Бериляка учится дрочить

Приехав в Россию, команда собиралась первым делом прибыть в Москву и снимать там. Но по дороге водитель увидел смешное название деревни Петушки. Дяде Дэну оно тоже понравилось. Оно обещало некоторый потенциал для Бериляки и его обучения. Они остановились в гостинице «Древесный утконос» и разделились на комнаты. Бермуда выгнал всех из своего номера сразу же как только ему его показали. Он заперся и включил порево на своем lg kp 500. Конечно же он смотрел только то порно, в котором либо сосали, либо дрочили и ничего другого. Пока Бергамот гонял лысого, он захотел переключить видео (дядя Дэн перекинул ему несколько видео по блютусу), но пальцами на таком жирном экране было невозможно это сделать. Тогда Бериляка достал стилус, но уронил его. Как только он его поднял, ему в голову пришла интересная идея. Он подобрал стилус, протер его футболкой и начал вводить в уретру. Стилус вошел почти до конца. Бериляка кончил и облил спермой весь экран. В комнату постучал кот Бен. — войдите, — сказал Бериляка, лихорадочно вставляя стилус но уже не в уретру а в обконченный телефон. — Собирай манатки, гнида картавая, мы идем сниматься. Бериляка надел вонючие оспермленные труселя и побежал за Беном. В студии уже все собрались. - Hello, kids. Today our friend Berrylake will learn how to fuck, — объявил тему передачи дядя Дэн. Все воодушевленно смотрели на Бериляку, гадая, будет ли он активом или пассивом. Долго гадать не пришлось. Лили стянула с Берри штаны и поставила его раком. - Who wants to mount him? — спросил Дэнни. Все подняли руки и (или) лапы и (или) крылья. - Pam and Sam, go on, — решил ведущий. Пэм достала резиновый дилдак и аккуратно ввела залупу в очко. - Постойте, миледи! Он же не прочистил анус. Дэдди Дэн подошел к Бериляке и влепил ему пощечину. - Rule number one: you always need an enema before anal fuck. БЕриляка заплакал и побежал делать анальный душ. Но его жопа заросла волосами и он не смог вставить канюлю клизмы. Бену пришлось выбривать его очко, но сделал он это криво потому что у него лапки. Наконец Беркут прочистил дымоход и вернулся в студию. - Nice ass, — дэн похлопал его по ягодицам и вставил пальчик в анальчик. У Бериляки встал мгновенно, ведь у него были daddy Dan issues. Пэм начала ебать бериляку в очко. Ему сначала было больно, и он хотел настоящий живой сочащийся смазкой хуй в своей шахте. Его мысли словно прочитал Сэм и вставил своего 17-сантиметрового фантика ему во вместительную дырочку. Бериляка обкончался после такого массажа простаты. Но на этом все не закончилось. Бенедикт вспомнил что привез с собой телескоп из серии Фанни инглиша про космос. Он подумал о том, как далеко еще человечество от того, чтобы разработать космические корабли для межгалактических полетов. Зато берилякин калопровод он мог разработать уже сейчас, поэтому Бен быстро сбегал за телескопом и продолжил ебать Берию им и не останавливался три часа. Бедный монтажер фанни инглиша, ему все это еще монтировать. Бериляка, конечно, получал огромное удовольствие от разнообразных предметов в его коричневой бухте, и он получил много знаний о том, как ебать. Но этого было недостаточно. После поездки в Америку он уже мог спокойно сообщить о своей просьбе. — I want to be the top now! Let me fuck somebody too! — Berloga, I'm so proud of you! You have such a beautiful Alabama accent! — восторгался Денис. От гордости у него тут же встал. — But he has never been in Alabama, — задумалась Лили. — Pohui — ответил ей Дендрарий. — Berilake, you may fuck your brother Sam. — Так вот откуда алабамский акцент, — пробормотал Бенжамин. Однако Сем уже свалил пить с Пэм купленный в русском народном магазине коньяк Старейшина. Жезл Денчика же дымился как никогда, так что тут был лишь один единственный