Часть
26 декабря 2022 г., 21:11
Новогодняя мишура
Я стоял на пороге квартиры с пакетом в руках, оставалось две недели до Нового Года, а мы только недавно поставили ёлку, да и ту оставили не нарядную. Кэтти точно будет меня упрекать за это, а ещё за то, что я мало зарабатываю и не могу обеспечить ей счастье. Стандартные темы стандартной семьи, и ничего особенного. Дверь была заперта на наружный замок. Наверное, она специально закрыла на ключ, чтобы ей не пришлось напрасно встречать меня. Так даже лучше, меньше пустой болтовни, может она вообще не заметит, что я пришёл. «Чёрт!» — разнеслось эхом по всей квартире. — У тебя опять что-то сломалось? — не удержался и выдал своё присутствие я. — Придурок! Сколько раз я тебе говорила, выключай за собой свет! Хотела повесить эту долбанную мишуру на люстру, но обожглась. — Так если не умеешь, не берись, — опять не сдержался я, хотя понимал, что сейчас будет лучше всего заткнуться. — Знаешь, что, кретин?! Пошел к черту. Ты, твоя долбанная ёлка и весь этот паршивый новый год, — она собрала вещи, оделась и вылетела из квартиры. Я остался один на один с долбанной ёлкой и паршивым новым годом. Я потрогал люстру, та действительно оказалась горячей. Ладно, на этот раз у неё была действительная причина на меня орать. Может, пойти извиниться? Она наверняка пошла в магазин. Хотя, может и свалила к подруге, так даже лучше. Можно побыть в спокойствии и одиночестве. И, вообще, нахрена мне всё это? — в который раз не понимал я. Так ведь почти каждый чертов день. Упреки, скандалы, истерики, ругань. Хотя, порой бывает и хорошо. Иногда она милая, и даже меня не раздражает. Красива она всегда — это её единственное преимущество среди остальных девушек. В принципе, когда я возвращаюсь с работы — дома всегда готов ужин. Иногда, конечно, она так треплет мне нервы за него, но я никогда не останусь голодным. Как-то стало паршиво внутри. Который раз она уходит из дома, а я пытаюсь понять есть ли вообще какой-то смысл в наших отношениях, есть ли у нас это «невидимое будущее»? Если честно, не представляю, чтобы у меня могла быть семья. Да и её в роли матери тем более. Сломать жизнь ребенку своими истериками — нет, спасибо, у нас в мире и так хватает поломанных судеб и испорченных детств. Лучше уж обойтись без такого геморроя под названием воспитание ребёнка. Решил написать смс её подруге: «Лада, привет. Кэтти к тебе поехала?» — быстро набрал я. Ответ не заставил себя долго ждать и раздался сигналом об оповещении: «Да. Уже едет. Что ты опять натворил?» — Опять натворил. Ну, класс. Похоже, все её подруги меня презирают. Интересно, раз я такой ужасный, почему они не предлагают ей расстаться со мной. Думаю, у них есть неплохие кандидатуры, которых они явно предпочли бы видеть рядом с ней вместо меня. Чертовы друзья. Чертова Кэтти. Чертов мир. Спустя пару часов я пошел в магазин за сигаретами. Нда. Даже курить я начал из-за неё. Сколько еще она будет трепать мне нервы, и почему я все ещё не ушел? Просто сказать ей что все законченно, что она мне надоела. Или нет, лучше не так, может, сказать, что у нас разные взгляды на жизнь, цели и стремления? Тогда наорёт что я несу псевдопсихологическую чушь, да ещё и найдёт подобную книгу, чтобы долбануть меня по башке. Черт. Расставаться с девушкой перед Новым Годом — конечно, верх подлости и низости, которые я собой, по её мнению, и представляю. Хотя, вон Нил, у них с Руси вроде тоже не особо гладко, но похоже, что любят друг друга. По крайней мере мне. Даже ребенка завели, и ругань от этого конечно же не пропала. Ну Руси вроде как достаточно зарабатывает, и по словам Нила, из-за этого сильно гнёт пальцы. Интересно каково это — зарабатывать меньше, чем твоя девушка. Меня бы Кэтти сразу бросила. Зачем я ей, если она может сама себя обеспечивать и даже больше. Вот для этого больше пока у неё есть я. А я не знаю надо ли мне всё это. Вроде же как привык. Три года жизни вместе — поездки в отпусках на море, периодически ходим в кафе, киношки иногда смотрим, да чего ей не хватает? С каждым годом она становится только злее и противнее. Орёт по разным пустякам, срывается на мне за все свои грехи. Да и я, честно говоря, не лучше. Сначала просто молчал и слушал, потом стал брать вещи и уходить. А теперь язвлю в ответ. При этом любая моя реакция её только раздражает. Да, может я и не готов посвящать ей большую часть своего времени, но я, блин, с