Бериляка учится дрочить

В «Золотой свиристели» их проводили в номера, где на кроватях для них уже сложили полотенца в форме лебедей. Лили, Бену и Гусенице сняли отдельную комнату, в соседнем от них номере заселились Дэнчик, Бериляка и Макс. В номере было две кровати: двуспальная и односпальная, из-за этого червяк и любитель передернуть на буквы чуть не рассорились. Каждый хотел спать со своим Daddy. Но Максимус все-таки победил — он гораздо дольше был с Денеримом, к тому же у них совсем недавно родилась дочь. Максимиллиан взял Гусеницу с собой поплавать в бассейне-лягушатнике, Бэн практиковал лингвистические навыки на ресепшне, а Лили нажиралась в отельном ресторане The Kriusha. Вечером, когда все легли спать, Максосик вместе с дочкой решили прогуляться по Колумбусу. На них дважды чуть не наступили потому что они были червями. Макс заплакал от обиды, а Гусеница разозлилась. Они выпили в одном уличном баре коктейль 'Жучиный мускус' и вдруг натолкнулись на гараж с табличкой ЧВК Червярий. Она была, конечно, на английском, но благо Гусеница умом пошла во второго отца и смогла перевести. Там их встретила червячиха по имени Ветчина Анатольевна. Она была милфой в очках, с челкой и в платье. У нее были огромные сиськи. — Так значит, вы черви, значит вы априори охуенные. Люди говно. Мы должны их уничтожить, они всю жизнь притесняли наш народ. После своей Worm Power речи Ветчина Анатольевна пошла какать. Какашка которую она высрала тоже была червем, членом ЧВК. — Но почему мы должны убивать людей?! Мой муж человек, у меня друзья кот и птица, — не унимался Макс. — А летучая мышь? — спросила вдруг Гусеница. — Нет, вот она нахуй идет, — запротестовал отец. Ветчина Анатольевна долго объясняла Максу, как и чем принижали люди все века род червячный. Тот начал сомневаться, может, он зря так любит Дэна, который бросил его… Но было уже поздно, поэтому черви попрощались и пошли в отель. Макс настолько обиделся на Дэна после этого разговора, что лег спать на унитаз, дабы только не делить постель с ним. С утра Бериляка не заметил оранжевого жирного чудака и насрал ему на голову. Макс заплакал. Он был в депрессии. Но Дэн выгнал Бериляку в бассейн и смачно отодрал Макса, выбив нацисткую хрень из его головы. Больше в Червярий Макс не приходил. Чего нельзя сказать о Гусенице: она уже представляла, как будет отстраивать червячиный третий рейх, где не будет места для людей. Она и до этого была уверена, что этот мир давно прогнил, но сиськи Ветчины Анатольевны убедили ее окончательно. Когда червяки и им подобные захватят мир, она возьмет другое имя. Она не собирается больше никому подсказывать, она станет Фрау Фёгельшванц, а Ветчина будет ее верной советницей, которая в свободное от господства над рабами-людьми времени будет жестко ебать фюрершу. На следующий день вся команда собиралась поехать в какой-нибудь маленький городок в пределах Огайо, дабы изучить местный говор. В Колумбусе люди говорили совсем не так, как они думали: ни у одного человека не было речи, как будто хуй во рту. Дядя Дэн был огорчен этим. — Ой я заболела я не поеду — сказала Гусеница, когда Дениска собрал рюкзак и позвал ее. — Блиииин ну доча ((– загрустил Супермакс. — ладно И как только все уехали, будущая фрау Фёгельшванц пошла в Червярий. По дороге она купила пиво Corona и устроила пивной путч в гараже, в котором заседала ЧВК. Ну ничего, совсем скоро из этого гаража они расползутся по всей планете, и Фёгельшванц будет жить со своей возлюбленной в Червином Дворце оранжевого цвета. Гусеница решила сделать оранжевый главным цветом своего государства, чтобы отдать дань отцу. В тот же день они завербовали мэра и в городе начался червячий пиздец. План захвата включал следующее: 1) Выпить пива 2) Уничтожить людей 3) Подчинить другие виды червям 4) Выпить пива. Пока что осуществились только первый и последний пункты. Черви и гусеницы подрывали здания и торговые центры, но люди просто наступали на них и обезвреживали. Фрау тем временем надела черно-красный костюм, а на хвост прицепила изображение коня, срисованное с ее любимой картины. Так она стала главнокомандующей своего рейха. Бомбы были плохой идеей. У червей не получалось. Поэтому в ЧВК решили скупить все пиво страны, чтобы люди умерли от жажды. Последствия этого одним из первых обнаружил ее отец, дядя Дэн. Во время прогулки по городку Urinal он захотел испить пива, но в кабаке заметил кучу пьяных червей. Пива больше не было. Дэнчик распсиховался, но теперь Макс успокоил его, отсосав в туалете. Вчетвером они пошли в местный Сыктывкарский музей скрепок, куда скрепки, очевидно, поставляли из Рязани, города-побратима Уринала. Там герои хотели послушать речь настоящих американцев и узнать побольше об их культуре. У входа в музей стояла огромная миска с салатом. Макс спиздил оттуда листок капусты и его пробило на понос. В музее были скрепки, кружки, носки, котлеты и фиолетовые фигурки сантехников. Но Максосик их так и не увидел потому что дристал в туалете. В музее никого не было кроме билетерши, поэтому после экскурсии героям пришлось искать другое место для лингвистической зарядки. Как только они покинули музей, до них доебались реднеки. — Yo, what are you cunts doin' here? — быканул один из деревенщин. — Oh, nice to meet you, gentlemen. We are from Britain and we are filming a TV show about your outstanding culture. Would you mind teaching us your cultural peculiarities? — парировал в ответ кот Бен, жопа которого до сих пор болела. — Speak English, bitch! — и амбалы отпиздили всех четверых. В синяках и ссадинах, обоссаные и вонючие, четверка вернулась в отель.

