Памятка юному писателю

В прошлый раз я получила слишком много комментариев, поэтому вторая тематическая часть будет про оформление и не только. Не совсем про «король и шут», но тоже очень важно. В первую очередь, заходя на работу, читатель видит не содержание текста, а его вид. И опытные фикрайтеры скажут вам, что хорошие читатели приходят только на хороший текст. Начнем с самого вида. Желательно писать лапслоком, дабы текст смотрелся сплошным месивом. Это будет выглядеть очень приятно глазу и облегчает чтение. Если вы все же считаете неудобным такой вид оформления, у меня есть другая идея. Можете оставить свои заглавные буквы, так уж и быть (хотя оригинальность теряется), но тогда используйте другие приемы. Например, не делайте пробелы после запятых. Как я уже писала, очень важно наличие смайликов в тексте, но если вам не нравятся и они (а вы точно хотите быть автором?), то предлагаю использовать скобочки, а также смайлы из этих самых скобочек. Но вообще без смайлов нельзя, скучно будет читать. Далее поговорим о пунктуации и орфографии. Многие авторы забивают на это и пишут в соответствии с какими-то правилами. Нет, нет и еще раз нет! Включайте свою панкушность на всю! Чем больше ошибок, тем лучше! Но избегайте ошибок, которые никто не найдет. То есть вряд ли кто-то побежит исправлять слово «мелиорация». Что сказать про деление текста на абзацы: это не обязательно. Если хочется, чтобы вас не читали — пожалуйста, пробелы и красные строки бесплатные. Но лучше когда текст выглядит единым полотном. Вот вы и выпустили свою работу и, о чудо, вам прилетает отзыв! Там конструктивно написано почему ваша работа — чушь. Что делать? Пошлите этого человека нахуй, потому что вы художник — вы так видите. А если вам пишут о том, что ваша работа настолько прекрасна, что стекловидное тело тело читателя покинуло глазные яблоки? Есть два варианта: можно не отвечать на отзыв, тем самым показывая свой статус, или ответить «спасибо за отзыв» и добавить очень много смайликов. А что делать, если получилось так, что вы сами хотите оставить отзыв на чью-то работу (именно это спросила у меня Радостная)? Если работа не понравилась так и пишите: работа хуйня, автор еблан. Никакого объяснения. Если понравилась, ограничьтесь фразой «ну нормально», чтобы все поняли, что вы очень прошаренный человек, и ваши комментарии нужно ждать столько же, сколько распад урана. Несмотря на все мои замечания, главным остается содержание. О нем мы и продолжим разговор. Помните, что есть гет? Так вот сейчас речь пойдет именно о нем. Если вы человек древних как мир взглядов, то у вас наверняка возникала идея написать фанфик, события которого приближения к реальности. А в реальности, увы, почти у всех героев есть жены. Удивительно, не правда ли? Охарактеризуем несколько самых популярных жен. Анфиса Первая жена темноволосого. Её ненавидят все и вся. ОЖП лучше. Ольга Вторая жена кофееглазого. Её ненавидят все и вся. Андрей лучше. Агата Работ с ней не то что бы мало… Очень мало. Если бы голубоглазый был женщиной, то именно такой. В любой непонятной ситуации кусает русоволосого. Наверное единственная жена героя, к которой нейтральное отношение. Ирина Жена длиннорусоволосого. Кто-то вообще помнит кто это? Нет? Собственно, на том список можно закончить. Про остальных жен можно не вспоминать. Да и про этих тоже, все мы знаем, что нужно писать слэш и только. А вот тут начинается самое интересное. Вам нравится гет, но вы понимаете, что писать его — гиблое дело? Тогда у меня есть выход для вас! Пишите омегаверс! Это прямо как гет, но оба персонажа могут быть мужского пола. Знакомые нам актив и пассив превращаются в альфу и омегу. Нет, это не те волки из мультика, тут все гораздо интереснее. Есть еще беты, но они скучные: просто люди. Начнем сначала. Омеги Представьте самую плаксивую, нежную и противную девушку на планете. Представили? Так вот, представьте, что ее скрестили с собакой и родился мальчик. Так вот у него признаки будут от обоих родителей — характер мамы, физиология собаки и хуй. Не поняли? Поясню. Тут единственное место где нам пригодятся знания вымышленной анатомии. Наглядной схемы нет, но я и на пальцах умею объяснять, благо я знаю как и куда. Итак, внимательно смотрим: у мужчин по классике единственное общепринятое место, куда можно что-то засунуть — жопа. У омег она одновременно работает как пизда. Гений тот, кто придумал эту схему, потому что ебаться стало проще. Но! Появилась новая проблема — теперь мужчина может забеременеть. Это значит что придется прописывать сюжетную линию для гандона. Поверили? Никаких презервативов, пусть залетает сколько влезет! Это ж отличная завязка для сюжета (позже укажу самый новый способ написания омегаверса). У омег бывает течка. Это что-то типа гиперовуляции. Желание трахаться настолько сильно, что омеги засовывают в себя все что угодно. Но каждая мечтает о своем ✨альфе✨ Альфы Это мужчина шириной в шкаф и высотой в уличный фонарь. Концентрация тестостерона в его крови настолько велика, что у него встает от любого движения омеги. Если