ней живу. Неужели этого недостаточно, чтобы понять, что человек хочет быть с тобой? — Мальборо синий, пожалуйста, — бросил я продавщице. — Пакет нужен? — сухо ответила пожилая дама. Я вопросительно поднял бровь. Но она так и не смогла правильно истолковать мой наглядный жест. — Так нужен или нет? — повторила она раздражённо. — Нет, спасибо, — я расплатился картой и покинул магазин. Ну точно Кэтти в будущем. Ведь эта женщина когда-то была молодой и красивой, и что сейчас? Я не сдержался и написал смс своей девушке: «Знаешь, сегодня встретил тебя в будущем. Ты раздраженно спросила меня: «Пакет нужен?». Не поверишь, но взгляды на людей у вас одинаковые». Думаю, это самое паришивое что я мог сделать. В принципе, под стать всем её обо мне представлениям. Телефон в кармане оповестил о новом смс: «Подонок». Интересно, придёт ли она домой сегодня? Я достал сигарету и сделал глубокий вдох. Расслабляет. Вокруг стояли серые девятиэтажки, на улице было темно и холодно, я продолжал затягиваться никотином и мрачно рассматривал улицу. Ну и местечко. Мне кажется, живя здесь невозможно быть счастливым. Всё выглядело отвратительным и тошнотворным — все эти грязные дома, черный снег на улицах, дополняли и без того мерзкую картину — орущие алкаши. Мм, чудесно. Может, у Кэтти есть все основания быть истеричкой, учитывая, что она каждый день ходит такими дорогами? Но, увы, лучшего предоставить я ей не могу. И, думаю, что не смогу. У меня нет особых амбиций, да и желания достичь чего-то тоже нет. Моменты, когда жизнь могла бы измениться в лучшую сторону, упущены. Порой я сравниваю себя с другими, вот им тоже 27, и что есть у них? Если оставить в сравнении своё окружение — то всё вообще не так уж и плохо! У меня есть Кэтти, хоть она и вредная, но зато верная, хоть постоянно орёт, зато от неё есть польза. Да и не так скучно, как одному. Я выкурил три сигареты, несколько раз прошелся по ненавистным улицам и вернулся домой. В квартире было пусто, я посмотрел на часы — 22:30. Я даже на несколько секунд ощутил беспокойство. Не торопясь разделся, зашёл в ванную, посмотрел на замыленное зеркало, Кэтти вроде хотела сегодня его помыть, но я, как обычно, ей всё испортил. Помыл руки, и, отвернувшись от собственной неприязни, пошёл на кухню. Открывая холодильник, я даже не знал, что надеялся там увидеть. Я достал остатки колбасы и последний кусок хлеба и, особо не церемонясь, проглотил всё. После сигарет всегда хочется есть. Хотя у людей вроде наоборот. Наверное, мои скверные эмоции притупляются, пропадает вечное ощущение тошноты, и появляется голод. Может, поэтому мне нужно, чтобы дома всегда был ужин, и поэтому я готов терпеть Кэтти со всеми её выходками, кто знает. После тусклого перекуса я решил повесить мишуру на люстру, к тому времени она уже остыла и получилось спокойно украсить дом. Вот, теперь есть хоть иллюзорное ощущение праздника. Я достал коробку с игрушками и начал украшать ёлку. Кэтти вернулась за полночь. От неё несло перегаром. — Ты опять пила? — не удивился я. — А как, живя с таким как ты, скажи на милость, не пить? — пребывая в пьяном угаре, она вытаращила на меня глаза. Когда-то мне они казались бездонными и красивыми. А сейчас лишь отражения желчи и истерик, которые сидели в печёнках. Несмотря на своё отвращение, я помог ей раздеться и проводил до кровати. Спустя две недели мы готовили праздничный стол. Квартира блистала гирляндами и разноцветными огнями. Кэтти рассказывала подругам псевдоистории о том, как вдохновленно она украшала дом, и как мы вместе радостно готовились к Новому Году. Неужели даже с друзьями она не может быть настоящей? Что прячется за масками лицемерия и истерик? Наверное, я этого не узнаю. Как и она ничего не узнает про мои мысли и апатичные настроения. Ведь нам совершенно плевать друг на друга. Мы привыкли жить в оболочке безопасности под названием зона комфорта и не будем ничего менять. Никто из нас не решится на этот шаг перспектив и развития. Никто не захочет прикладывать усилия и стараться понять друг друга. Лучшее, что мы можем сделать — это общаться лишь на деловые темы и обязательства, а остальное время проводить в разных комнатах квартиры, в своих жизнях, своих мирах, оставляя друг друга в покое. Очередной Новый Год принёс массу фальшивых улыбок и пустых обещаний. Блеклые иллюзии радости растворялись с каждым новым днём, вечерами которых меня всегда ждал тёплый ужин.