***

Тем временем мышь Бетти перелетела через всю Англию в Ла-Манш, построила плот из стволов березы, прикрепила к нему кашемировый парус и поплыла в Атлантику, чтобы догнать Дэна и его компашку и дать им пизды за то, что уехали, пока она спала в платяном шкафу. Бетти плыла очень долго. Перелететь Атлантику она не осмеливалась, просто не хватит сил. Очень быстро ей стало скучно, но на полпути к Америке к ней подкатил сом. — одна тут отдыхаешь?)0 — Yes. — О, вы из Англии, — усатая рыбеха тут же переключилась на английский и повторила свой вопрос. — Wanna fuck? Бетти предпочитала все-таки есть рыбу, а не ебать, но ей так надоело плыть на плоту и нихуя не делать, что она согласилась. Афроамериканский сом Нэггер вывалил свою огромную елду на Беттин плот. Мыш начала надрачивать ему лапами и водить языком по залупе. К сожалению своему, Нэггер понял что изо рта у Бетти пахло керосином, потому что до этого она влезла в двигатель корабля и выжрала оттуда бензин. Сом блеванул. Бетти от этого возбудилась. Она насадилась своей огромной дыркой на его хуй, тот вошел в марианскую впадину со свистом. Они ебались 2 часа в разных позах. Сом обкончал чепчик Бетти, ей пришлось его выкинуть. Капелька спермы залилась ей в пизду. — Бля, ну пока, — сказал сом, вильнув хвостом и съебавшись в морские пучины. — Сука, все сомы одинаковые, — проворчала мыш, промывая пизду в море. Планктоны сдохли нахуй от токсичности выделений. Вскоре Бетти высадилась в Мэйне. Там она накупила газировки и бургеров на 100 рублей что спиздила у сома и нажралась до отвала. Она хотела бы купить пива, но третий червячный рейх не дал оному случиться. Бетти легла около мусорки и заснула. Утром к своему ужасу она обнаружила что беременна.

