Памятка юному писателю

Не могу не посвятить еще одну часть своим читателям, которые задали очень много вопросов под прошлой частью. Очень много. Итак, перейдем сразу к делу. Первыми вопросы пришли от Ollam. 1. Отрицательными героями, такими как маньяки/психи/насильники и тд. (в лучших традициях крипипасты доисторического 2015 года) стоит делать страшно подверженных эмоциям и перепадам настроения пассивов, что могут стать настоящими яндере или активов с железобетонными нервами, которые могут людей крошить пачками? В принципе не важно кого вы сделаете отрицательным героем: пассива или актива. Главное не забыть, когда будете сводить преступника с жертвой, написать, как отрицательный герой совершает очень много преступлений, а его вторая половинка помогает ему прятать трупы, потому что понимает, что у его возлюбленного было тяжелое детство. И вообще, любовь спасет мир, поэтому как только преступник влюбляется, он выбрасывает все свои ножи, продает оружие на черном рынке, а бочку кислоты сливает в речку. Потому что его жертва, ой, простите, возлюбленный не любит убийства. Но потом все возвращает, потому что к его любви всей жизни начинает клеиться какая-то красивая мразота. 2. И обязательно ли прописывать причины того, как они пришли к такому образу жизни и как их после 39364825 убийств в одном дворе всё ещё не поймала за хвост полиция? Прописывать причины не обязательно. Никаких флэшбеков, приступов, кошмаров и прочей ерунды. Просто однажды проснулся с мыслью, что мочить людей у него получается лучше, чем писать. Чтобы после сверхочевидного убийства их не нашла полиция просто пропишите линию тупых ментов. Пусть мусора не видят улик словно на днях напились метанола. Далее у нас вопросы от Cj F 1. Почему на просторах фикбука мне часто попадались фанфики, где Миша — пассив? Не знаю где вы шастали, но больше туда не заходите. Миша может быть только активом! Пока не найдется человека активнее (а такого не существует), Миша никогда не будет пассивом. А если еще встретите такую работу, обязательно напишите мне, я поговорю с этим «автором»! 2. Года полтора назад возмущались по поводу плевка в очко! Я удивляюсь, разве смазка не так работает? Это очень хороший вопрос! Вообще лучшая смазка это вода, поэтому пусть герои трахаются в воде. Если воды под рукой нет, или наши герои потратили последние деньги на поставку героина прямо к дверям квартиры и поэтому не хватило на оплату счета за воду, можно использовать слюну. Для разнообразия можно написать, что герой-актив перед соитием поел каких-то фруктов и смазка получилось с ароматизатором. Некоторые авторы пишут, что можно пользоваться только смазкой. Это неправда! Ведь надо использовать подручные материалы: крем, вазелин, смазку для дверей, стеклоочиститель и прочее. Следующий вопрос поступил от Temerek Почему в некоторых скучных фиках беззубого Горшочка мучает вопрос «один раз не пидарас»? Разве они с голубеньким художнико-поэтом не геи с пелёнок? Да, как мы знаем все герои мужского пола с рождения геи. Первое слово у мальчиков всегда «гей». Если герой любит девушек, он обычно изгой семьи или просто тронулся умом. Но иногда так случается, что герой думает, что он любит не парней. Обычно этим мучаются активы, но иногда могу и пассивы. Очень хороший сюжет можно построить на том, что герои потрахались, а потом один ушел со словами «я не такой». Потом, конечно, будет воссоединение и куча секса. Горшочек просто создан для поцелуев с голубоориентальным, тот лучше всех изучает его рот во время поцелуя. Еще один вопрос от МВСР Если хочется удивить читателя и ввести сказочных персонажей, кем лучше сделать кареглазого, мрачным вампиром или альфой-оборотнем с лохматой тёмной шерстью? Хочется удивить — соедините все это вместе! Жить он должен обязательно в лесу, в глуши рядом с какой-то деревней. Его обязательно боятся все местные, но на самом деле он хороший, просто они не любят его. В этой деревне живет наш серьгоухий, который по воле вдохновения и полного мочевого пузыря забредает в самую чащу, где и встречает беззубого вампира. Он единственный, кого тот отпускает, они влюбляются. Конечно же трахаются в лесном озере, но потом охотники начинают преследовать альфу-оборотня. Конец никто не знает. Главное помните — пассив никогда не будет нечистью, только наш юный панк! Панк всегда лохматый и цвет его шерсти можно сравнивать только с кофе и шоколадом! И снова вопросы от панкуши пердуши, которых нам хватит на 15 лет вперед. 1. Почему вы не пишете лапслоком и такие же как все? Вы что! Во-первых, я панк — мне похуй. Во-вторых, я пишу статьи для начинающих авторов, которым проще читать текст в таком виде, в каком они привыкли его видеть. Если писать сразу лапслоком, да еще и без абзаца, они же в обморок упадут, от количества нового! Именно поэтому я не использую в тексте смайлики и называю мелированного Андреем, а темнобрового Мишей. Ладно, на самом деле я работаю под командованием злого альфы и он бьет меня, если я начинаю писать лапслоком. 