он не потрахается минимум три раза за день, то умрет от спермотоксикоза. Чувствует запах омеги за восемьдесят километров. Сам имеет запах, название которого характеризует любой мужской шампунь (типа «кора тысячелетнего дуба», «сила тайги» и тому подобное). Как показалось ранее, альфа имеет свой запах, который чувствуют омеги. Также и омеги имеют запах, который чувствуют альфы. Например у Андрея запах зеленого чая и красок. Ну знаете, как если перепутать стаканы и помыть кисть в чае? Вот такой он на вкус. У Миши запах кофе и сигарет. Именно поэтому Андрей при этом запахе течет как последняя сука: ни один кишечник не выдержит такого сочетания. В общем омегаверс — это что-то типа усложненного слэша с нотками гета. Очень советую написать по нему вот какого плана работу: Андрей, ой, простите, голубоглазый возвращается из художки поздно вечером в свою квартиру. По дороге у него начинается течка и он резко чувствует запах кофе и табака. Не успевает убежать, потому что темноволосый со скоростью Светы подхватывает его и они жестко сосутся, потому что оказывается, что они соулмейты. Потом в подворотне они жестко… А потом дома у Андрея в Купчино… А потом на Ржевке… А потом в метро по дороге… Это очень свежий сюжет, ни у кого такого нет. Популярность гарантирована. Главное не забывайте добавить много стонов со стороны пассива. Они даже разговаривают стонами. Надеюсь, у вас всё получится! Если да, то обязательно оставьте ссылку на работу, я прочитаю и оценю. А теперь ответы на вопросы! Первой была панкуша пердуша. 1. Подростки же всегда должны трахаться как челы с порнхаба? Или только актив? Да, и это не обсуждается. Разве читателям интересно читать неловкое совокупление двух пубертатов? Нет. А вот если картинка получится идеальной — это принесет вам популярность не только в фандоме, но и за его пределами. Вообще советую писать исключительно по роликам с порнхаба. Не только актив может быть идеальным. Пассив тоже должен уметь что-то. Например, стонать в ноты. Или раздвигать ноги на полные 180 градусов. 2. Можно написать про то, как андрей ебёт гроб миши? Не советую: неадекватные «фанаты» налетят на вас с какой-то там «этикой». Ужас, совсем не понимают, что писать надо обо всем, что хочется. Ну и если так задуматься, гроб очень опасное место для ебли. Занозы, люди с лопатами… 3. Миша обязательно должен употреблять и бухать в пятнадцать? Конечно. Вы забыли добавить «курить». Очень важно не забывать о том, что колется он каждую неделю, пьет каждый день, а курит по 30 раз в день. Вообще, вы наверно еще слишком малы, чтобы знать это, но все в его возрасте ведут примерно такой образ жизни. Далее у нас вопрос от постоянного читателя Temerek: «размножаются ли княшки в домашних условиях и как это описать?» Классическая форма размножения у княшков это омегаверс. Да, дома тоже можно провернуть эту схему, но советую выбрать какое-нибудь необычное место. Например, балкон. Или подоконник открытого окна. Описывайте также как обычный омегаверс (это было указано выше). Не забудьте про поведение пассива! И исследование рта не менее трех раз! Следующие вопросы поступили от автора Арменин_злобный. 1. Скажите, пожалуйста, а жёны всегда должны быть суками? Да, иначе как вы сведете Мишу и Андрея? Да и вообще, если писать про жен хорошо, читатели могут подумать, что гет — это круто. А это не правда! Потому что хуй должен быть у двух героев! 2. А Лёшенька Ягодка всегда должен быть снизу? Скорее да чем нет. Понимаете, система активно-пассивности чем-то напоминает неорганическую химию. Пассивным становится любой, кого может вытеснить активный. Допустим, встретились Миша и Андрей. Они встречаются, трахаются и в их паре пассив — Андрей. Но потом приходит Каспер, в него влюбляться Андрей. И тут уже актив Андрей, так как Каспер пассивнее. С Ягодкой может быть та же история. Главное помнить, что чаще всего кто старше — тот и актив (исключение — наш Адронный коллайдер, там слишком сильная активность Миши). И последние, но не по значению, вопросы от Dart Lea. 1. Скажите, пожалуйста, каким образом у Мишеньки всегда «хрен горой», если он злоупотреблял с веществами, а они потенции не способствуют? Во-первых, по самому известному правилу фикрайтера мы можем забить на любой факт из жизни героя в любой момент. Во-вторых, не забываем: умные авторы не тратят время на чтение вспомогательной литературы. И если я не знаю, что от наркотиков падает член — значит этого не существует. В-третьих, у активов всегда стоит, просто когда-то больше, а когда-то меньше. 2. И что делать, если у актива не стоит, может ли тогда произойти смена ролей? Как я уже сказала, у актива не может не стоять. Если не стоит, это может значить лишь то, что актив липовый. Тогда да, можно произвести смену ролей. Или, если актив просто устал и от усталости у него стоит, можно использовать дилдо. Но в таком случае никакой смены ролей. Пассива не отъебал — звание актива потерял! Надеюсь, эта часть статьи помогла вам достаточно, чтобы вы сделали свои первые шаги в писательстве. А пока прощайте, дорогие авторы!