Фейры

По комнате раздался звон будильника, и я мгновенно вскочила с кровати. Сон. Это был всего лишь сон. Снова... Как я уже говорила ранее, у всех в жизни есть моменты, из-за которых все пошло под откос. Это воспоминание не отпускает меня даже спустя 3 года. Я все еще чувствую слабость и мне противно, противно, страшно, больно.. Я сидела и смотрела в белое одеяло, словно оно могло мне что-то рассказать или показать. Внезапно, я ощутила жуткое чувство холода, тело било мелкой дрожью. Возможно, это из-за до жути неприятных воспоминаний, а возможно, и из-за температуры в комнате. - Черт, окно забыла закрыть. - я уставилась на композицию из оконных рам, в которой одно было слегка приоткрыто. Лениво стянув одеяло с себя и свесив ноги, я уставилась на светлые деревянные доски внизу. Холодно. На самом деле, мне всегда холодно. Это ни с чем не связанно, кроме моего здоровья. У меня проблемы с щитовидкой и недостаток гемоглобина в крови. Это я вычитала сама из книги, что такие проблемы есть у других людей и с чем это связанно, а уже потом мама отвела меня к доктору. Тот подтвердил мои догадки. Смотря в пол, я почему-то пыталась понять, на сколько он твердый. Я явно еще не проснулась. Наконец я нашла в себе силы встать с кровати и пожалела. Ноги были ватными, казалось, сделав шаг, я с грохотом упаду и больше не встану. - "Почему хорошее сны меня так не окунают в их атмосферу?" - я грустно смотрела на свои стопы и наконец начала делать первые шаги. Как будто заново учусь ходить. Достигнув окна я привстала на цыпочки, что б достать до ручки, невольно посмотрела в окно. Солнечно. Желтые и красные листы рябили в глазах, в этом году осень по-настоящему красивая. Повернув ручку окна я замерла. - "Хорошие сны? А когда они мне снились в последний раз, и снились ли вообще?" - я повернулась спиной к окну и сложила руки на груди, потирая плечи. Как-будто меня это согреет. В комнате было уютно. Моя спина никак не мешала просачиваться солнечным лучам в помещение через широкое окно. Комната приобретала розоватый отблеск, словно это и не было школьное время, а летние беззаботные каникулы. В этом свете ленивый вальс кружили крошки пыли. Я невольно залюбовалась. Наверное, хотелось отвлечься от плохих мыслей, уже неважно чем: пылью, или изучением давно известной мне комнаты. Я повернула голову. Чуть дальше окна стоял черный посменный стол. На нем почти ничего не было, я люблю порядок и минимум вещей. Над столом неимоверно большое количество книжных полок, в основном энциклопедии и детективы. Поверьте мне, эти сборники стоят не для вида. Я знаю их наизусть. После того случая.. можно, я буду называть его так? После этого мне было неимоверно тяжело. Не могу сказать, что сейчас все хорошо, но наверное лучше, или нет.. я не знаю. Но тогда мне помогли книги. Я пыталась найти в них ответы, или просто отвлечься. Я читала порой даже слишком много, впитывала информацию словно губка. Привычка уходить в другой мир и узнавать что-то новое осталась и по сей день. Как итог, я стала отличницей, могу поддержать разговор на разные темы, в школе считаюсь чуть ли не самым выдающимся гением, но это не спасло меня. Мне не с кем поддерживать разговор, и многие меня не понимают. Чувствую себя пленницей собственных знаний и чувств. Противно. Я вздохнула и с силой сжала плечи. Прикрыв глаза сделала глоток воздуха. Холодно, зато свежо. Сонные глаза разомкнулись и опять прошлись по комнате. Напротив стола стоял черный стул с аккуратно сложенной формой, а на против письменного места, у противоположной стены, стоял небольшой шкаф. У меня совсем немного вещей, но мне хватает. Рядом со шкафом была дверь. -"Дверь? Чего я проснулась вообще? " - И только сейчас я услышала гудение будильника, медленно подошла и выключила. Ого, все это время он звенел. Я не опоздала, но позавтракать не успеваю. Ну и ладно, я все равно ничего бы не съела сейчас. После моего пробуждения все что мне хотелось - это уснуть и не просыпаться. Ну почему этот кошмар преследует меня? И вот, девушка среднего роста стоит перед зеркалом шкафа. На ней светло-серый свитер, а поверх него темно-серый сарафан. Я почти никогда не меняла этот образ. Всегда хожу так в школу. Осматривая себя с ног до головы, я не могла понять, что я чувствую к себе. Мне было страшно назвать себя красивой, привлекательной... -"Неужели в 12 лет, я чем то так выделялась?"