Рассказы из жизни

Первый урок литературы. Нам задали выучить стих.. хах. Я до сих пор не смогла это сделать. Точнее смогла, но строчки путаются в голове. Звенит звонок, и наш класс начинает толпиться у двери. Как обычно захожу в класс последней, и переворачиваю стул на своей парте, одновременно кидая рюкзак у парты. Руки потрясываются, но я всё ещё спокойна. Подготовившись к уроку сажусь за парту, и почти сразу после этого нас начинают вызывать к доске. По списку я пятая, но двое людей до меня не пришли. Уже судорожно повторяю строчки, частично сверяясь с текстом. Паника сама по себе накатывает, и руки перестают контролироваться, дрожа уже настолько, что было невозможно сжать кулак. Звучит моя фамилия. Встаю из-за парты, и сама не осознаю как оказываюсь перед доской. Вроде бы называю имя и фамилию автора. Начинаю читать стих. Всё мутно. Ноги подкашиваются, и я начинаю выкручивать в обратную сторону свои пальцы. Это уже давно стало привычкой, потому что я надеюсь сломать себе палец стоя так. Это могло бы немного помочь, наверное. Тем не менее, я уже слышу как мне подсказывают начало строчек. Ничего не помню. И не вижу тоже. Стих постепенно заканчивается, мне называют оценку, при чём хорошую, и я обратно иду за парту. Буквально падаю на стул. Не могу ни на чём сконцентрироваться. Страшно. Ничего не вижу. Звон в ушах заглушил всё. В глазах медленно собираются слёзы. Я не могу контролировать даже их. Я уже ничего не могу. Хочется закрыться от этого мира поскорее. Смысл выходить из комнаты? За её стенами самый ужасный мир. За ней остальной мир. За ней это противное общество, которому от тебя нужны результаты. Неважно как ты из добился, главное чтобы других он устраивал. Опять начинаю чуть ли не ломать себе пальцы. Дышать слишком сложно. Где весь кислород?.. и почему тут так жарко? Или мне одной жарко? Прикосновение к моему плечу. Медленно поворачиваю голову. Да, это моя соседка по парте. Кто ещё? Шёпотом она произносит —Кира, всё нормально?.. —. Отрицательно качаю головой, но она уже отвернулась от меня. Ей было плевать изначально на мой ответ. Кислорода всё меньше. Неужели я так и умру? Прямо в день суицида..пхах. забавно. Но всё равно становится всё хуже. Хотя, я не могу так умереть. Не прямо так же.. такой позор будет. В школе все смеяться над подобной смертью будут, и обсуждать это с улыбкой. А как же будет котёнок? Я просто резко пропаду для неё из сети, и буду игнорировать её сообщения. А потом?.. а что будет с моим телом? Его даже не похоронят, верно?.. не хочу думать об этом, но не могу перестать! Какой позор, на меня точно кто нибудь пялиться!.. хочу домой. Хочу спать. Хочу к котёнку. Там будет лучше. Там будет намного лучше. Но я навязываюсь. Даже сейчас думая об этом! Так нельзя! Ни в коем случае нельзя! Больше я не помню подробностей. Только ощущение дикого страха, и того, что с наступлением перемены (а до перемены оставалось на тот момент минут 25) мне стало немного легче. Но всё равно ощущения остались не из приятных. Я не уверена в том что со мной происходило.