Не лень мериться со мной? Удивительно...

Капли воды роем потекли по измученной бледной ладони, что я высунула из укрытия, играя в перегонки, сменяясь с одной на другую, со звонким капающим звуком, разбиваясь об асфальт, кожу и крыши домов, что медленно смешивались в фоновый шум. Гром разбавлял звуки воды, молнии частенько били, прерывая темноту подъездного двора. Экран, состоящий из пикселей и программ, ослепил уставшие, не спавшие глаза. Пора бы переключить экран на тёмный режим.. «03:42». Спрыгивая с одной ступеньки на другую, я вышла с маленького крыльца у подъезда с крышей, что напрасно пытался уберечь меня от слякоти и воды. Из крон деревьев виднелись тучи, перекрывая неизученное, просторное небо. Холодные частички облаков ложились на блондинистые волосинки, ветер забирался под свитер, пробивая на мурашки от холода. Тут я одна. Наконец.. Человечки, как только начинает темнеть, укроются в тёплые пледы с чаем и меняющимися картинками на телевизоре, с каким нибудь «Мужское/Женское» и другой всяческой телепередачей, что покажет тебе «Да у меня всё не так уж и плохо!». А после «21:00», утихомирившись, спят в уютных комнатах, окружённые бетонными стенами панельных домов и многоэтажек. Да и, если монстры тоже могут спать, они уж точно не откажутся от хорошего сна. Никто не откажется. А если твои прибывания в мире сновидений заключаются в кошмарах, или ты просто не в силах туда попасть, то тебе суждено скитаться по улицам ночного города. Я вздохнула. После мытья посуды, я решила начать прогулку раньше, чем планировалось. Хотя это скорее вынужденное решение, чем то, что принято самостоятельно. А под капельками и сонность уходить в небытие. И уже не вспомнишь, зачем ворочался в постели, если за окном такое? Хах.. Раньше для меня было проблемой выходить в ночь. Слишком заботливо я относилась к своей жизни. Неважно, что случится с моим разумом и телом. Когда умру, всё это будет уже неважно. Мне станет абсолютно всё равно на всё, что было до и что будет после. Если твои убеждения, конечно, не упираются в религию. Не хочу продолжать жить после смерти. Было бы хорошо проспать всю свою жизнь. Если бы не Найф... Может, стоило отдать его в приют? А вдруг его заберёт живодёр? Эта мысль всегда пугает и отталкивает меня, в цепочке после мысли «хочу умереть». Живодёров не стоит вообще приписывать к людям иль монстрам. Они буквальные чудовища. Бить слабых – удел слабых. Любимая поговорка Глеба. Не удивительно, смотря на то, какой он человек. Думаю, вернусь в квартиру в семь-восемь, прогуляюсь с Найфом на минут пять, и опять пойду сливаться с дождём. Всё ещё не могу найти ответ в вопросе, одиночество – проклятье или благословение? С одной стороны, как же больно справляться самим. Больно, сложно, психика часто не выдерживает, и уже не замечаешь, как переходишь грани разума и общество начинает заменять тебе алкоголь, сигареты, наркотики, Селфхарм и другая, противная для здоровых людей, всячина. Но с другой, ты подвластен только себе, независим и свободен от общества. Ты в безопасности от предательств. Ведь если нет общения, нет и гнилых эгоистов, что ты не вычислил сразу, и кто смог обманными путями пробраться в сердце. А после разбить его на миллиарды частиц. Неважно, нарочно или по вине обстоятельств. Всё же тебе собирать свои нервы, склеивать и заматывать скотчем, никто не поможет тебе в этом. Делаешь только то, что хочешь сам. И тебя никогда не подставят настолько, что придётся прощаться с жизнью. И не поймёшь, что для тебя важнее: чувствовать меньше боли, в то же время быть на волоске от того, чтоб этой боли стало невыносимо много, или быть в полной безопасности от большего количества страданий, но справляться самим со своими проблемами? Но гадать мне не приходится, так как не малейшего выбора у меня всё равно нету. Остаётся только