выход. Дядя Дэн был самым активным активом и никто еще до этого не привлекал его с пассивной стороны. Никто кроме Бериляки. У него была развитая мускулатура, красивые волосатые руки с длинными пальцами, аппетитная попка и самое главное огромный елдак в 20 сантиметров всего в спокойном состоянии. Дэн хотел возбудить его настолько, что тот встал бы на максимум. Он вставил вялый членик Берри себе подмышку и начал танцевать тектоник. Бериляка нереально возбудился. Тогда дядя дэн нагнулся и предложил члену Бериляки войти в его анальное чрево. Бериляка сладострастно вонзил свой жезл любви и принялся ебать пассива Дениску. Тот дергал свой писюн в такт к ритму. Тем временем кот Бен зашкерился в шкафу и раскурил косяк. Но он не предвидел что в шкафу будет Бетти, жрущая пельмени с мазиком. Бен удивился. Бетти тоже, что даже подавилась пельмешом. В итоге они договорились поделить пельмени и косяк пополам. Пельмени они оставили на потом, когда пробьет на хавчик, и дружно раскурили косяк. Бетти вспомнила свои молодые года когда она училась в Усть-пездюйском филиале Мухозалупинской заборостроительной академии. Она была моделью и тогда еще целочкой. Но как-то на дискаче она встретила жеребца Евгения и по уши влюбилась в яблочного красавца. Женек раздолбил ее дырку своим конским хоботом до размеров марианской впадины, но Бетти всегда с трепетом вспоминала его ласковые слова и густую гриву. Но потом его сбил камаз. Бетти раскуривала косяк и танцевала как 60 лет назад на выпускном со своей пассией… — Дай мне жижу Баребух дай мне чирон я твоя шлюха дай мне жижу я твоя шлюха дай мне чирон — Динамо был так возбужден и так сильно захотел ашку что перешел на русский. Но Бирмаг захотел отыграться на ведущем и поднял дудку Дена (не ту которая хуй дена а вейп) над головой, чтобы тот не смог до нее дотянуться из своей позы, и при этом злобно смеялся. — English please! — Are you ahuel?! I'm vedushchiy here! Give it to me! — I'll give you the vape when твое очко станет такой же глубокой черной дырой как политическая ситуация in this country! Бериллий прижал денчика к шкафу и продолжил жоскую еблю, от которой деревянная громада пошатнулась. Дверцы слетели с петель и из шкафа вылетела Бетти. Она была недовольна. — Хватит рушить мое жилье, Бензоколонка, лучше выеби меня! — Ок хорошо Дэнни тем временем скончался. Извините, обкончался, не пугайтесь) Он кончил в бак от вейпа и начал парить. Никотин со спермой жестко жмыхнули и он под кайфом упал на диван, покуривая чаром со вкусом спермия. Ебать летучую мышь было непривычно. Благо пизда Бетти была огромной и член Бериляки пришелся ей по размеру. Бериляка взял ее на руки как флешлайт и начал драть так, что его хуй вылазил у Бетти изо рта. Ей нравилось. Бетти терлась клитором о яички Бебры и вкоре обкончалась. Бериляка тоже навалил много спермы, но кот Бен подумал что это пауч и слизал его. Но Бен был верен своему мужу Моисею. Он начал бульбушить и съебался из студии, чтобы отвлечься от греховных мыслей и наконец поискать препуций Моисея. Первым делом он пошел в синагогу. Там котика встретил ребе Сруль. - Шалом, ребе. Мой жених потерял где-то препуций. Он случайно не у вас? — спросил кошак. - А таки ваш жених — кот? — спросил в ответ по давнему еврейскому обычаю ребе. - Да, сэр. - Пойдемте, я покажу вам нашу коллекцию препуциев. ОНи пошли в подвальное помещение. Вдоль стен длинного-длинного коридора тянулись бесконечные полки с небольшими баночками, где в формалине плавали многочисленные крайние плоти. Но ни одна из них не принадлежала возлюбленному Бенедикта. С другой стороны, неужели он и правда ожидал найти препуций еврейского кота из Америки в синагоге деревни Петушки? — К сожалению, я больше ничем не могу вам помочь, — с прискорбием сообщил Сруль. — Если ваш Мойша родом из