сама пуста. Я отпустила. Нагрубила, обманула, улыбнулась. Больше он не приезжал. Зато второй нет, врачи запретили ему приезжать, звонить или что-либо но он каждый раз, присылает письма. Напоминает, дает знать я не освобожусь от него. Я сильная, наверно? Я справлюсь? Я должна выдержать. Только выдержка моя хваленая, где она?! Таблетки, уколы, тошнит от больницы. Психиатрия вам не шутки, доктор вам не клоун. А для меня еще одно пятно, разговоры, жужжание. Принятие всего дерьма проходит медленно, тягуче, как яд по венам, боль адская. Нет, я выдержу. Я найду силы. Надежда - это плохо, когда она угасает вот тут тебе кабздец, вот тогда, вера или любовь исчезают окончательно. Спасибо? А кому я это говорю. Больно. У меня нет никого, я одна с этим. Прошу, спасите меня! Кто это сделает? Остаётся вернуться к истокам. А что такое истоки? Там где темнота, где ты еще не знаешь что родишься, хорошая ли семья будет, или плохая, а будет ли она. Там где ты веришь в перерождение и родишься в лучшие времена. Ну как бы бред. Я не верю в перерождение. Или начать верить в силы которые ты не видел, в спасение грешников? Когда же исчезнет мироздание, когда сойдутся в войне верх и низ, когда же они решат спор! Бред же. Ничего нет, мы сами по себе. Мы рождаемся и умираем, одни. Даже возле тебя люди, которые ну типа любят тебя. Но факт остаётся фактом, ты один. Так вот я одна. Существую в своей пустоте. Так долго, сколько еще. Пять минут или год. Конец все равно один. Смерть.