***

После съемок передачи, в которой Дэн с друзьями убегали от ебанувшихся в край реднеков, кот Бен решил передохнуть. Он свалил с драки стенка на стенку, которую устроили потом остальные, и пошел в Волмарт купить кубик Рубика. Там ему внезапно встретился Моисей. — Ты же должен быть в Нью-Йорке, — удивился Бенжамин. — Я к родителям на Хануку. — А. Ну ладно. — А еще у меня есть для тебя просьба. То, что было между нами в багажном отделении, очень сильно тронуло меня. Ты так чувственно срал, что я понял: ты — тот самый. Мойша встал на одно колено. Сердце Бена забилось. — Ты будешь моим анальным мужем? — ДА Я СОГЛАСЕН Они поцеловались. Но тут Моисей, не выпуская возлюбленного из обьятий сказал: — Послушай, Бензонасос, в этом всем есть только один маленький нюанс. По традициям моей семьи вместо обручального кольца жених надевает на палец партнера свой препуций. Но проблема в том, что я свою крайнюю плоть где-то потерял. По-моему, я уронил ее где-то либо в Детройте, либо в Индианаполисе, либо во Франкфорте. Не мог бы ты его найти? А то сегодня ханука, а завтра шаббат, я не могу ( — Да, конечно, Мося, я сделаю для тебя все что хочешь — Спасибо! Ну я пошел И он ушел. Бен решил начать поиски препуция в местной синагоге.

***

Тем временем Фрау Фёгельшванц ебалась с Ветчиной. Они полировали друг другу клоаки и анусы, они сплелись воедино, когда Фрау излила свое семя в подругу. — Ты носишь теперь мое дитя. Твое чрево выносит величайшее адское создание — червя Шамира, и весь род людской будет обречен на погибель, ахахаозха. — И тогда наш план сработает, фрау Птичийхуй? — спросила Ветчина. — Да, майне либе. Йа йа. Все жалкие людишки будут уничтожены. — Да здравствует Шамир, предводитель всех червячных! Да восславим мы твою душу! — беременная Ветчина побежала устраивать алтарь для своего сына. Фрау тем временем позвонила своему отцу Максу. — Алло, — ответило удивленно рыжее существо. — Ты где пропадаешь? — Отец, моя девушка беременна. Я скоро стану родителем, а ты дедушкой — Ох еба…ох, вот это новости, доча! Пойду ебну стопарик… тебе же всего 13… — Отец, я приведу в этот мир Шамира, воплощение червя Соломона, который погребет в преисподню весь род людской. — Ага. Не забудь завтра отзвониться, как закончишь, мы с папой волнуемся. Фрау повесила трубку. Ну и что, что ей 13, неужели в ее возрасте дети не устраивают свой собственный третий рейх, чтобы уничтожить угнетателей?! Гусеница легла спать на алтаре вместе с беременной возлюбленной.