Соединенных Штатов, то и искать нужно там. — Вы правы, — вздохнул Бен. — И как я об этом сразу не подумал! Сегодня же вылетаю. Он собрал свой чемодан-дипломат, пробрался в первый попавшийся самолет в багажное отделение и улетел в Америку. Остальные участники программы хватятся его еще не скоро. После появления Бериляки дядя Ден стал ненасытным животным, так что то, что они начали сегодня в студии, будет продолжаться еще как минимум пару дней. Бенжамин вспомнил, что Моисей давал ему список из городов, где мог быть препуций. Он прочесал каждый уголок Индианаполиса, чуть не нарвался на неприятности во Франкфорте, маскировался под червя (Америка еще не оправилась от Червиного рейха) и расспросил всех евреев Детройта — все тщетно. Никакого препуция там не было и в помине. Беннадий в полной фрустрации хотел лететь обратно в Россию, возвращаться в бескультурье и содомию детской обучающей передачи, как тут в аэропорту он столкнулся с Моисеем. Бен хотел спрятаться от него, избежать стыда, ведь он подвел своего жениха, но Мойша уже поджидал его за колонной, которой он хотел загородить самое себя. — Шалом, кэцеле! Ну что, как твои поиски препуция? — спросил кот-еврей без обиняков. — Боюсь никак. Ни в одном из городов, про которые ты мне говорил, я его не нашел, — устало ответил Бен. — Черт. Придется тебе, видимо, обыскать все штаты. Но нервы Бена уже были на переделе. Он яростно бросил дипломат и схватился за голову. — Нет, я не могу! Я весь месяц прочесывал этот сраный Индианаполис и Детройт и ебаный Франкфорт. Его нигде нет! Что это за традиция такая вообще, кто ее придумал?! Мы могли бы просто купить кольца в санлайте и обвенчаться, но нет, надо искать этот проклятый препуций! С меня хватит! Откуда я по-твоему его возьму?! Из жопы что ли??!! На последней фразе Моисей вздрогнул. Пробормотав «кажется я вспомнил», он полез лапой куда-то ниже спины… и извлек из жопы свой препуций. Бен смотрел на него дикими глазами. Моисей встал на одно колено, взяв в лапы лапу Бена. - Бенедикт, ты выйдешь за меня? Вмиг вся ярость улетучилась. Бен обнял Мосю и поцеловал. - Да конечно любимый Они жестко потрахались в очередной раз. Бен предложил улететь в Петушки и отпраздновать свадьбу по русским обычаям. Два кота спрятались в багажном отсеке и успешно долетели до деревни. Тем временем оргия на съемочной площадке продолжалась. Да, целых три месяца подряд. Вся студия поросла мхом и плесенью, повсюду были говно, бутылки из-под пива и мармеладные червячки. Бериляка выебал каждого на этой площадке. Но он наслаждался не только ролью пассива, но и актива. Ему нравилось и быть доминантом, и подчиняться огромным членам. В этот раз Бериляку на член насадила Пэм. - Слушай, мы давно не выбирались отсюда, я хочу не только пиво пить, но и самогон. Бля буду. Еще косячок бы… Бериляка хитро предложил продолжить копрооргию в туалете, а там они вылезли из окна и побежали в сельхоз маг «Окский Патиссон». Продавщица подумала, что они слишком молодо выглядят, но от них так воняло говном и спермой, что она решила поскорее продать им самогон и выгнать из ларька. Полбутылки они выжрали сразу, остальные оставили на потом. Бериляка надежно спрятал их в своей жопе. Осталось найти травы, и сделать это можно было на заброшенной птицефабрике у барыги Гребень. Они прошли мимо пары заржавевших клеток, обмазанных птичьим говном, и Бериляка уверенно подошел к фигуре в плаще. — у тебя есть товар — спросил беркут. Гребень молча раскрыл пальто и показал ряды пакетиков с травой. Пальто было надето на голое тело барыги, поэтому трава еще и имела легкие нотки пота и перегара. Также с травой перемешалось немного волос с пуза. Бериляка потянулся было за кошельком, но вспомнил, что просрал все деньги на оргию и бухло. — Блин, Гребень, а можно как-то натурой