- Думая об этом, оно все таки произошло - мои глаза стали стеклянными. Ничего нового. Я смотрела на себя с досадой, мне было жалко себя и от этого противно. Я жалкая. Я пытаюсь не выделяться, но именно эти глаза мешают. У меня гетерохромия. Один глаз ярко синий, а второй - малиновый. Я читала, раньше у людей не было таких цветов во внешности. Но после странного вируса все немного поменялось, даже не знаю хорошо это или плохо, однако процент людей с разным цветом глаз значительно увеличился. А вот кошачьи уши как у меня - более редкое явление. Я могу спокойно управлять ими, так и еще и мой слух в 3 раза лучше, чем у обычного человека. Раньше подслушивать людей было моим хобби. Не подумайте, в детстве, как капризный ребенок не хотящий спать, мне было интереснее послушать соседей, чем предаваться Морфею. Кто-то обсуждал фильм, кто-то сорился, у кого-то были желанные гости. Кто-то делал предложение руки и сердца - это особенно меня впечатлило когда-то, а потом в какой-то квартире зазвонил телефон, и сосредоточенная я почти оглохла. По крайней мере, знатно испугалась. Вот только у моей мамы никогда не было ни цветных глаз, ни каких то ушей или способностей. Наверное, все от отца. Это единственная причина, по которой мне хотелось бы его увидеть. Хотя нет, все равно даже на это. Мне все равно на него, он мне никто. Я снова подняла глаза к своему отражению Я снова подняла глаза к своему отражению. Кажется, немного отвлеклась. Я натянула на ноги гольфы с 2 серыми полосками сверху, а после взяла с полки любимое украшение. Кулон из камня белого агата. Я читала, что это амyлeт для людeй, чья жизнь cвязaнa c pиcкoм. Oбepeгaeт oт нeвзгoд, нeпpиятнocтeй. Cнимaeт ycтaлocть, ycпoкaивaeт, избaвляeт oт cтpecca, нeгaтивa. Мама подарила на мое 13-летие... Я по правде скептик, но почему то верю, что этот камень оберегает меня. Как человек, я же должна хоть во что-то верить.. Я покрутила камень в руке, рассматривая нежные переливы Я покрутила камень в руке, рассматривая нежные переливы. Мне почему -то льстит, что нечто настолько загадочное созвучно с моим именем. Глупо. Я потянула руки на шею и защелкнула застежку, а после судорожно скосила глаза на полку рядом с зеркалом. "Я же не могу без этого.." - от этой мысли прошла мелкая дрожь по телу, и я почувствовала холод даже в свитере и с закрытым окном. Признайтесь, что вы подумали? Без чего такой человек как я не могу обойтись? Может сигареты? Или еще хуже - наркотики? Мимо. Тканная серая маска. Моя зависимость. После того момента.. меня уже тошнит от этого словосочетания, я стала носить ее. Я знаю, что это прозвучит как глупое оправдание, но я чувствовала себя такой слабой.. Я до сих пор чувствую. Я ношу маску, ведь так мне проще казаться сильной, так никто не видит части моего лица. Так я чувствую себя защищённой, так намного спокойней. И пусть это глупо, я уже устала придумывать что-то умное. Я не спасусь от этого чувства, никогда. Зрачки бегали изучая маску в руках: серая, с мультяшной мордочкой тигра. Я даже не помню, откуда она у меня. "Это не выход, я не становлюсь сильнее с ней, я лишь убегаю"- крутилось в моей голове, но руки сами поднесли ткань к моему лицу. И все. Теперь, я чувствовала себя как всегда. В безопасности. Я в безопасности. Я в последний раз посмотрела в зеркало - девушка, странная, во всем сером. Яркие глаза, кошачьи ушки, каштановые длинные волосы заплетены в высокий хвост, свисает челка, кончики которой направлены в бок. И маска. Маска делает меня безэмоциональной, равнодушной ко всему, хоть это и не так. Но пусть все думают иначе. Пусть я не выделяюсь, не хочу выделяться. - Хочу исчезнуть - я прошептала это. Сквозь кусок ткани шепот был совсем тихий, но я услышала его. Только я и никто больше. Пусть так будет всегда. Я подошла к своему столу и взяла аккуратно сложенный с вечера портфель. В следующее мгновение я оказалась за стенами своей комнаты, под давлением моей руки ручка двери поддалась и я услышала щелчок. Немного постояв на открытой части второго этажа, огороженного периллами, я вдруг услышала до ужаса громкий звук. Удивительно, но из-за мрачных утренних мыслей я совсем не услышала хорошее настроение мамы. На весь дои играла музыка 80х годов. Не трудно догадаться, что спустившись по ступеням, я увидела танцующую маму со сковородкой в руках. Моя мама очень молодо выглядит. У нее темное каре, выразительные глаза, красивая фигура и милый, простой характер. Про таких людей говорят - молоды душой. Но не смотря на все это, она некогда больше ни с кем не встречалась. Хотя я много раз говорила, что не против, все равно.. Неужели она настолько сильно любила человека, который является мне биологическим отцом? Хотя это скорее не любовь, а привязанность может? Но не мне судить. Я смотрела в пол спускаясь по ступеням, старалась как можно тише, но мама все равно меня услышала. - Доброе утро милая! - мама радостно обернулась на меня оторвавшись от плиты. На кузне стоял чудесный запах. Я осмотрела маленькую комнату. Обычная кухня в светлых тонах, которую залили розовые