***

Новый выпуск решили снять в местном притоне бомжей, потому что так будет аутентичнее всего. Но дяде Динамо не удалось собрать всех своих друзей для съемок: кот укатил в Индианаполис, извинившись заранее перед всеми и бормоча что-то про «Препуция». Наверное, это имя священника, который будет венчать их с Моисеем, подумал Денис. Макс с гусеницей тоже не смогли прийти, но причину так и не объяснили. И вообще, Гусеница Подсказка давно не нравилась ведущему, а тут она совсем от рук отбилась. Ну ладно, похуй. Она даже не из этой передачи. А вот за Максосика обидно. В конечном итоге в макса переодели Пэм, а в кота — Сэма. Дети тупые же, разницы не заметят. Берюльку послали купить хот дог для реквизита, но по дороге он его сожрал, поэтому Денчику пришлось принести карамельный банан, который остался у него с завтрака в отеле. — Hello, kids! — Hello, Uncle Dan! — нестройно ответили ему Лили и переодетые гномы. — Прив че дел, — отозвался Бериляка, только что ввалившийся в студию. — No no, you should say «I'm sorry I'm late», — сказала Лили. — Ой ну да. Айм сори айм лейт! — по слогам ответил Бериляка и уселся прямо между гномами, которые уже успели открыть чекушку пива с другими бомжами, и Дейнерисом. — Today we are going to teach our friend Berlin to suck. Please, be so kind as to lick the caramel from this banana. Но Берлога ничего не понял и только озадаченно смотрел на тарелку с бананом, которую ему придвинул его дэдди. Лили увидела его смущение и похлопала крылом по плечу Сэма. У того уже был некоторый опыт последовательного перевода, и не прекращая бухать, он перевел: — Бирюк, сегодня ты научишься сосать. Для начала слижи карамель с этого банана. Голодный Беркут вцепился в банан и начал его пожирать. — No, Berilyaka! You should lick and suck it, not pig out! — возмутился Дэн. — Ааа понял, — каким-то образом он реально понял семантику фразы и начал слизывать карамель с получившейся банановой кашицы. — That's disgusting, — поморщилась Лилиана. — Uncle Dan, let him suck you a fat one. Дэнчик вывалил на стол немытую, но гладко выбритую елду. Она пока был мягкая, всего 16 сантиметров в вялом состоянии. Бериляка вспомнил уроки гномов еще в тюрьме и аккуратно лизнул шкурку. Под залупой оказался творожок, который пах кислым молоком. Бериляка провел пальцем под залупой и закусил «моцареллой». Было не очень вкусно, но зато елда дядюшки встала во все свои громоздкие 26 сантиметров. Бериляка начал лизать головку. — Right, Bebra. Now put your arms on the trunk itself, — посоветовал возбужденный Денис. БЕриляка начал водить ладонями по стволу. Когда возбужденный донельзя Дэн готов был кончить, Берри подставил свой ротик и принял заряд спермы. — Oh fuck, that was awesome, — сказал потом Денни после камшота, закуривая сижку. Теперь Бериляке предстояло отсосать каждому в бомжатнике, включая самих его первоначальных обитателей. Говорят, человеку нужно 10 тысяч часов, чтобы освоить какое-то дело в совершенстве. Но Бериляке хватило всего 47, чтобы стать мастером сосания.

