Тёплый ветер гладит лицо

      Честно говоря, раньше я нередко задумывалась о том, что умру раньше своего положенного срока. Думаю, я бы наложила на себя руки из-за своих никчёмных проблем. Только сейчас понимаю, какой жалкой была, а проблемы были лишь кучкой моей больной подростковой фантазии. Но спустя столько времени я до сих пор не в силах осознать, что меня погубила собственная мать.       Начало того страшного дня почти ничем не отличалось от остальных. Я даже выспалась и проснулась без тревожных мыслей, посещающих меня чуть ли не каждое утро. Наверное, это и был первый сигнал того, что день выдастся очень странным. Но я совсем не заморачивалась по этому поводу, подумав, будто тот день и правда будет продуктивным и лёгким.       На учёбу впервые поплялась с хорошим настроением и чувством, что его сегодня мне никто не испортит. Но вскоре учитель математики и по-совместительству мой классный руководитель высказал своё мнение обо мне и снова начал валить плохими оценками. А всё из-за того, что я когда-то посмела огрызнуться в его сторону, а этот чёрт всё ещё вспоминает то минувшее время. Было ли мне неприятно? Может быть, самую малость, но я уже давно не придаю значения его тирадам.       Самое неприятное — когда мужчина подходил ко мне настолько близко, что я чувствовала его не самый вкусный запах изо рта, предпочитая в его присутствии вообще не дышать и как можно реже говорить что-то в свою защиту.       Бабуля мне часто говорила, что нельзя заострять внимание на подобном, чем я, собственно, и пользуюсь почти всю свою жизнь. Бывали исключения, но крайне редко. Надежда, что учитель всё-таки отстанет, так и тешилась в груди. Хоть я и училась очень погано, но родительница отца всегда относилась к этому с пониманием, приговаривая, что оценки — это вовсе не показатель ума, но они все равно очень важны для будущего поступления. Я понимала это, но сделать что-то с собой не могла ни физически, ни морально.       Кстати, о моей дорогой бабушке! Я довольно давно ей не звонила, да и меня долго не было в её доме из-за нахлынувших дел.       — Нужно срочно устранить проблемку и съездить к ней на выходных, — бурчала я вслух самой себе, прикидывая в голове, какие аргументы скажу бабуле, когда встречусь с ней.       В старых наушниках, что, кажется, были со времён моего деда, играл постпанк, а я медленно добиралась до подъезда своего дома, а вскоре и в саму квартиру.       В коммунальной съёмной квартире стояла гробовая тишина, что для этого места нередкость. Лишь звук включенного крана в ванной говорил о том, что в доме всё же присутствуют люди. Очень жаль, потому что хотелось побыть в одиночестве и зарядиться энергией для дальнейшего социального взаимодействия с друзьями.       Отбросив большие наушники на плечи, с которых всё ещё можно было слышать музыку, я сняла с себя осеннюю куртку с массивными ботинками и спокойным шагом прошла на кухню. В нос резко ударил ужасный запах алкоголя, в особенности русской водки. Рюмки, пустые бутылки пива и водки — всё, что валялось на столе, меня нисколько не удивило, но всё равно были мерзкие ощущения, из-за чего мой нос поморщился, а губы несильно скривились. Вздохнув, тем самым умерив свой пыл, я собрала всю эту грязь и выбросила в мусорку, что находилась под раковиной.       — Доча, ты сегодня рано, — я подскочила и вздрогнула всем телом, испугавшись голоса позади себя и взявшись за сердце, будто оно вот-вот выпрыгнет из груди.       — Ты снова за старое, мам? — выдохнув, тихо спросила и повернулась к человеку позади себя, показывая всё своё недовольство к ситуации. — Ты же обещала, что больше не будешь пить.       — Ой, разок что ли уже выпить нельзя? Тётя Оля с мужем приезжали в гости, вот и отметили, — весело проговорила мама, сильно жестикулируя и немного качаясь из стороны в сторону, отчего я сложила руки на груди и выгнула бровь.       — Ясно, — посмотрев на мать грустным взглядом, чтобы вызвать хоть немного её вины, я прошла мимо и на миг обернулась, — я приму душ.       — Я как раз налила для тебя ванну! Как знала, что ты прогуляешь последние уроки, — она рассмеялась из-за своей глупой шутки и поспешила за мной, чуть приобняв мои плечи. Я тут же пыталась оторваться от тактильности матери и её дурного запаха. — Дочь, только не обижайся на свою непутёвую мать, — хоть я и пыталась сделать понимающее лицо, но злоба на неё всё никак не хотела уходить, поэтому я кивнула и хлопнула за собой дверь ванной комнаты.       Быстро сняв с себя всю ненужную одежду, я даже не стала смотреть на себя в зеркало, как всегда это делала. Я знаю, что моя внешность очень симпатичная. Хоть природа и обделила меня объёмными формами, я все равно радовалась, что с миловидным личиком мне немного повезло. Ловко преодолев преграды ввиде грязного белья, я также залезла в горячую воду, из которой исходил сильный пар. Опуская ресницы, я попыталась расслабиться в надежде, что моя эмоциональность скоро пройдёт.       — Чёрт, так неприятно, когда тебя каждый раз обманывают… — в тот миг я злилась на себя за то, что постоянно доверяю людям, не заслуживающим это, и наступаю на одни и те же грабли. Но тогда я и в счёт не брала то, что осознанно выставляла себя жертвой, как в своих, так и в чужих глазах. Мне казалось, что пора прекращать оправдывать их, надеясь на какую-то эмпатию в свою сторону. Но мне нужно было прекращать оправдывать только себя и свою безответственность. И мне правда жаль, что я осознала это слишком поздно.       — Слава, тебе потереть спинку? — мои мысли снова перебил голос матери, поступающий за дверью, а я наконец поняла, что забыла закрыть за собой дверь на ключ.       — Как хочешь, — дверь в миг распахнулась, будто человек за ней так и ждал, чтобы войти внутрь. Широко улыбнувшись, мама бесстыдно уселась на стул, что стоял рядом с ванной.       — Как у тебя дела с тем мальчиком? — игриво спросила женщина средних лет, взяв в руку вехотку с мылом, на что я медленно повернулась спиной к ней и угрюмо покачала головой, выдыхая пар.       — Даже слышать о нём не хочу, — быстро ответила я, чувствуя, как мать начинает намыливать мне спину.       Не помню точно, как дальше продолжался наш диалог, да и запоминать если честно не хотелось, потому что это было больше похоже на монолог пьяной женщины. Но отчего-то в мою шею жестоко вцепились тонкими пальцами, отчего я не удержалась и упала в воду, четырехнувшись.       И если бы я тогда была не уставшей и мокрой, я бы точно не дала этому случиться, ведь руки матери были слабы то ли от постоянной работы посудомойкой, то ли от того, что она была пьяна.       Скорее от шока и непонимания я не успела задержать дыхание, потому начала глотать воду ртом. Кислорода значительно не хватало в лёгких, из-за чего я безуспешно хваталась за тоненькие запястья рук, что держали мое горло, и пыталась что-то сказать. Понимая, что выхода больше нет — я сдалась. Просто опустила свои руки во всех смыслах, приоткрыла красные веки и смотрела на маму через прозрачную гладь. Если она делает это добровольно, почему у неё слёзы на глазах? Может, её всё-таки кто-то заставил?       Тогда мне хотелось только одного — чтобы это был кто-то другой. Какой-нибудь маньяк, что любил переодеваться в других людей и убивать их семьи, причиняя страдания. Либо у меня в мыслях просто были помутнения, и я на самом деле сейчас сплю. В голове не укладывалось ничего связанного с матерью. Я не пыталась и не хотела смотреть правде в глаза. Я не была готова к тому, что родная мать могла сотворить со мной такое.       — Умоляю, прости… — даже сквозь шум и заложенность в ушах я слышала какие-то причитания, когда моё пока ещё живое тело вытащили и начали прижимать к себе. Вот только никто и не пытался вызвать скорую или сделать искусственное дыхание, отчего моё сознание медленно начинало уходить от меня.       Никогда бы не подумала, что могу вот так легко умереть по вине собственной матери, утопившись в ванной. Настолько простая и никчемная смерть. Может, это даже и к лучшему…       — «Теперь обидная шутка мамы: «Я тебя породила — я тебя и убью», — уже не кажется шуткой», — это стало моей последней мыслью прежде, чем я окончательно погрузилась в такую маняющую темноту.

