Август яблоком пахнет

— ЕБАТЬ ТЕБЯ СТО РАЗ, АВГУСТ!!! — Взъерошенный парень в одном полотенце (ту мач для второй строчки?) вышел из ванной. Он выглядел очень злым. Ну, насколько может выглядеть злым человек, который больше похож на милого кролика. Представьте злого кролика. — Сто раз слишком много, дорогой. — Тот, кого назвали Августом, вальяжно сидел в кресле и читал книгу. — ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЭТО... — Ты что, некрофил? Не трогай мою мать. — ДА ЁБАННЫЙ В РОТ, Я... — Давай позже. — Да сука. Если ты ещё раз перевернёшь мои слова, то я... — Антон, я только понял. Ты похож на агрессивного тушканчика. — ...Чего? — Злое выражение лица уступило непонимающему. — Уже не похож. Я вообще сначала хотел сказать «выхухоль», но это банально. — ...Ты ебанутый? — А, выхухоль тебе больше нравится? Ну хочешь, буду так тебя называть, а, выхухолечка моя? — тут Август не выдержал и рассмеялся. Антон тоже начал улыбаться. — Обольститель хуев. Я так-то с претензией пришёл. Чё ты в ванной понаставил? Как баба, ей-богу, то, сё. Я вместо того, чтобы мыться, постоянно роняю твои баночки-бутылочки и поднимаю. А они на бортиках не держатся! И этот адский цикл повторяется. Короче, всё так и осталось валяться. Сам там разбирайся. — Во-первых, я должен поддерживать более-менее живой вид, иначе я со своей шарагой и работой сдохну. У меня, в отличие от некоторых, нет родителей, которые платят за каждый чих. — Это неправда! — Во-вторых, — продолжил парень, — я тебе давно говорил, надо ставить полочки в ванной. — На какие шиши? — Даже не знаю. Я вот откладываю (яйца, как птичка). И на полки, и на... Всякое разное. — А мне что предлагаешь делать? Я тоже фрилансю по чуть-чуть. Или мне у мамы просить? «Мам, привет, дай денег на полки в ванной в квартире моего парня, а, кстати, я гей, прикол, да?» Так мне ей сказать? — Я тебе вообще ничего не говорил. А, и в-третьих, ладно, разберу я всё. — А в-четвёртых, — Антон сел на другое кресло рядом, — я среди твоих банок свой шампунь не нашёл. Помылся какой-то твоей бодягой. Не уверен даже, что это шампунь. — Ну, хоть раз в жизни помоешься нормально, а не своим «три в одном». — Ну чё ты, — Антон надулся (и полетел вверх, где взорвался), — я бедный студент, экономить как-то надо. — Да я шучу. Пока ты хотя бы просто моешься, меня всё устраивает. — А, то есть, если бы я был вонючим, ты бы меня не любил? — Парень встал со своего кресла и подошёл к Августу. — Ну, запах многое значит... — Да, бодяга твоя для волос, например, и ты, соответственно, пахнете яблоками. А не этими странными «ледяная свежесть, хвоя, бензин и кровь твоих врагов», как в обычных мужских шампунях. Мне это нравится. — Я знаю. — Пошёл бы ты, приличные люди на комплименты «спасибо» говорят. — А так — всё просто. Закупаться нужно в женском отделе. — Там же дороже! — А это уже мои честно заработанные, Антоша-галоша. — Не называй меня так. — Всё-таки выхухолечка? — Я хотел романтичный момент, но хуй там. Как обычно. — Хуй только у меня в штанах, а здесь я никакого хуя не вижу. — Эй, а у меня в штанах что, по-твоему? — А ты без штанов сейчас. — Сука ты. С тобой даже не поспоришь. — И не надо. — Не надо, — согласился Антон и наклонился поцеловать своего парня.

