бесконечные мысли абсолютного ничего

      В очередной раз прогуливаюсь вдоль полуразваленных гаражей. Многократно сожженное поле, все так же, безмолвно встречало меня. В одном наушник уже который раз играет одна и та же песня. Почему в одном? Второй я благополучно сломала ровно неделю назад. Это была почти единственная песня не вызывающая у меня тревоги. Почему я снова гуляю одна? Сама не знаю. Все как обычно.Ничего не хочет меня радовать, да если говорить честно, то я и сама не стремлюсь к этому. Сколько раз я бы не писала в новогодних записках (тех самых которые поджигают и съедают с бокалом игристого) одно единственное слово "Счастье", это действие не приближает меня к нему. Я вновь погружаюсь в апатию после маниакальной фазы. Нет, ну только не снова. Я вдруг снова перестаю что-либо чувствовать, я не могу плакать и на меня опять навалилась бессонница.        Ноги сами передвигают меня вдоль гаражей, а дальше по кругу. Вдалеке виднеется фигура. Поправляю волосы. Глаза в пол. - Привет, - звучит незнакомы мне женский голос. - почему ты тут? Ровно секунда ступора. - Хочу побыть в одиночестве. - Ты всегда этого хотела. - девушка продолжает смотреть на меня в упор. Приходится поднять глаза и взглянуть прямо. Глаза ничего не выражают, ровно как и одежда, словно пустая. - Может быть. - выпалила я даже не пытаясь скрыть. Было чувство, что и без моих ответов она все знает. Но тогда зачем спрашивает? - Не хочешь побывать там? - Где? Незнакомка подносит собственную руку к моему виску и несильно бьет указательным пальцем в него. Побывать у себя в голове? Я не выдержу этого. Я не могу просидеть с собой и минуты, а тут такое. Я свой главный враг на этой земле. Никто и никогда не говорил мне таких слов как я сама. Это пугает меня. С другой же стороны может я смогу узнать или найти что-то, что мне так необходимо? Смысл всего этого. Сейчас его не существует.Я делала все, что мне говорили, не видя в этом и капли смысла. Я правда не виду хороших причин чтобы жить. Нет, я не хочу ежесекундно вспороть себе живот, просто довольно прямолинейна в своих чувствах. Типа реально что меня ждало всю эту жизнь? Первую четверть жизни я проведу в школе, где мне будут накидывать гору бессмысленной работы, унижать и требовать невозможного. Дальше передо мной будет два варианта в виде тупиковой работы, на которую я буду ходить как на каторгу зарабатывать копейки, или же найду действительно хорошую работу на которой я, по сути, буду делать то же самое, но в комфортной атмосфере. Так что же лучше - просто расслабиться и войти в пустоту , что зовется смертью или продолжить эту дерьмовую и абсолютно бессмысленную жизнь? Честно говоря жизнь пугает меня гораздо больше чем смерть, ведь я никогда не смогу угадать каким образом она сможет сделать меня еще более несчастной. - Давай.

***

      Как только я открыла глаза, передо мной оказался уже включенный проектор. Темную комнату освещал лишь он, большим белым квадратом на стене. Стоило мне на секунду о чем-то задуматься, как тут же ответ появлялся на экране. Я была шокирована. Никогда настолько четко у меня не получалось различать свои мысли и чувства. Я старалась сформулировать своем разуме хоть какой-то членораздельный вопрос, но по итогу все оказалось четно. Словно не могла сосредоточиться на одной мысли, абсолютная тишина. Как же я давно о ней мечтала. - Как ты себя чувствуешь? - внезапный рокот голоса той самой девушки заставил меня вздрогнуть и оглянутся в поиске источника звука, который я так и не нашла. На слайде мгновенно появился ответ: "Я не знаю". В таких случаях я просто пишу всем , что я в порядке и никогда никогда не уличит меня во лжи. Я стараюсь строить из себя того, кем не являюсь. Я не знаю какая я на самом деле. Добрая или злая? Смелая или нерешительная? Что во мне не так? - Даже твой разум врет. Ты же знаешь правильный ответ на этот вопрос. Правильный значит правдивый. Я постараюсь добиться его у тебя.       Я не понимала с чего мне нужно было отталкиваться. Я вновь закрыла глаза и прижала колени к груди. Внезапно мне так захотелось вернуться. Так захотелось домой, хоть я и знаю, что там меня никто не ждет. Там только мое место . Это не дом, а просто место моего жительства. Иногда мне так хочется в то самое настоящее "хочу домой". Я представляю это словосочетание как что-то нереальное в моем случае, но если брать больше, то это словно то место, где не приходиться думать, где ты можешь быть такой какая есть, можешь нагло кричать или наоборот горестно реветь в плечо человеку и никто тебя за это не осудит, а лишь поможет и пригреет к себе. Комок в виде слез подступал к моему горлу, но я не желала плакать. Не люблю. За что мне это наказание? Я потеряла саму себя, делая людей сильнее, я совершенно позабыла про себя. Я не могу понять какая же из личностей моя. Какая я была на самом деле? Кто же я?       Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице, что я какая-то "не такая как должна быть", хотя я не была ею, но во мне это замечали и пришлось стать ею. Я стала недоверчивой, донельзя недоверчивой и закрытой. Я глубоко чувствовала добро и зло, а по итогу это не нужно было никому кроме меня. Я стала завистливой. Я была готова любить весь мир, но никто не хотел принимать эту любовь, поэтому пришлось его ненавидеть. Моя бесценная молодость прошла в неутолимой борьбе с самой собой. Худшие мои чувства и страх быть поднятой на смех я хранила в глубине сердца, где они и умерли. Я редко видела взгляды по типу: "Я на твоей стороне", когда они были мне нужны как воздух.       Я чувствую себя так глупо. Почему я никогда не чувствовала себя любимой? Сколько раз бы мне не сказали эти заветные слова, я ничего не чувствовала. Может я просто не умею любить и понимать чувства других людей? Как бы сильно я не старалась это делать, я всегда спотыкалась на пол пути, начинала бороться сама с собой, предварительно зная, что победитель выбран не будет. Мне трудно поверить в то, что у кого то в душе могут затесаться теплые чувства относительно меня. Трудно убедить себя, что лучше всего держаться подальше от тех, кого я хочу больше всего. Мне кажется, что я всех отравляю.        Я не знаю что будет ждать меня потом. Там нет после. Потому что потом кофе остывает, потом интерес теряется, потом день становится ночью. Когда-нибудь все это кончится. Пройдет. Затем жизнь закончится, оставляя за собой лишь сожаление о том, что я не сделала этого раньше, когда у меня была возможность.        Внезапно на глаза начали накатываться слезы, ком в горле усиливаться . Я чувствовала себя маленькой беспомощной девочкой, которая просто терпит и делит свои переживания с этой громадой мира. Обременить кого-то своими мыслями у меня просто не поднималась рука. Сейчас происходит самая настоящая исповедь в виде меня и моих проблем. Исповедь "недоверчивой" девочки. Звучит как анекдот. Я улыбнулась своим мыслям, начиная несильно смеяться от собственного бессилия и усталости. Как же я устала. Устала вставь по утрам и бесцельно идти куда-то, заведомо зная, что во всем этом нет ни капли смысла. Видеть некоторые абсолютно неприятные мне лица, слышать их разговоры. Сколько бы сердце мое по частям не разбивалось, я все равно продолжаю бесцельно двигаться, пытаясь сохранить остатки света. Стараюсь беречь свою любовь, как-будто жду пока она прорастет и станет большим деревом, которое поглотит все вокруг, чтобы кончики пальцев были ею окрашены. Я её храню в глубине своего сердца, где она тихо плачет от тоски. Её бы достать, её бы укрыть, её бы раздать. Дай Бог её хватит. Словами не описать, как сильно мне хотелось все бросить. Но я не могу, словно болит недостаточно сильно.        Я подняла руку , чтобы закрыть своё лицо и вытереть его от солёных слез. Руки не слушаются и когда я заговорила мой голос задрожал: - Я чувствую себя отвратительно. Постоянно. Помогите мне.       Все это время я не смотрела на проектор в центре стены. Стоило мне поднять голову, как я размыто увидела весь тот текст . Все те мысли, что летали у меня в голове пару минут назад. Голова кружилась от всего стресса, что мне пришлось почувствовать. Я отвернулась и передо мной появилась та же девушка. - Пойдём. - она протянула мне руку, не оставляя мне никакого выбора, кроме как взять её и послушно пойти следом в появившуюся дверь. Я была словно во сне. Голова с каждым шагом становилась все легче. Я шла как на казнь, будто получила собственный приговор, но пока ещё до конца не осознала этого.       Стоило мне переступить порог и шагнуть за дверь, как к моей ноге тут же припал кот. На сердце тут же стало тепло. Складывалось ощущение, что это был не обычный кот. Я взглянула вдаль, девушка вновь растворилась в пустоте. Впереди меня было ровно семь таких же котиков. Кто-то больше кто-то меньше, но все они смотрели на меня своими большими и добрыми глазами, прямо как люди. Я не видела в их глазах отвращения или презрения. Я прошла вперед и села на корточки, поочередно поглаживая каждого из них. Плакать больше не хотелось, только улыбаться. Хотелось гнать все мысли из той комнаты прочь. Забыть навсегда и больше никогда не возвращаться. При каждом моём движении кружилась голова, и все равно никогда прежде мне не было так уютно. Если бы мне кто-то сказал, что я проведу один свой день вот так, разомлевшей и счастливой, смогла бы я в это поверить? Пожалуй нет. Иногда достаточно нескольких минут счастья, чтобы потом терпеть все разочарования и гадости жизни.       