***

      Мне кажется, все знают то некомфортное чувство, когда закрываешь глаза ночью и в тот же миг просыпаешься, но уже утром. Понимаешь, что ты совсем не выспался, а сны тебе и вовсе не снились, но уснуть снова ты не можешь, сколько бы не тешился в тёплой кроватке. И я бы подумала, что всё то, что я недавно видела и ощутила на собственной плоти, было всего лишь жутким сном. Потому что такие ужастики мне очень часто снятся то ли от того, что в детстве я постоянно смотрела фильмы ужасов, то ли, как говорит сонник, у меня довольно травмированное прошлое. Наверное, это от многого зависит, раз хороших моментов в жизни у меня и в самом деле немного. Я бы очень хотела верить, что это лишь мои пугающие грёзы, если бы сейчас не лежала на травке с кошкой под носом.       Перевернувшись на спину, я начала с увлечением смотреть на голубое небо с чудными облаками и прикидывать идеи, почему я оказалась в подобной ситуации:       — Может быть, напилась не мама, а я…?! — резко подскочила, отчего испугалась рядом лежащая кошка и убежала от меня. И не поймите меня неправильно, пушистых котиков я люблю, но в таком положении здраво мыслить просто невозможно. — Ну да! Мы ведь недавно планировали выпить с подругой. А я просто нахлюпалась до потери сознания, поэтому мне приснился такой идиотский сон. Может, я вообще лежу сейчас в каких-нибудь кустах, а меня ищет родитель. Мама ведь никогда бы не убила меня без причины…       И вот уже в который раз я пыталась выдумать любой несуществующий аргумент, лишь бы не травмировать свои и так потрёпанные нервы. Порой это ребячество меня сильно выводило из себя.       — Не кричи так громко, ня, ты распугала всех моих детей, ня, — внезапно меня напугал голос, от испуга я тут же подскочила на ноги и замолчала. Осмотревшись по округе, я заметила только чёрную кошку, сидящую неподалёку от меня. — Я с тобой разговариваю, ня.       — Ха-ха, какие глупости, — истерически посмеявшись и широко раскрыв рот, отчего все мои белые зубы в миг были выставлены на показ, я прикрыла глаза потными ладонями, — когда я открою глаза, то окажусь дома. Это всего лишь мои галлюцинации.       — Я не плод твоего воображения, ня, — пригрозил мне голос кошки, а от того, что я закрывала и открывала глаза и правда не было толку.       — Я принимала наркотики… — ахнула я, прикрыв рот, и неверяще взглянула на кошку спереди, пока мои округлые от шока глаза постепенно становились мокрыми. — Ладно, хорошо, нужно просто прийти в себя, никакой истерики, — честно говоря, эта слёзная истерика больше походила на паническую атаку, что были для меня чем-то обыденным за несколько лет моей жизни. У меня часто они бывали, и чаще всего это происходило именно в людных местах. Но не хотелось показывать себя с такой глупой стороны. Думаю, такое качество, как сокрытие собственных чувств, и побудило во мне пассивную агрессию. И нередко она перерастала в нечто большее — например, я могла легко накричать на человека рядом с собой или поднять на него руку, как это делала моя мать всё моё детство.       — Тебе нужна помощь, ня? — я медленно и подозрительно кивнула, всё ещё находясь в шоке и не понимая, чего от меня хотят. Скажем так, я находилась в некой дереализации и смотрела даже не на кошку перед собой, а куда-то в даль. Полностью стеклянные глаза выдавали меня всю, но кошка почему-то не отстала. — Как ты попала на территорию святилища Асасэ, ня?       — Я… не знаю, — потупив взгляд пару минут, я всё-таки выдохнула и вскоре чуть нахмурилась, — но я точно помню, что меня убили, — мне показалось, что перед глазами пронеслась вся жизнь, но на самом деле я вспомнила лишь часть воспоминаний того дня. От них к горлу подступил комок тошноты. Казалось, ещё немного, и я либо разрыдаюсь, либо меня стошнит прямо здесь и сейчас.       — Понятия не имею, как ты тут оказалась, ня, но так уж и быть, я дам тебе переночевать здесь, пока у тебя не будет возможности уйти, ня, — мои виски пульсировали, а в глазах непроизвольно темнело, отчего я не до конца улавливала нить монолога кошки. — Как тебя зовут, ня?       — Как зовут…? — и я наконец смогла прийти в себя. Мысли уже не убегали от меня, а сознание вовсе переключилось на собеседника. Я дала себе ровно минуту, чтобы осмотреть место, в котором находилась, и теперь всё ясно осознала. И дураку станет понятно, что моё настоящее имя будет слишком странным для здешних жителей, так как я заметила, что святилище, о котором говорила кошка, больше походит на японское, а я не раз была в Японии, потому что жила на Дальнем Востоке. И даже переводила собственное имя на японский, чтобы азиатам было легче его произносить. — Акира.       — Ня, меня ты можешь называть Нэко, — я кивнула кошке и мысленно перевела её имя на русский, а она продолжила. — За мной, — теперь же она повела меня в маленький домик, больше похожий на храм, отчего я не удивилась, потому что домов тут в принципе не было. — Пока будешь спать здесь, ня.       — Спасибо большое! Не знаю, за какие такие заслуги ты мне помогаешь, и как отблагодарить тебя, но могу я узнать, где нахожусь? — оперевшись спиной к стене и сложив руки по бокам, я пыталась выглядеть непринуждённо и даже улыбаться, задавая волнующий меня вопрос.       — Ты на острове Сэйрай в святилище Асасэ, ня, — я многозначно похлопала глазами и глупо подняла уголки губ, потому что поняла, что эта информация для меня ничего не значит, ведь я никогда не слышала о таком острове в Японии. И скажу вам, что географию я заучивала как ошпаренная.       — А страна…? — спросила и снова натянула на себя кривую улыбочку я, так как неловкость в моих жилах всё зашкаливала.       — Инадзума — страна вечности, которой управляет Архонт Баал, — словно для идиота повторила Нэко, но по моим внутренностям отчего-то тут же прошлась волна страха и тревожности.       Кажется, я слышала раньше о подобном, но не могла вспомнить где. Как бы мне не хотелось восстановить пазл в памяти, у меня ничего не получалось. Было такое чувство, будто мозг специально не передаёт мне эту информацию, оставляя меня дальше страдать. Но я точно всё знала, и это так волнующе.       — Боюсь, что я не отсюда… — отвернувшись, я стала пялиться куда-то в пол, снова оказываясь во владениях своих мыслительных процессов.       — Не бери пока в голову, ты ещё успеешь во всём разобраться, ня, — Нэко оказалась чертовски права. Если я буду зацикливаться на этом и постоянно прибывать в мыслях, то вряд ли что-то узнаю. Или даже хуже — моей психике совсем придёт конец. Лучше начать свой путь с маленьких шажков, наблюдая и узнавая обо всём помаленьку.       — Так, как я могу отблагодарить тебя? — не скрываю, я любила жить на всём готовом, да и была больно уж избалованной и наглой девицей. Но когда тебе в настолько трудной жизненной ситуации помогает какая-то говорящая кошка, то тут грех не сказать спасибо в действиях.       — Всему своё время, но если так хочешь помочь, то найди моих детей, которых ты распугала, ня, — я смутилась, вспомнив первую половину дня, и кивнула, а Нэко подсказала, где могут быть котята.