***

— Не уверен теперь, что хочу что-то кроме своего «три в одном»... — Антон охуевал, смотря на ценники. — Куда ты меня привёл? — В нормальный магазин. — Август закатил глаза. — Я заплачу, выбирай. — Это что, я теперь содержанка? Не знаю даже, слишком большое разнообразие. — Подожди... Август подошёл к девушке-консультанту. Ну да. У него же, в отличие от Антона, язык подвешен. Да и он обольститель хуев, как его окрестил Антон. — Девушка, здравствуйте. — Здравствуйте, вам что-то подсказать? — Да, понимаете, мы выбираем моей девушке шампунь, и боюсь, что не справимся. Ага, да. Девушке. Антон усмехнулся. Да от Августа гейством за версту несёт. — Да, конечно. Вот у нас с запахом клубники, грейпфрута, кокоса... Казалось, она перечисляла бесконечно, пока Август не остановил её. — Подождите, что вы последнее назвали? — Ваниль. Будете брать? — Будем брать? — Парень повернулся к Антону. — Так твоей же девушке берём, ты и решай, — с плохо скрываемым злорадством сказал он. — Ну да. Думаю, ей ваниль понравится. — А с чего ты это решил? — Тут Антон вспомнил, что это вообще-то ему покупают. — Ваниль ей совсем не подходит! — Нет, нет, ваниль самое то, мы берём. — Нет, мы не берём! — А с чего это ты решаешь, это моя девушка и мои деньги. В итоге спустя ещё пять минут споров они таки купили шампунь с запахом ванили. Они шли из магазина домой, когда Август заметил, что Антон выглядит обиженным. — Ты чего? — Август остановил своего парня и посмотрел на него. — Чего, чего. Ты там с этой консультанткой договорился и подсунул мне шампунь с ванилью. А меня спросить? Может, у меня на ваниль аллергия? И чё это вообще за запах такой? — Ты ж сам сказал, что не знаешь, что взять, вот и выбрали. И нет у тебя аллергии, я бы знал. А вообще существует аллергия на ваниль? — Не знаю. — Срочно загугли, иначе я спать не буду. — Со мной или вообще? — Эй, перевирать слова это моя фишка! — Ладно, ладно... Так... Да, есть. — Отлично, узнаём новое каждый день.

***

— Блядь, Август, мой мозг подсказывает, что мне пиздец. Она на меня свалится, я тебе обещаю! — А ты не обещай. Авось и не свалится. — Кто понадеялся на русский авось, тот... Не знаю, кто, но точно пидор. — А что, твоя поговорка работает, я лично надеюсь на авось. — Ладно, не надейся, а лучше диктуй, что там делать надо. — О, нашёл для тебя идеальное видео. «Полки в ванной женскими руками». — Пошёл на хуй! — Если ты успешно повесишь полку, я с радостью схожу. — Да врубай хоть что-то, блядь! — Так, давай, крюки ровно на шве, чтоб красиво было. — Да ëб твою мать, сейчас сообразим... — Так, теперь отмечай карандашом, где будут дырки, и сверли. Ща я за карандашом сбегаю. — Ага, давай. — На, отмечай, сверли. — А хули это я сверлю дырки в твоей ванной, чтобы поставить твою полку для твоих баночек и чтобы вкрутить твои крючки для твоих халатов? — Потому что там твои баночки теперь тоже. Сверли, я пока посмотрю, что дальше... Так, теперь вкручивай шурупы с этими... с крючками. — Так, всё. Теперь к полке непосредственно? — Ага. Давай примеримся... Куда, слишком низко. Слишком высоко. — Тогда сам вешай! — Ладно... Стой! Вот так идеально. Теперь отмечай карандашом и снова сверли. — Так, дальше что? — Схема такая же, Антош. Прикладывай полку и пришпандоривай шурупы. — Готово. — Ой... — Что? — «Сверлите только там, где вы уверены, что не проходит проводка или вода». — Ну, током меня не хуйнуло, нас не затопило. Всё тип-топ (каблучки, макияж). — М-да. — Готово! Складывай давай свои бутыли. — Твои, между прочим, тоже, я напомню. — Ну да. Ну чё, как тебе? — Отменно, превосходно, умопомрачительно. Мой парень мастер. — Пойду работать мужем на час. — Лучше иди работать моим мужем на всю жизнь. — Тебе так понравилась полка, что ты предложение делаешь? — А кто сказал, что предложение? — Кстати о предложениях. Предлагал я тебе пойти на хуй, а ты согласился, если я полку прихуярю. Моя честь сделки выполнена. А что насчёт вас? — Дурак... — И я тебя люблю.