Рассказы из жизни

И опять я тут. В этот раз лежу в ванне, медленно набирая воду, и уже чувствуя как кожу будто разглагает кипятком. Наверное что-то подобное ощущают люди, если начать варить их заживо. И откуда у меня такие мысли? В прочем, неважно. Как минимум я тут, чтобы дальше писать то что я чувствую. Только вот что я чувствую? Скорее нужно начинать с вопроса, кто я, и почему лежу тут. Позитивный настрой сразу называет моё имя, и как учил мой психолог начинает перечислять все мои таланты. Что же говорить про мои " настоящие " мысли, - не более чем точка в микросхеме. У неё тоже есть свой механизм, в случае моей точки зрения, плоть, кости, сосуды, органы, и тому подобное. Да, именно такой ответ подойдёт. Тогда продолжим. Почему я тут? - о да, да, да! Я знаю, я знаю!^^ ты решила дать себе наконец то отдых, как и обещала ещё год назад! Ты молодец, что наконец то сделала это, и я горжусь тобой (⁠.⁠ ⁠❛⁠ ▽⁠ ⁠❛⁠.⁠) -, да да, опять внутренний позитив. Так бесит на самом деле. Хотя с другой стороны, в какой то степени то что я делаю и правда можно назвать отдыхом. Можно было бы назвать. Сообщения в группе класса опять отвлекают. Начинаю читать от безысходности. Хм.. опять поддерживают кого-то. Из-за того что было стыдно спросить домашку? Серьёзно? Смешно. Пха, действительно смешно. Почему поддерживают только её? Я тоже хочу чтобы тему не переводили через пару минут на какие-то шутки, или вовсе не замечали что я плачу в голосовых, а потом резко всплывал вопрос « как дела кстати?». Я знаю что сама виновата. Сама пытаюсь скрывать это. А потом, когда резко что-то всплывёт, на меня сразу агрессируют. Я же не виновата.. я же не хотела чтобы меня ненавидели.. я же пытаюсь хотя бы как-то выражать чувства, и получать в ответ что-то не агрессивное.. неужели я настолько противна? Что-то я расхожусь. Слёзы накатывают за вечер пятый - четвёртый раз. Медленно поднимаю взгляд наверх, и вижу лишь белую пустоту над головой. Как жаль, что я не могу действительно просто свариться в этой воде. Было бы забавно найти меня в таком состоянии моей матери. Хотя я начинаю сомневаться в этом. Слишком искренне она говорит со мной в последнее время. Я не уверена в том, что это всего лишь иллюзия любви. Как бы там ни было, - я выключаю воду, и звук на телефоне, после чего закрываю глаза, медленно погружаясь во тьму. Спустя 20 на удивление быстро пролетевших минут мыслей, я вновь открываю глаза, и вижу своё уродливое тело. Оно окрасилось полностью в чуть ли не ярко красный цвет. В прочем, без разницы, всё равно я собиралась вылазить. Медленно поднимаюсь. Глаза на несколько секунд застилает чёрным. Когда всё проходит я уже стою на тёплом полу. Видимо, моё тело знает лучше меня что ему нужно. Включаю телефон, и захожу в чат. Уже знаю что испорчу всё снова. Опять из-за меня произойдёт ссора. И неважно кто первым станет злым. По крайней мере я, и дальше буду пытаться хоть частично скрыть настоящие эмоции за чем-то. Так ничего не измениться скорее всего, и я зря буду пол ночи лежать, смотря в экран и видя как она редко заходит в сеть. Опять я начинаю выставлять что-то, так как вижу я эти случаи.. Самой себе быстро даю пощёчину. Это уже привычка, но удары всё время сильнее, поэтому всё равно больно. Начинаю расчёсывать волосы. Да, странно делать это в 11 вечера, но что поделать. Опять школьный чат. Лениво захожу в него и включаю голосовое почти на минуту. Нет. Не хочу и слушать ничего подобного. Ком опять подкатывает к горлу. Слишком сильно я в последнее время подвергаюсь эмоциональным всплескам.. но ничего не могу сделать.. и ответа уже нету 12 минут. Страшно. Просто страшно. И всё же как хочется спать.. сил нету ни на что..