один – терпеть и научиться справляться самой иль сдаться и в вопросе «быть или не быть?» выбрать последнее. Хотя, как комично бы не прозвучало, даже этого выбора я лишена! Так как пёсика своего оставить я не могу. Не выйдет. Придётся страдать всю жизнь моего пушистика. И сколько ещё дерьма я вынуждена выстрадать ради своего спокойствия.. Я даже сдохнуть не в силах! На сколько же я бесполезна... Насколько я бездарна, что не могу закончить даже своё бессмысленное существование! И зачем мои родственники убеждали меня в обратном? Разве это не было очевидно с самого начала!? Разве не эгоистично заставлять человека жить ради собственной прихоти!? И зачем тогда я, дура последняя, им верила..? Они не поняли, и не поймут того, как это невыносимо. Невыносимо проживать каждый грёбаный день с бесконечной мыслью о том, что ты бездарность, что не смогла покончить с собою.. Я пыталась! Правда... Но как на, сука, зло, всегда всё шло на перекосяк!.. _______________________________________________________ С качающаяся из стороны в сторону, как маятник часов, петля завязывала в не распутываемый клубок негативные мысли, отчитывая последние, как казалось, секунды. Фантазии и желание смерти вертелись на подсознании каждый день скудного существования, но при виде верёвки, внутри которой просматривался конец всего прожитого мною, волной накрыли мою и без того разбитую, поломаную психику. Что будет после смерти? Вдруг этот шаг неверный? Может завтра всё наладится? Может это зря? Зачем жить? Умирать, это страшно? Жить тоже страшно, но страшнее ли смерть? Все эти вопросы постепенно смешивались в одно целостное слово: Неуверенность. А вдруг и вправду, завтра станет лучше? Но я столько раз откладывала это по причине «Станет лучше», что это уже звучит глупо. — Да чёрт с тобой! Неважно... — Шёпотом я рыкнула на всю неуверенность, что останавливала меня сотни раз. Эта поговорка никогда не работала, так почему я должна надеяться что за восемнадцать лет моей жизни она сработает именно завтра? Это уже повторение одних и тех же действий раз за разом. А повторение чего-то раз за разом, по другому чем «Безумие» не обзовёшь. Я устала жить в безумии. Пора исправить ошибку в программе. Удалить меня из жизни. Я делаю всё хуже, сложнее и наперекосяк. Никакой пользы я не несу, так зачем такой ошибке жизни как я существовать? Правельно, не зачем. Пора избавить себя от мучений. Стул покачнулся, вместе со мною, стоящей на нём, что выбило меня из мыслей. Так всё, сейчас ещё передумаю, и больше никогда не решусь. В битве инстинктов и разума, победить суждено разуму. Такова суть человека. Сколько бы Самосохранение не старалось защитить меня, я закончу это раз и навсегда. Была ни была. Руки цепко вцепились в верёвку, голова уже в петле, оборвала тонкую нить надежды на шаги назад. Это мои последние часы жизни, подытожила я. Интересно, что я увижу в конце? Я вздохнула. Одним сильным толчком я отпихнула стул назад, лишив себя опоры под ногами. Узелок сомкнулся, верёвка сжала горло до неприятного ощущения пульса на шее. Сердцебиение участилось. Инстинктивная часть мозга решительно старалась спасти тело всеми доступными способами. Я невольно брыкалась, пыталась оттянуть душащий узел, качалась из стороны в сторону. Но всё напрасно, в глазах стало темнеть. Мой финал настанет в панельной многоэтажке, в квартире студии, в пыльной комнатёнке, в стенах что давили каждый грёбаный день. Это конец... БАХ. Я с грохотом упала на пол. В глазах двоился потолок, с прилипшим клеем от верёвки. Потерев глаза, будто спросонья я приподнялась на локтях не осознавая. Я мертва? Но пред мной была лишь пустая квартира, в которой я пыталась ужиться целый год. Тело ощущалось более чем живым. Об этом говорила и боль в спине, от удара о пол, что тоже была наиболее реалистичной. Всё говорило о