Внезапно я вспомнила о всех тех людях которые мне дороги. Моя главная ошибка была в том, что я пыталась цепляться за то, чего уже давно нет. В последнее время мне казалось, что меня все используют, что я не нужна им. Хотя в глубине души я понимала, что это не так. Я нужна им. По крайней мере мне хочется в это верить, я хочу верить в то, что я моя любовь не бесполезна, что я не зря берегу её и раздаю с осторожностью. Я дорожу всем тем, что я смогла обрести. Дорожу каждым человеком которому я смогла дать моё истерзанное сердце и довериться. Если бы они только знали, как мне плохо. Как сильно я плачу, с каким трудом мне даются обыденные вещи, сколько раз я чувствую как все внутри меня обрывается. Как же сильно мне хотелось все бросить и сбежать, электричка и ещё электричка, дорога туда, куда-то далеко подальше от домов и дерьмового кино в виде моей жизни, в маленький домик в каком-то селе, сон в минус двадцать под одеялом. Везде бардак, а в голове хаос, я ищу причин и не могу найти их. Любое знакомство теперь вредит. Какой огромный след оставили на мне люди которые были в моём маленьком мирке. Особенно те, которые ушли. Теперь все мои чувства просто растекаются по груди. Это было так больно. Кто-то заставлял, меня чувствовать себя особенной, но внезапно оставляет в том самом сложном состоянии, и я должна вести себя так, будто мне все равно, будто ничего не чувствую. Я бы обняла их крепче в тот день, если бы знала, что это будет последний раз, когда я смогу их увидеть. Они стали несбыточной мечтой, моей суровой реальностью, воспоминанием. Я уже никогда не тот пленительный цвет их глаз и не услышу тех самых слов, в которых так нуждалась. Однако все те люди, которые сейчас со мной значат для меня все. Пусть они падают в мои объятия я их всегда подхвачу, ведь я не умею ничего больше. Пока я тут стою, они могут рассчитывать на меня. Но останутся ли они со мной если в моем теле не останется ничего кроме холода и агрессии? Надеюсь, что я смогу справиться со всем этим. Смогу закрыть эту комнату на тысячу замков и двигаться дальше. Со временем я просто поняла, что главное - это не слова о любви и о том, как хорошо ты выглядишь. Главное- иметь человека, который сможет о тебе позаботиться, проводить в дорогу, с нетерпением ждать тебя и просто быть рядом.        С каждым днем мне все сложнее. С каждым новым взглядом в себя, я вновь избегаю людей. Только не вздумай плакать, только не снова. Хоть все и рядом. Как же сильно мне хотелось разреветься в чье-то плечо, сказать все то, что чувствую, но не могу. Даже когда догорят все краски заката, даже под дулом пистолета, даже по их просьбе, я не могу этого сделать. Мне хочется попросту возвращаться в одно и то же место каждый день, и говорить: "я дома!", получая в ответ: "я ждал тебя". Но пока я не могу. Это убивает меня с каждым днем все больше. - Ты не одна, - вновь голос из пустоты. - ты никогда не будешь одинокой.       Я замерла. Только сейчас я поняла кто была эта девушка. Мое подсознание. В глубине моей душе я понимаю, что мои переживания могут быть напрасными. Я просто не хочу чтобы они бросили меня, бросили точно так, как другие. Я понимаю, что они не сделают этого, но до безумия боюсь. Сколько бы я не кричала о том, что мне все равно на это, сколько бы не кичилась тем, что смогу справиться со всем сама, это не так. Я вижу, что это те люди, которым я могу открыться, довериться, но не делаю этого из-за страха, что меня начнут жалеть. Я не люблю заботу в свою сторону. Чувствовать себя слабой и никчемной. Я это ненавижу. Боли не должно быть места во мне. Все мои мысли в одной огромной яме, они со временем начинают стучаться в мою голову и я спокойно открываю им дверь приглашая внутрь, уже зная итог. - Тебе пора идти. Они ждут тебя.       Они же переживают. Они боятся за меня, что в какой-то момент я не выдержу и выбором крыши дома все может не закончится. Я сама этого боюсь. Я не хочу делать им больно. Это мой самый главный страх. Не хочу потерять их, подорвать их доверие ко мне. Я люблю их. Я хочу быть ними до конца, быть идеальной только для них. Быть любимой и любить только их. Потому что каждый из них это заслужил. Наверное заслужила и я.       Я медленно закрыла глаза стискивая в объятиях самого светлого котенка из всех. Открыла их только после того, как почувствовала легкое дуновение осеннего ветра в поле. Песня уже давно сменилась, но не была менее грустной. На душе было спокойно. Я понимала, что значима. Что хоть и никто сейчас не ждет меня дома, это не значит, что я одна. Они есть. Они думают обо мне. Они любят меня.