Монолог

Я никогда не думал что будет так страшно. До этого раза страшно было лишь в первый раз, в четырнадцать лет. После, мне казалось что я привык. Но глядя на белый свет фар поезда, стремительно приближающегося ко мне, меня бросило в дрожь. А дальше темнота. Не было слышно ничего, ни криков людей стоящих на станции, ни копошения, ни писка пульсометра, как это бывало обычно. Лишь тишина. Нет ни рая, ни ада. В какой-то степени я рад этому. Я редко задумывался о том, что будет после, я просто надеялся на покой. Может, после смерти с нами происходит то, чего мы сами хотим? Я хотел спокойствия — я его и получил. Я давно сбился со счёта моих попыток суицида. 15? Нет, точно больше. 20? 25? 30? 40? Чёрт его знает. Первый раз я попытался вскрыть себе вены. Было больно, а еще холодно и страшно. Меня откачали. На вопрос «Зачем ты сделал это?», я отвечал «Из-за скуки». Существование без цели и смысла действительно вводит в депрессию. Последние несколько лет моя жизнь — сплошная темнота, как в прямом, так и переносном смысле. Когда я засыпал — было еще темно, просыпался — уже темно. На агентство я частично забил. Работал как чертов Катай, на дому. Меня, естественно, не удовлетворял такой образ жизни. Я понимал, что все в моих руках, но не делал ничего, абсолютно ничего. Я не знаю почему, меня грызла вина за мое безделье. Я даже не понимал что меня тревожит. Мне плохо и больно, но от чего — объяснить не могу. Я не видел белого света, мне хотелось чтобы кто-то помог мне выбраться из этого состояния, хотя и понимал, что никто не обязан, да и в целом не будет этого делать. Естественно я не виню никого из агентства и уж тем более мафии. Никто не помогал Ацуши побороть комплексы, Куникиде понять то, что его тяга к идеалам нездорова, так почему кто-то должен помогать мне? Жалею ли я о произошедшем? Нет, ни сколько. Я был бы до безумия рад, если тогда меня кто-то оттянул от рельс, я был бы рад, если кто-то помог мне выбраться из этого состояния, но если этого не произошло, то почему я должен жалеть?