2. Вы очень доходчиво объяснили тему омегаверса, поэтому есть вопрос: как описать дальнейшую жизнь шоколадного и голубого с родившимся дитятком? Старайтесь не писать про детей: читатели не любят читать про семью и возню с детьми. Но если все-таки решили, что ваши герои завели ребенка, старайтесь писать о том, как омега не отходит от ребенка не на секунду, а альфа убивает каждого первого, кто подходит к его омеге ближе, чем на три метра. В общем типичная семья. 3. Я много раз слышала о таком страшном слове, как «клише»! Что это за зверь такой, есть он в кишках? Он препятствует отношениям блондинчика и чернявого? В кишках он есть только у читателей. Клише — это лучшее, что может быть у настоящего писателя. Благодаря ему можно выпускать по пять работ в день! Не нужно заморачиваться с сюжетом, он уже есть у вас, достаточно только вписать в него героев. Отношениям Миши и Андрея клише нисколько не мешает. 4. Важно ли абсолютно всегда писать про голубого и шоколадного, как о музыкантах или о героях своих песен? Они могут быть врачами? Вот! Стоматологами! Тогда изучений рта будет в разы больше! Не советую писать о княшках как о врача, это никто не будет читать! Лучше напишите о репетиции группы и как они все потрахались в гримерке, или о том, как низкорослый спасает лохматого от наркотиков. Напишите фф по песне, этого еще никто не делал! Беззубый обязательно в главной роли! 5. А что делать, если синеглазка и любитель иглоукалываний решили уединиться, а в комнате есть ещё персонажи? Куда их деть? Вы хотите сказать, что в вашей работе есть кто-то кроме невоглазого и шоколаднолохматого? Если такой ужас все же произошел, то лишнего можно просто убить. Или, например, забыть, что лишний зашел в комнату. Ну или в конце концов, займите его чем-то на часик-другой! 6. Что делать с работами от других авторов может и с другого фэндома, в которых нет княшков? Ни в коем случае не читайте работы без княшков! Буквы придумали, чтобы с помощью них писать фанфики по Андрею и Мише. Вообще советую не читать никакие работы, ведь тогда у вас будет меньше времени писать свои! Старайтесь в любое время писать главы к работе, и не забывайте в примечаниях указывать на каком уроке вам пришло в голову потрахать княшков на барабанной установке. Теперь на очереди у нас вопросы от Арменин_злобный (чтобы никакие альфы на него не набросились, я чуть-чуть поменяю текст) «Скажите, пожалуйста, а как работать с соавтором? Нужна ли справедливость?» Для тех, кто еще не знает что такое соавтор, поясню: это существо, которые тоже участвует в работе. Как? Ну, например, пишет за вас. Главный плюс любого соавтора — если читателям не понравилась часть, можно сказать, что это писал соавтор. Главный минус — у него есть свое мнение, а значит он может указывать на несуществующие ошибки в вашем фанфике. Никакой справедливости быть не должно! Вы — глава работы, её творец и создатель, а он так, материал. Разве Раскольников считался со старухой-процентщицей? Достоевский (да простит меня Фёдор Михайлович) не писал, но история такая: старуха и Раскольников вместе писали работу по юриспруденции, но старуха получила деньги, а Родион нет. Старайтесь относится к своему соавтору как к твари дрожащей, а не как к власть имущему. При любом недовольстве удаляйте соавтора. Еще вопрос от Dart Lea «Почему дядя Андрей видит в актере Мишу, неужели за 50 годиков не нажил мозгов?» Очень сложный вопрос, философский, я бы сказала. Для тех, кто в танке КВ-2, поясню — пересядьте в Т-34, там толщина брони меньше, будете в курсе последних событий. Долго думала, как дать ответ на этот вопрос. В принципе, есть только одно объяснение. В фанфике авторы придумывают своим героям принципиально новые характеры, обоснованные какими-то эпизодами жизни и не вам судить, какими они получились. Как вы не понимаете: Андрей снимает сериал только для того, чтобы найти копию Миши, чтобы жить с ним! А вообще ему 49 и 10 месяцев! Настало время вопроса от юрчка. «А что, стекла не будет? Давайте обсудим смерть персонажей и пиздострадания, это же классика.» Обсуждение стекла можете открыть в комментариях, все равно получиться меньше чем то, что произошло в прошлый раз. От себя сказать могу вот что: Для начала не забывайте, что метки — ваши враги. Никогда не ставьте предупреждения о смерти персонажа, иначе читатели не смогут оценить неожиданность произошедшего. Ну и старайтесь писать, что сначала у героев все хорошо, а потом один из них умирает (ну например от передоза или банально падает с моста под поезд). Второй не выдерживает и тоже умирает. Не тратьте много времени на описание страданий персонажей, желательно уместить информацию о смерти обоих в двух предложениях последней главы. Пиздострадания должны быть только в одном ключе: один герой колется, второй страдает от того, что первый колется. Пассив должен поминутно плакать и говорить, что ему очень плохо. Активу должно быть похуй, но в конце он поймет что вел себя как чугун. Не забывайте, что такая работа полностью состоит из диалогов, где персонажи с пафосом соизмеримым разве что с вселенной и длинной фраз в один том «Войны и мира» пытаются разобраться друг с другом. В итоге один из них уходит из дома, а второй напивается. Жду еще больше ваших вопросов!