Самое ужасное

Она поцеловала меня. Словно это было так просто. Словно через минуту она не будет презрительно отзываться о "лесбиянках". Словно можно избежать этой черты между нормальным общением и провокацией. Но она зашла дальше этой черты. Намного дальше. Чувствую себя беспомощным зайцем, который просто попал не в то время, не в то место. Почему её действия совершенно не соответствуют словам? Кто в здравом уме поцелует свою родственницу, а потом будет винить всех на свете, кроме себя. Только она. Выглядит конфеткой, но так трудно понять содержимое. Или оно просто затвердело, срок годности истек. Но она продолжает притворяться, считая это нормальным. Хотя нет. Она не осознает того, что притворяется. Это обычные действия, эта маска всегда на ней. Нежно обнимает, а потом грубо толкает в спину. Улыбается, но так трудно понять чему именно. Или кому. Явно не мне. Пальцы, скользят по моим плечам, но даже в них я начинаю чувствовать презрение. Но с этим чувством возникает возбуждение, а я становлюсь обычным человеком, похоть для которого – обычное дело. А удовлетворение своих желаний заложено где-то глубоко внутри. Одежда улетает с моего тела, забываю закрыть дверь в комнату, но даже не хочу задумываться об этом простом действии. Полностью погружаюсь в неё и те ощущения, которые она мне дарит. Или жертвует. Помощь нуждающимся? Возможно, но я нуждаюсь лишь в ней. И в её тепле. В теле. Но не во внутреннем мире, затаившем так много тайн. Наверняка грязных. Словно белье, которое уже невозможно отмыть. Всё это въелось глубоко внутрь её органов. Нет способа изловить это или отстирать. Кровать мягкая, но простыни такие холодные. Это ощущение могло бы отрезвить меня, но я игнорирую его. Единственный шанс упущен, дальше лишь тьма. Может она будет полна приятных ощущений. Да, так и будет. Она прикоснется к моему телу. К каждой его части по очереди. Каждая новая часть выстраивается в линию, лишь бы она поскорее коснулась её. Быстрее, нежнее, мягче, сильнее. Хоть как. Просто почувствовать её пальцы, язык. Когда очередь доходит до шеи, не могу сдержать стонов. Она кусает и оставляет следы на ней, потом дует на них, из-за чего я покрываюсь мурашками. Следующая – грудь. Мне всегда казалось, что это одно из самых нечувствительных мест на моем теле. Что ж, с ней всё по другому. Почему мне так нравятся её прикосновения? Она теребит мои соски пальцами, перекатывает их языком и просто целует. Пальцы опускаются ниже, пропуская живот и переходя сразу вниз. Туда, где уже горячо, но я не хотела, чтобы она этого видела. Или чувствовала. Как я могу оттолкнуть её руки? Это просто невозможно. Поэтому я принимаю ласку, надеясь на большее. Словно она сможет зайти дальше, чем это могло бы быть. Её губы впиваются в мою плоть, в мне хочется кричать. Сдерживаю себя, пытаясь тихонько оттолкнуть её от своих нижних губ, но не выходит. Наоборот, она погружается в процесс с большим энтузиазмом. Может от этого зависит её жизнь? Это выглядит именно так. Рука снова тянется к моей груди, массирует её, пока губы всё ещё ласкают мою плоть, пытаясь выпить её досуха. Можно ли мне предположить то, почему она так наслаждается моим телом? Мои формы кажутся более выразительными, чем её. Она выглядит словно незрелый подросток, когда я напоминаю зрелую женщину, обладающую такой шикарной фигурой, что встретить меня на улице означает получить стояк. Или мокрые трусики. Она так пытается компенсировать свои формы? Показывает мне мастер класс, как бы говоря, что большая грудь и другие части тела – не всё. Нужно ещё уметь делать приятно. И она это умеет. Но ведь мое лицо не так красиво, как её? Почему люди исключают всё хорошие черты, ищут лишь недостатки, чтобы потом полностью погрузиться в самокопание. Сколько людей уже вырыли себе могилы? Как много себя уже в них положили? Она одна из них. Сама себя положила в могилу. Где-то год назад, но так и не встала. Мертвые не открывают глаза сами? Хорошо, что у меня есть воображение. Почему каждый раз один и тот же сон? Насколько неприятно просыпаться утром после него, когда там буквально ожил мертвец? Твое сознание шутит над тобой, утренний свет весело усмехается тебе, стоит открыть утром глаза. Один сон. Один год. Один человек, который убил себя, посчитав свою красоту некрасивой? Почему именно обёртка так важна, хотя начинка полостью испортилась и превратилась в камень. Даже я не смогла пробиться сквозь него. Общество решило, что это плохо, а она поверила. Посчитала себя плохой, после того как один раз сорвалась. Тогда она знатно напилась, полностью утратив над собой контроль. Я отвезла её домой, но она меня так и не отпустила. Ночь была прекрасной, но утренние новости не нужно было включать. Несколько человек что-то презрительно говорили о радуге, но я даже не придала этому значения. Кто знает, что у них на уме? В итоге я не поняла, что было у неё на уме. Просто умерла, посчитав это излишним. Отвратительным. Самым плохим, что могло случиться на свете. Она так и написала в записке: "Случилось самое ужасное, что только могло произойти.". Посчитала себя ужасной и всё. Так почему этот сон не даёт мне покоя, словно я могла бы спасти её? Прочесть мысли и остановить. Заставить её выплакать все слезы, пока вся боль не покинула её тело. Почему именно я страдаю, хотя прошёл уже год? У моей болезни есть срок годности? Почему так долго? Неужели мне нужно быть подобной ей, убить себя и всё закончится. Новая ночь, но старый сон.