***

      Комбу, Мару и Хатихо я нашла только ближе к вечеру. Если честно, не думала, что искать и ловить котиков будет так трудно. Они то и дело настолько хорошо прятались, что я прошла за это время весь остров, тем самым изучая его. Также коты просто убегали и выскакивали с моих рук. Приходилось их гладить и успокаивать, приговаривая, что я на самом деле хочу помочь. Но я рада, что это всего лишь коты, которые могут только легонько поцарапать или укусить палец, а не собаки, что могут и плоть твою поглототить. Да и сами по себе они вызывают у меня чувства неприязни и страха. У каждого человека может быть причина не любить что-то или кого-то. У меня же эти зверушки вызывают некий триггер. Я до сих пор помню, как три огромные псины гнались за мной по улице в детстве. И это только удача помогла мне хоть как-то оторваться от них. А также из-за страха перед неминуемой смертью с помощью адреналина я всё-таки смогла убежать и больше никогда не трогать собак.       Играя с котятами и поглаживая каждого по очереди, я хотела узнать у Нэко ещё что-нибудь связанное об Инадзуме. Быть может, я всё же вспомню что-нибудь, и пазл наконец-то сложится. Но также мне было интересно, куда можно направиться дальше, ведь я хочу вернуться, а не сидеть всю свою жизнь с котами под боком. Хотя теперь эта мысль мне не кажется такой глупой.       — На твоём месте я бы направилась на остров Наруками, а оттуда отправилась в более спокойную страну. Мне кажется, тебе это подойдёт, ня, — я подняла заинтересованный взгляд на кошку, жажда конца монолога. Нэко, будто мысленно прочитав, чего я от неё хочу, продолжила. — Много веков назад прошлый Архонт Осиал проиграл Баал в сражении, из-за чего новым правителем Инадзумы стала она. После этого многое изменилось, установили закон об охоте на Глаза Бога, ня. А сама страна стала закрытой для других регионов, ня, — для меня словно стало ещё больше вопросов.       Мысли беспорядочно крутились, не понимая многие вещи. Например, что такое Глаза Бога, и зачем их отбирать у людей? Что за правитель такой, который отбирает чужое имущество. В моей стране за подобное минимум административку получают. Или у них просто тоталитарная страна? Тогда я попала… Но возможно я сама потом всё пойму, потому что у меня такое чувство, будто я здесь надолго.       — Расскажи мне о других странах, — уже требовала я, отметив про себя, что мне стало намного комфортнее, отчего теперь я вела себя куда наглее. Но кошка лишь беззлобно покрутила головой.       — Ты и без меня обо всём узнаешь. Но, думаю, тебе бы подошёл город свободы — Мондштадт, — я кротко посмотрела на Нэко, понимая, что от неё теперь вряд ли дождёшься каких-то нормальных ответов на свои вопросы. Остаётся лишь ждать, пока информация сама попадёт в мои руки.       — Если ты не против, то я пойду спать, — даже не став ждать ответа кошки, потому что сказала это лишь из вежливости, я опустила котят и пошла к маленькому домику.       Теперь, когда я попала в параллельную вселенную или мир, а я не упускаю любую теорию вероятности, у меня не осталось никого из близких людей. Что ещё хуже — с ними никак нельзя связаться и сказать, что со мной всё хорошо, я живая, чёрт! От этого становится намного труднее, пугает неизвестность и непредсказуемость. Хоть я и не привыкла жить по плану, но меня не устраивает, что я не могу управлять событиями. Также я всё ещё хочу верить в теорию о том, что это осознанный сон, и как только я засну, проснусь в своей съёмной квартирке, пропахнувшей дешёвым алкоголем.       Но если всё это правда, а не игры моего мозга, то у меня больше нет поддержки и любви и скорее всего не будет. Ведь я здесь всего лишь ошибка природы. Честно говоря, раньше я особо никого не ценила, даже не могла сказать о своих настоящих мыслях и чувствах, думая, что надо мной посмеются или поймут как-то неправильно. Мне было стыдно попасть в неловкую ситуацию или быть отвергнутой, я боюсь осуждения всю свою жизнь, и с этим ничего не поделать. Но пока я одна, могу поддаться своим эмоциям и с гордостью разрыдаться в твёрдую подушку, из-за которой очень трудно дышать. Почему именно я? Я же не хотела умереть подобным способом… я просто хочу жить счастливо.