Злые сказки для взрослых

– Перерыв, мужики! Давайте пожрём, что-ли! – хлопнул в ладоши Саня. – Да, надо перекусить! – поддержал его Виталик, бухгалтер и поклонник булок. – Петрович, ты пиво брал? – Какое пиво? Вас же развезёт, мужики! – занудил Игорь. – Дык, на утро! – весомо сказал Петрович. Он знал об алкоголизме всё с его то работой. – Виталь, захватил три ящика. У меня ученик один – сынок директора пивного заводика. Он мне на новый год подкинул. – Надеюсь, по твоему предмету он теперь отличник? – Обижаешь! Виталя и Петрович оба закончили пед институт. Но если Петрович горел желанием учить детей, то Виталя быстро просёк, что денег тут не срубишь, закончил курсы по бухгалтерскому учёту и сейчас рубил бабло только так. Все потянулись на кухню, потрошить так и не разобранные с приезда пакеты и коробки. Быстро организовали стол из нарезки и бутербродов. – Маюш, – невнятно сказал Саня. – М? – Ты чего лосося жрёшь без хлеба? – Я на диете. – Иди ты! Нам это не выгодно! – Пошёл в жопу! – Отклоню твоё предложение, меня потом Алик убьёт. – Бля, мужики, вы заебали! – шутки про педиков были нашими любимыми. Особенно в отношении Мая. Май всегда зубоскалил в ответ и никогда не обижался. – Май, а что ты нам за сказку расскажешь? – Саня дёрнул бровью. – Джек и бобовый стебель! Народ перестал жевать и заржал. – Внемлем тебе! – с пафосом сказал Саня. Ему бы тамадой быть, да только вот шутников много, а военных врачей – мало. – Он обязательно в меня поместиться! – Пыхтел Джек. – Надо больше смазки! – сообразил он. – Бля, опять эта ваша пидорасятина! – закатил глаза в потолок Игорь. – Это не заразно! – хлопнул его по плечу Алик. А потом сказал, склонившись: – я лизнул твою колбасу. Игорь побледнел, вскочил и убежал. Все снова заржали. – Маюш, ну давай ещё скажи чего-нить, на пидорском, – поддел Мая Валера. Май захлопал глазками и послал ему воздушный поцелуй. Валера покраснел. – Волк и семеро козлят – Слушай, ну ладно, ты голос переделал. Это твоё личное, даже интимное дело. Ладно, ты в дом проник. Но это же дети! – Козлы они, а не дети, – буркнул волк, потирая зад. Профессор подавился бутербродом, а физики захихикали синхронно. Даже Лёлик улыбнулся. Умытый Игорь вернулся и посмотрел на Алика с претензией. – Зря ты уходил, Игорёшь, мы тут всю еду перелапали. – Я водки хряпну! – вскинул острый нос Игорь. – Неужели?! – всплеснул руками Саня. – А я тебе давно говорю, что ты просто мало пьёшь. А бактерии, они спирта боятся больше всего на свете. – Что вы до меня доебались?! Тролльте Мая, ему всё равно. – Почему же всё равно? Мне приятно. Внимание одиннадцати мужчин – это такая редкость! – Савке и Славке ты нахрен не сдался. Ты же не большой андронный коллайдер. – Зато я знаю всё о дырах, – заявил Май и народ начал давиться едой. – И у меня большой! – Давай без пропаганды! – замахал руками Петрович. – Как это без пропаганды? Я разве зря брал консультации у секс-инструктора НАТО? – небесные глаза Мая снова широко распахнулись и все покатились от смеха. – Мы тут все задохнёмся нафиг. Пошли пить! – Валерка схватил маринованный огурец из миски, отряхнул его от рассола и сунул целиком в рот. – Пошли! Все ушли, только Серёга и Май убирали со стола. – Май, а тебе не обидно? – Ты про что? – Ну мы шутим так иногда. – Обидно – это когда мама сказала мне, что я больше ей не сын. А папа сломал мне нос. Серёга вскинул глаза, глядя на Мая неверяще. Нос у Мая был ровный, аккуратный и в едва заметных крапинках веснушек. – Мы так с Аликом и познакомились. Он мне нос лечил. – А. Прости. – Меня не смущают ваши шутки. Я и сам пошутить не дурак. И чётко могу отличить подколы от гомофобии, ненависти и презрения. Никто из вас меня не презирает.