Памятка юному писателю

И снова ответы на вопросы! Я очень люблю своих юных творцов, поэтому готова хоть каждую часть посвящать им! На этот раз первые вопросы от Арменин_злобный. Хочется поблагодарить его, в этот раз без стонов. «Скажите, пожалуйста, а что делать с родителями иглоукольщика и мастера кисточек? Как описать реакцию на шпили-вили?» Также, в комплекте к нему шел вопрос от панкуши пердуши: «А эти существа вообще должны быть?» Начнем с последнего. У кофееглазого обязательно должны быть и отец, и мать. Отец всегда очень строгий и выгоняет сына на улицу каждые пятнадцать минут (не потому что тот начинает курить в квартире), иначе он не сможет жить с чистоглазым. Лешеньку бьет просто так. Обязательно портупеей или ремнем со звездой (чтобы по количеству звезд определить выдержку коньяка, который отец перед этим выпил). Мама самый божий одуванчик планеты и никогда не ругает сыночков. Теперь родители низкохудожественного. Их количество не очень важно, можно оставить кого-то одного. Очень важно, чтобы родители пили, и Андрейка боялся выйти из своей комнаты. Как только показывается хоть один его пальчик с краской, родители тут же начинают его бить. Или посылают за водкой. Или все вместе. Князюшка все терпит, его жалеет любимый актив. Еще вариант — родители голубенького скоропостижно решают, что их сын — позор, несовместимый с жизнью и спешно отходят в мир иной. Кроме родителей у Адронного коллайдера нет ни единого родственника, ни одной захудалой тетки по пятому колену отца, поэтому его забирает к себе Миша. Обычно в такой истории Андрею нет 18, а Миша проживает третью жизни из девяти, но они все равно счастливо трахаются. Так, с характеристикой родителей разобрались теперь к первому вопросу возвращаемся. Если под «шпили-вили» подразумевается не еще одна разновидность хаги-ваги, а половой акт, то я могу ответить на этот вопрос. Мы разберем две ситуации: если родители зашли в комнату, когда герои проводили исследование простаты через анальное отверстие и признание героев в своей ориентации. В первом случае, если действие происходит в квартире сына военного, родители ни в коем случае не выходят из комнаты и не дают нашим героям одеться (иди дотрахаться, что вероятнее). Они стоят и орут на них, а потом просто выбрасывают на улицу, потому что… А я что, просила объяснять? А если они занимались соитием дома у двенадцатидвоечника, то никто просто не приходит, потому что у него нет родителей, вы что, забыли? Со вторым же случае стоит не забывать, что понимающих родителей НЕТ! Так что как только персонаж начинает подавать признаки голубизны его место жительства сменяется на улицу. Любите неординарность? Тогда пусть признавшийся герой живет в семье своего возлюбленного, потому что родители того не против, что их сын любит подлиннее. Теперь вопрос от юрчка. «А можно ли например написать что они в 1999 писали альбом тень клоуна? вообще обязательно ли использовать канон, или можно придумать все самому типо я художник я так вижу?» Вообще трушные фанаты знают поминутно, где кто написал песню. И если вы в их обществе предложите идею, мол «а давайте поменяем местами альбомы», они отпинают вас берцами. Но у нас очень толерантное и прогрессивное общество, поэтому пишите что хотите! Главное помните: Миша отвергает любую песню голубого. Желательно написать как наш Князюшка расстраивается и напивается каждый раз, когда слышит, что его новая песня «хуйня ебаная с нотками розовых соплей». Ну и, как правильно заметил другой автор, главное везде писать про Акустический альбом. Канон — штука спорная. Он почему-то у всех разный, но главное помнить: те, кто критикует вашу работу, не смыслят в искусстве ни черта, а значит расстраиваться по этому поводу нельзя. По старой схеме шлите этого человека нахуй или, если он очень сильно вас обидел, в пизду. Далее у нас идут вопросы от miss_R 1. Если я, как самый настоящий панк, захочу пойти против всех и написать про сколеознопозвоночного, как про пассива, то обязательно ли безжалостно менять его характер на «пассивный», а характер оттопыренноухого на «активный»? Может ли такое случиться, что персонажи сохранят существующие характеры и никто не будет алеть ушами? Алеть ушами должен минимум один персонаж на 5 квадратных метров и это не обсуждается. Если в вашей паре ни один герой не алеет ушами, стоит задуматься, а любовь ли это? Если вы и правда панк, как заявлено в вопросе, то должны помнить, что нам в первую очередь похуй на характер персонажа. У вас может быть персонаж-актив, который по взмаху вашей волшебной палочки (не той, которую один в другого собирается вставить) заимеет характер пассива. А может быть бывший актив, который сохранил все свои активные качества раздвигает ноги перед пассивом, который сохранил свои пассивные качества. Только тогда ничего не получится, потому что пассив будет так сильно алеть ушами, что вся кровь отольет от члена. 