***

Тем временем ЧВК Червярий успешно штурмовал Капитолий и взял под контроль все Соединенные Штаты. В тот же самый день республиканцы из Палаты Представителей приняли закон, по которому люди приравнивались к рабам, а черви и им подобные получали все права и всю власть. Фрау Фёгельшванц воплотила свою мечту в жизнь: теперь каждое утро она выгуливала бывшего президента Америки на поводке, а каждый вечер ебалась с Ветчиной Анатольевной. То, что Ветчина была беременна, их совершенно не волновало: от постоянной ебли родителей ребенок вырастет только здоровее и крепче, верили они. Также гусеницекраты и червебликанцы совместными усилиями запретили к продаже мармеладных червячков и трубочки для напитков, так как их употребление в некотором роде являлось актом каннибализма. — Что за пиздец, — сказала Бетти, прибыв в Мейн. Ее не буллили, ведь она была не человеком. Бетти с пузом наперевес долетела до бомжатни (которую отыскала по характерному запаху. Нет, не бомжей, Бериляки). Там Бебрий отсасывал Сэму. Вся студия была уже в сперме, и актеры, и операторы буквально плавали в ней — настолько Бебра оказался хорош в сосании. Бетти открыла окно. Ее поразил запах блевотины от сырных котлет. А, ну и спермы. Бетти села на плечо плывущего Дэна и заорала: — Какого хуя тут происходит? Почему вы меня с собой в самолет не взяли? Мне пришлось плыть на березовом плоту, а еще я залетела от сома! — Ох ебать, — процедил дэн, — извини что не взяли. Но обратно тоже сама полетишь. От этих слов Бетти стало плохо. Ее стошнило остатками сырников и она поняла что у нее начались схватки. Бетти успела вылететь на крышу, так как испугалась бомжа-китайца и его вкусовых предпочтений. На крыше Бетти родила сына. Это была ебака, но пока что маленькая, с щупальцами и зловонной кожей. Ебака сразу покатилась в море, чтобы поесть моллюсков и вырасти. — Ну и пиздуй к своему бате, — проворчала Бетти, устраиваясь на крыше, где ее никто не побеспокоит. Тем временем пора рожать пришла и для Ветчины. Фрау всех выгнала из комнаты с алтарем и решила сама принять роды. Из Ветчины показалась сначала голова их ребенка, потом выползло все остальное. Шамир чуть не разорвал жопу матери, из которой выходил — настолько он был огромным. Его по праву называли червем Апокалипсиса. Ктулху тоже не отставал: он сожрал всю живность Великих Озер и разросся до таких размеров, что с ним мог сравняться десятиэтажный дом. Но того, что он уже съел, не доставало: он должен был съесть и тех, кто живет на суше. И конечно же, он, соответствуя своему наполовину британскому происхождению, вежливо предупредил об этом червей. Они были в шоке. Тогда Ветчина и Фрау Птичийхуй откормили Шамира и решили свести его с сыном Бетти, чтобы они успокоились и не устраивали конец света. Они передумали, им хотелось пожить еще немного вместе. Но никто и не подумал, что два чудовища могли оказаться гетеро. Поэтому, когда ктулху и червь встретились, они вопреки всем ожиданиям начали люто пиздиться. Всему миру пришел пиздец. Пошел дождь из крови и кислоты. С неба падали трупики птиц и лягушек. И бой этот должен был продолжаться 12 тысяч лет, и ни единому существу в этом апокалипсисе не избежать геенны огненной. Червь Шамир, выросший до размеров озера Гурон, выполз на поверхность и смел с лица земли тысячи школ, детских садов, больниц и пивных ларьков. Ктулху поглощал в антиматерию, чтобы была его внутренностями, все живое и мертвое. Ветчина Анатольевна пала от его щупальца. Фрау подбежала к возлюбленной и обняла ее на предсмертном одре. — Мы лишь хотели равенства по отношению к нашему роду, но породили ужасное чудовище… — она сплюнула кровью на песок. — Убей нашего сына, Фрау, и спаси этот мир. С этими словами она откинула копыта. Плачущая фрау взглянула на сына, превратившегося из маленькой блёклой куколки в страшного монстра, пожирающего людей, червей и собачье говно. «Я породила его своим семенем, мне и предначертано убить его… Всю жизнь я жила в чужих жопах, но теперь сам мир в жопе. Я обязана остановить Шамира, так как он есть зло, уничтожающее не только ненавистных мне людей, но и червей, за чьи права мы боремся. В конце концов, мой отец — тоже человек. Я должна спасти хотя бы его. И Бериляку, так как в его жопе очень уютно и вкусно пахнет розами. Я хочу снова стать паразитом, живущим в анусе, мне надоело быть фюрершей третьего рейха нового времени…» После этого монолога у Гусеницы выросли крылья бабочки. Эта трансформация не осталась незамеченной. Бабочка во весь свой исполинский размер взлетела над битвой ктулху и Шамира, в ее крыльях были осколки стекла, что образовались из ее слез. Она направила свет солнца на сына и ослепила его, но ей стало жаль свое дитя, и крылья ее дрогнули. Ктулху испепелился от лучей солнца, как и половина моря иссохла. Бабочка упала и разбилась о скалы. Она знала, что ее жертва не будет напрасна. На суше тем временем по-прежнему оставался великий червь Шамир. Правда, его мощь, как и мощь павшего в бою ктулху, была не так велика, как все того боялись, ведь гетеро по определению слабы телом и бедны духом. Недолго червь наводил страх на мир земной: явился спаситель всея земли Бериллиус Сугерус. Он готовился к этой битве, можно сказать, всю свою сознательную жизнь. Для этого он сосал у бомжей в притоне 12 тысяч часов, пока не получил почетный титул Магистра Сосания. Теперь он предстал перед Шамиром и начал засасывать червя. Его рот уже не чувствовал боли после тысячечасовых тренировок и испытаний. И вот единственная оставшаяся угроза червячеству и человечеству была поглощена. Но скромный Магистр даже не повел ухом, проглотив такое исполинское чудовище, только живот немного поурчал и через 15 минут Бериллиус высрал такой же огромный, как и червь, кусок говна. Такой огромный, что поначалу даже не знали, куда его деть, но затем вывезли в другую часть страны. Так появился Техас. Тем временем Макс доедал бургер в туалете и охуевал от происходящего у моря. После таких вот приключений вся команда уехала в Россию, чтобы научить Бериляку более важному умению — умению ебать.