бесконечные мысли абсолютного ничего

      Я не хочу взрослеть. Я боюсь своего будущего, настоящего и прошлого. Мне кажется, что во мне скоро не останется никаких чувств кроме боли и апатии. Это мой главный страх. Иногда мне хочется закрыть глаза и понять, что во мне пустоты, смеяться и смеяться от счастья, быть в месте где всегда разноцветное лето, там где всегда меня кто-то ждет, там где кроме разбитой коленки нет другой боли. Кричать во весь голос громче ветра, быть собой неприлично счастливой. Хочется рассказать всё, что не было рассказано, хотя я и понимаю, что не могу.        Сейчас же если я вижу свою ошибку я буду продолжать её в себе болтать. Сама с собой. Я хочу избавиться от этой привычки, или себя от нее избавить. Я понимаю, что в моей жизни все зависит только от меня. Я так боюсь брать ответственность за кого-то или что-то, но этого постоянно требуют от меня. Я завистлива до кончиков пальцев ног, это убивает меня с каждым днем все больше. Я не могу остаться одна не на мгновение потому что во мне сразу начинает закрадываться ком тревоги вперемешку с отрицанием собственной жизни и ситуаций в ней. Всегда мне кажется, что держать все в себе - лучший выход из ситуации, хоть я и хочу поговорить об этом. Иногда мне становится очень страшно от осознания того, насколько я закрытая в этом плане. Я могу выплеснуть только тут, только в тексте я настоящая. Я чувствую себя такой слабой когда ко мне проявляют заботу и переживают за меня, а я так не люблю это, хоть и понимаю, что это неправильно.       Я понимаю, что никакое количество вины не может изменить прошлое и никакое количество тревоги не может изменить будущее. Как бы сильно меня не трясло от моих мыслей, сколько раз я бы не залезала в тумбочку или курила сигареты которые терпеть не могу, это ничего не изменит. Я хочу выйти из всего этого победителем. А побеждает лишь тот, кто победил себя сам, победил свои страхи, свою лень и неуверенность.       В какой-то момент мне захотелось обнять саму себя и простить за все те грехи, что я сделала, но я вновь свернула не туда и выкинула эту идею как что-то ненужное. Я думаю, что в тот день внутри меня что-то сломалось. Я стала другой, более нежной, более покладистой и лояльной ко всему. Мне хочется знать почему все так вышло, но я не знаю. Иногда мне правдно хочется написать кому-то: "Сегодня мне было очень плохо, я надеюсь, что скоро это закончится.". Но оно не заканчивается, а лишь заглушается в обществе. Я не хочу чтобы меня жалели, я просто хочу, чтобы все было хорошо. Может то, где я сейчас нахожусь необходимый этап? Неужели я все это заслужила? Если так, то я готова терпеть это, правда. Но каждый день я бо(р)юсь. Я ничего не понимаю и совсем потерялась.       Я все время боюсь, что люди увидят во мне слабого человека, который может расплакаться от любого слова, ведь он устал держать все в себе и держать маску безразличия и нежности. Люди уже видят во мне определенную роль и я не могу от нее избавиться, как бы сильно мне не хотелось. Ненависть, злоба, отвращение, неприязнь, презрение, тревога, тошнота, обида, все это переполняло меня, но я не показала этого ни разу. Раньше я убивала людские души, влюбляла в себя и выкидывала, говоря, что не хочу больше держать их рядом с собой. Я не такая какой вы меня видите. Я давно на дне, а то добро, что от меня осталось сейчас достанется вам, веть я никогда не смогу обидеть дорогих мне людей.