Памятка юному писателю

И снова ваша (и моя) любимая рубрика ответов на вопросы читателей! Сначала у нас вопросы от Zazot «Что делать если в фанфике, оба персонажа имеют схожие внешние признаки? Например у обоих одинаковый цвет волос, глаз и т.д? Неужели придётся называть их, по их скучным именам?» Все гораздо проще чем кажется! Ни в коем случае не вспоминаем про имена, это портит ваш фанфик! Для решения вашей проблемы достаточно напрячь мозг и вспомнить другие признаки героев. Разберем сей момент на примере наших княшков: Вот есть у вас Андрей, и вы называете его блондином. Есть Миша, вы его называете темноволосым. И, неожиданно, появляется Балу. Никто его не звал, он сам пришел. И теперь, если вы назовете его темноволосым, читатель не поймут, о ком пойдет речь. Но! Вот тут на помощь приходит наш сборник заместительных! Там вы можете выбрать любое понравившееся слово и смело выписывать его в свою работу. А можете вообще придумать свое! Теперь вопросы от Арменин_злобный «А что делать с Балу? Он обязательно должен радостно прыгать и пищать, увидев, как зататуированный измывается над анальным отверстием Князя кисточек¿» Княшки — счастье в семье и группе. И если они решили, что гримерка — лучшее место для размножения, значит так оно и есть! И не только Балу, все должны радоваться! А вообще все участники по возможности должны создавать подходящую атмосферу для почкования княшков. Неожиданная просьба от МВСР: «Вот в свежей главе вы упомянули «исследование простаты через анальное отверстие», и я поняла, что как-то непозволительно мало внимания в своей работе вы уделили Покровительнице Слэша Нашего Святой Простате. Прошу вас восполнить этот досадный пробел.» Сейчас мы не будем углубляться в медицинскую составляющую этого органа, а именно функции. Нам важно применение. Итак, многие, вероятно, видели это странное слово в любом нц фанфике. Кто-то выделял и отправлял замечание в публичную бету, принимая это за ошибку в слове «простота». А кто-то просто брал на вооружение, даже не догадываясь об истинном предназначении этого великого органа! Итак, прописывать его роль нужно также, как вы бы прописали роль клитора, если бы писали, прости господи, гет. Суть в чем: анальный секс не такой интересный, если актив своим членом аки копьем не поражает мишень пассива. Обычно второй в таком случае стонет выше, чем сопрано в опере. Как же выглядит это тринадцатое чудо света? Все очень просто: каждый уважающий себя фикрайтер прописывает это как «выпуклость» в стенке кишечника. Не путать с геморроем! Так вот, при нажатии на эту выпуклость пассива выгибает в дугу, словно электрический стул оказался подключен. Это все мои знания на эту тему. Уже сколько лет ученые бьются над загадкой этого удивительного изобретения природы… Крик о помощи прилетел от Apelsin1025: «Я писала гет до этого, как отмыться от этого позора?! Понятное дело, что я удалю это ПОЗОРИЩЕ…» Итак, как же показать читателям, что гет — ошибка вашей молодости и вы исправились? Здесь всего несколько пунктов: 1. Как правильно заметил автор вопроса, удаляем все гет работы. 2. Пишем несколько нц работ со слэшем. 3. Выпускаем статью, где жестко стебемся над всеми гет авторами и работами. В стебе обязательно упоминаем ники авторов и названия работ! Вот и всё, мои дорогие читатели! На этом мы заканчиваем нашу памятку. Она получилась объемной и полной, надеюсь, всем смогла помочь! Удачи вам в ваших начинаниях!