лучи солнца. Через большое окно виднелись другие дома. Я вдруг подумала, как же сдесь уютно. Запах теста для блинов переплетался с ароматом духов мамы и утренней свежести. Я сделала глубокий вдох и прикрыла глаза. Хорошо. - Агата, ты завтракать будешь? Я приготовила твои любимые блинчики! - голос мамы привел меня в чувства. Когда я открыла глаза, мама стояла возле небольшого плеера и делала музыку тише. Я мотнула головой о окончательно проснулась. Только сейчас. - Нет спасибо, не хочу - я прошла вперед прямо в прихожую, и начала одевать синие кеды. - Ты нехорошо чувствуешь себя? - обеспокоенная мама словно тень нависла надо мной, протирая какой-то стакан. - Все в порядке, просто спать немного хочу. - не поднимая глаз, я продолжала завязывать шнурки. - Агата - мама присела и стала одного уровня с сидящей мной - Что бы не случилось, я всегда рядом и люблю тебя. - я подняла глаза. Лицо мамы выглядело таким спокойным, умиротворенным. Мне вдруг захотелось уснуть у нее на руках, как в детстве. - Я знаю мам, я тоже тебя люблю - я отвела глаза, но мамина речь сделала свое дело. Мне стало в разы легче. Мама улыбнулась, подождала пока я натяну светло-коричневое пальто, поправила мне темный шарфик. Ну почти поправила, я отошла и поправила сама. Я люблю маму, она делала все что бы я справилась с травмой. Как вчера помню, что на следующий же день она пошла в полицию, а всю ночь, не смыкая глаз, сидела со мной, пыталась успокоить, но плакала даже сильнее, чем я.. На удивление, моя мама подняла очень действенный скандал в отделении полиции, и подонка быстро нашли. Меня не звали его опознавать, думаю, если бы увидела его лицо, то уже никогда бы не забыла. А так, все что я помню, это огромную темную тень. У нас с мамой никогда не было больших финансов, но нам всегда хватало. Однако потянуть хорошего психолога мы не могли. Все это время со мной занимался молодой школьных психолог. Девушка по имени Джен, но я называю ее миссис Джен. Она настолько молодой специалист, что на первом же сеансе со мной, она расплакалась. Короче говоря, помощи специалиста я не получила, но меня всегда поддерживала мама, она делала все что могла, и до сих пор делает.... Окунувшись во мрачные мысли я не заметила, как вышла из дома и прошла пару соседних. Я подняла голову и огляделась. На улице кипит жизнь. Середина осени, в школу идут куча детей как и я. Совсем маленькие громко смеются и балуются, немного постарше идут большими компаниями, но идут не менее шумно. Странно, я не чувствую какой-то зависти. У меня нет друзей, но мне не досадно говорить об этом. Я еще раз бросила взгляд на шумную компанию. Тот высокий парень что по середине, встречается с девушкой со светлыми волосами, которая идет рядом. Рядом с ней ее лучшая подруга. Это не мое дело, но мне кажется, что между парнем блондинки и ее подругой.. не совсем дружеские отношения. А вон тот парень в шапке, который вроде с ними, а вроде нет. Они часто издеваются над ним, но он продолжает считать себя полноценным членом их "крутой" компании. - Уж лучше быть самой себе хорошим другом, чем иметь такую компанию - я снова сказала это тихо, сама себе. Конечно, возможно это один неудачный пример из многих удачных, но это не изменит моего отношения. Я не горю желанием заводить друзей, и вряд ли когда то мне захочется иметь что то подобное на дружеские узы. Я жила близко к школе, минут 10 ходьбы, не более. Иногда я задумывалась о чем то и смотрела на мокрый после дождя асфальт, а иногда смотрела по сторонам, любуясь красками октября. Красивые высокие деревья, все еще изящные, но постепенно теряющие свою красоту. Веселые люди, щедро зазывающие в маленькие киоски. Кто то велся, заходил и покупал что-то сладкое. Обычно это младшеклассники. Есть и взрослые, идущие на работу и попутно читающие газету. Я невольно улыбнулась. Лунабрь - очень милый город, маленький и уютный. Люблю его. Я снова опустила глаза. Асфальт сменился каменной плиткой. Значит, я на месте. Взор устремился вперед и я увидела двери школы. "И куда улетучилось мое спокойное и солнечное настроение? Сколько оно у меня вообще поменялось за это утро? Хотя делать все равно нечего.." Ноги медленно стали подниматься по ступеням. Вокруг было очень шумно, много болтовни и смеха. Большие компании шутили, смеялись, толкались, обнимались.Мне показалось, что время застыло. Я медленно проворачивала голову из стороны в сторону и внезапно осознала, насколько же я здесь лишняя. Среди своих сверстников, детей постарше, или младше, среди взрослых - я везде одна. Дверь широко распахнулась, и уютные улицы Лунабря сменились на мрачные стены коридора. -" Мне всего лишь нужно продержаться здесь пару часов" - и я сделала уверенный шаг через порог.