2. Если работа всё-таки про врачей, то может ли лохматый быть каким-нибудь неинтересным фтизиатром? Или ему обязательно работать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в морге? Ни в коем случае! Вообще, когда сколиозный приходил подавать документы в ординатуру, ему не дали выбор и направили сразу учиться на патологоанатома. Ну он же вылитый патологоанатом! Курит, пьет и вообще точная копия своих пациентов! В комментариях один автор, имя которого мы называть не будем, да, Арменин, говорил, что наоборот голубоориентальный должен работать в морге. В принципе, его идея тоже неплоха. Вопросы от нового читателя нашей статьи, Zazot 1. А Яшенька всегда должен быть пассивным голубоглазым рыжулей и няшкой-стесняшкой? Что делать, если он не получается нежным омежкой? Всегда, это не обсуждается. Видите ли, он обычно идет в паре с Балу, а тот тоже сам по себе довольно пассивен. Очень уж равные получаются отношения, если не сделать Яшу ну ОЧЕНЬ пассивным. Если не получается сделать его омежкой, просто выбросьте его из повествования, он и так мешает княшкам размножаться. 2. Как правильно описывать смущение? Для начала усвоим одно правило: смущение испытывают ТОЛЬКО пассивы. А теперь можно и к делу. Когда герой краснеет ушами, он старается скрыть свое смущение, поэтому он прижимается к груди актива (от которого и скрывает смущение). Актив же должен вспомнить весь свой запас милых слов. Недавно я наткнулась на очень хорошую работу. Название говорить не буду, так как за рекламу мне никто не заплатил, но суть в том, что в ней герои взрослые. Так вот, один из них от смущения плакал. И это очень правильно! Автор своими словами достигает самой души, заставляет смущаться вместе с героем — это то, чего каждый должен добиваться! Скажете — кринж, я скажу — талант! Следующий вопрос от Cj F «Вот скажите! Что плохого в том, чтобы писать обладателю шевелюры цвета сверкающего солнца в небе о его любви к любителю пустить по венке с жгучими коричневыми бровями?! Переведу с фикрайтерского на понятный: автор спрашивает, что плохого в том, что фанаты пишут Андрею в инсту (экстремисская социальная сеть, не заходите туда!!!) о том, что они с Мишей на самом деле (не только в фф) любили друг друга. Я не знаю, почему люди такие узколобые! И правда, разве это плохо — любовь двух лучших друзей? Вы что, в 2016 не пили чай с ШипПовником? Вопрос от Temerek: «что такое ООС? Если мой лохматый темноволосик в конце каждого предложения добавляет «понимаешь, да?» и умеет держать в руках гитару, он же самый вхарактерный Горшок из всех?» ООС — аббревиатура, которая имеет дословную расшифровку «отличается от себя». Её обычно ставят в метки неопытные авторы, так как просто не знают как попасть в характер. Да, ваших пунктов достаточно, чтобы читатель поверил, что вы лично были знакомы с Горшком. Стоит сказать и о том, как не превратить нашего любимого Князюшку. Итак, он должен обладать следующими качествами: при себе постоянно таскает тетрадь со стихами; не умеет играть на гитаре; рисует Мишу с рождения. И снова просьба от Dart Lea: «Объясните, пожалуйста, феномен ожп в фэндоме. Её описание и магические свойства.» ОЖП — еще одна аббревиатура, которая расшифровывается как «опять женщина, пиздец». Классический вариант ОЖП таков: молодая девушка, телосложение ахуеть какое обычное (все имеют третий размер груди); одевается во все темное, чаще всего имеет рокерскую атрибутику; играет на любом музыкальном инструменте, в зависимости от того, в кого вы хотите ее влюбить. Конечно, чаще всего эту женщину мечты сводят с Горшочком-Кувшинчиком. Сейчас покажу самые лучшие способы свести этих двоих. 1). Наша ОЖП — сестра любого из участников группы. Вообще наплевать какого, главное, что она бывает на точке чаще, чем Князюшка и знает всех как облупленных. 2). ОЖП сталкивается с Горшком в любой милейшей подворотне Питера. Тот сначала орет на нее, но потом решает, что оставлять даму одну на улице подобно греху, и поэтому провожает до дома. Дальше опять точка, опять знакомства и так далее… 3). В школу переводят новенького. Он очень красивый, похож на вампира, с бледной кожей, КОНЕЧНО ЖЕ БЕЗ ЗУБОВ, и с растрепанными волосами. Он не обращает внимания ни на одну девушку (потому что все его мысли заняты Андрейкой), но ✨она✨ покоряет его сердце. Потому что только ✨она✨, богиня подвального разлива, царица панковского темного царства, королева открытых глазом пивных бутылок, смогла растопить его сердца, где, казалось, место есть только для анархизма. На этом, к сожалению, ваши вопросы подошли к концу. Но! Хочу сделать объявление: Cj F предложил сделать сборник всех синонимов к нашим голубоглазику и темнобровику. Если вы за — напишите хотя бы по три к каждому, от себя я тоже добавлю. Со временем будем пополнять. Жду новых вопросов!