оплатить? (( И снова Гребень не сказал ни слова. Пэм напрягало такое молчание барыги. Что он скрывает? Но тут он распахнул пальто пошире и оказалось, что скрывал он лишь огромную волосатую елду. И Бериляка принялся за дело, которое уже освоил в мастерстве: за сосание. У хуя наркодилера, так же как и у всего его существа, был привкус травы, а хуй еще и пованивал. Но Бериляка и сам привык не мыться неделями, да и от него самого несло спермой и говном, поэтому он не брался судить. Бериляка качественно делал свое дело. Иногда приходилось выкашливать волосы и подзалупный творожок, но он так хорошо и глубоко, с причмокиваниями, отсосал Гребню, что тот, застегнув пальто обратно, тут же назначил Бериляку главным местным наркобароном. Из-за углов повылезали другие дилеры и принялись неистово кивать головой Бериляке, признавая их гласного лидера. Теперь у него была кличка Хуйзенберг. Бериляка обрадовался. - ТАК, БАРЫГИ, — начал Хуйзенберг. — Надо расширять бизнес. Трое идут к мэрии продавать товар, один к больнице, двое к церкви, и все это в разных районах. - Хуйзенберг, у нас село, у нас нет районов, — отозвался барыга в желтой толстовке по кличке Маслорий. - Так, блять, разговорчики в строю. Похуй. Это наш малый бизнес. Основное развитие будет связано с забористым насваем. Химики есть в строю? К Хуйзенбергу вышли четверо. - Двое из вас должны спиздить уазик. Остальные идут со мной отковыривать куриный кизяк для варки. Все разошлись по своим делам. Пэм в это время успела нажраться самогоном и доползти до студии. К счастью, она не помнила, что произошло на птицефабрике…

***

Прошло еще полгода. Бен и Мойша основались в Петушках и жили счастливую жизнь в старой заброшенной бане и разводили кур, дерьмо которых использовала когорта Хуйзенберга, чтобы гнать свой товар по всей области. Но внезапно в один день дядя Дэн и Макс очнулись после оргии (которая продолжалась даже когда Бериллий и Пэм свалили оттуда) и вспомнили что они — ведущие детской передачи, а не какие-то хуи с горы, и детишки, вообще-то, ждут новых серий. Но Лили во время оргии умерла, Бетти вышла замуж за какого-то таджика и уехала вместе с ним в братскую республику, а кот Бен совсем не хотел оставлять семейную жизнь, так хорошо сложившуюся у него в Петушках. Бериляка тоже не хотел бросать наркобизнес, ведь он приносил ему буквальные миллионы. Его практика по изучению английского языка давно закончилась, и за это время он овладел навыками не только лингвистическими но и экстралингвистическими, такими как: 1) Дрочение; 2) Сосание; 3) Активное бухание; 4) Пронесение в самолет посторонних предметов посредством ануса; 5) Подавление Великих Библейских Сущ̚но̉ст̂е̎й; 6) Ебание и др. Он научился у дяди Дэна и его команды столькому, что этих навыков теперь хватит на всю оставшуюся жизнь. И даже если его наркобизнес потерпит крах, он знает, в какую сферу сможет податься с такими навыками и связями… конечно же, в перевод, кот Бенедикт же не оставит старого друга. Итак, никто не поехал с дядей Дэном, кроме его собственной семьи. Программы «Фанни инглиш» больше нет. От горя Дэнчик записал песню совместно с группой SvarogBand. Он поставил тент над компостной ямой и стал жить там вместе со своей червячной семьей.

POV Гусеница-Подсказка

Я была рождена мертвым телом. Я видела всю гниль этой жизни еще до того как увидела саму жизнь. Мне не страшны никакие чертоги, потому что я уже повидала все. Но теперь мне нечего опасаться. Я больше не чувствую горя. Не чувствую печали. Моя жизнь больше не наполнена грязью и похабством. Это давно в прошлом. У меня любящие отцы, достойный дом и своя дача в Огайо — остатки былой империи, основанной мной. Жаль, что моей любви больше нет. Но я отпустила это событие. Больше нет нужды прятаться в чужих анусах. Я счастлива.