том, что я снова облажалась.. Приняв сидячее положение, я оттянула верёвку, уперев в неё свой взор. — У меня не вышло..? — Тихо, разочарованно и ослабленно прошептала я. Это было очевидно, но так больно осознавать, я снова показала себя как чертовое ничтожество. У стольких людей вышло уйти, а я как слабачка в сотый раз делаю что-то не так. По щекам непроизвольно потекли слёзы. Насколько же я бесполезна, раз не в силах повеситься..? Я никчёмное, никудышное создание... Я не могу избавиться даже от себя.. Я не могу ничего... Вообще ничегошеньки не могу... Бездарность... Неудачница... Чёртово позорище... _______________________________________________________ Это было год назад. Тогда был самых худший период моей жизни... Частенько кризис психического здоровья настаёт в шестнадцать и восемнадцать лет. Странная, но довольно частая закономерность. Я очень хотела что бы всё закончилось как можно скорее. Готовилась к такому ответственному шагу, как самоуничтожение в ноль, так же ответственно, как требовалось. Не просто ножиком горло перехуячить, а повеситься, хотя и подобные попытки тоже были, ещё лет так в пятнадцать. В тот день я очень старательно готовилась, как морально, так и общественно. Попросила сестру приглядеть за Найфом на денёк, под предлогом «Сегодня я себя хреново чувствую», чтоб тот не наблюдал повешенье. Хотя, кстати даже не солгала. Действительно хреново чувствовала, только немного в другом ключе, не котором подразумевалось. Ох и мороку я себе устроила, выбрав повешенье, как уход из существования. Час или даже полтора клеила верëвку чем только можно. Даже марку клея «Момент» использовала. И всё без толку, только об пол ударилась, да след на потолке оставила. Что теперь служить мне вечным напоминанием, о моей никчёмности. Жалко даже смотреть. У меня не под контролем моя собственная жизнь... Я не в силах выбирать жить мне или нет. Разве это справедливо? Зачем я вообще, стала думать о таком, теперь реветь хочу.. Глупо. Стоп, а кто мне собственно помешает? Гроза. Никто и не заметит, что кто-то слезами истекает, показывая насколько тот слаб. Во-первых, людей мало в грозу, так ещё и ночью, во вторых всем плевать. Мне наверное, тоже было бы по боку. И вот, по моим щекам потекли не только капли дождя. Я была готова сжаться в комочек и плакать на мокром асфальте, как дома, в порывах истерики. На полу, в шуме соседей, что, либо срутся по житейским причинам, то пылесосят, то беспричинно бегают по хате. Без возможности абстрагироваться то общества. Упасть на мокрый, твёрдый асфальт от того, как беспомощно моё положение. Но это уже будет слишком, такое точно заметят, и прикопаются. Люди не готовы, да и не хотят такого лицезреть. Остаётся только поднять голову к небу и делать вид, что я просто заворожена грозой. Хотя, от правды недалеко. Это действительно красиво. Серые тучи обвивают луну, на фоне тёмно-синего неба. Молнии освещают кроны деревьев, крыши домов. Гром освещает облака... Я вздохнула. Как хорошо, что я научилась плакать без единого звука. Так я могу без труда скрыть слезы. По крайней мере, под дождём точно. «05:46». После недолгой, пятиминутной, прогулки с собакой, я возвратила её домой, а сама пошла гулять подальше чем в дворике многоэтажки, и дольше чем час иль полтора. Чёрные решёточные двери, что мы ещё вчера с Папирусом проходили. А с ним было как-то по спокойней.. Дверь со скрипом отвалилась. Вот та самая дорога в круглосуточный, по которому я пойду уже не по продукты, а просто, куда-нибудь вперёд. А с Папирусом тут было веселее что ли. Может по тому, что солнечно было, хотя, не помнится, чтоб я очень то радовалась солнышку. Странная у этого скелета атмосфера.. Такая детская и беззаботная, что передаётся через кислород. И тебе уже тоже как то не так грустно. Начинаешь верить в хорошее в людях и монстрах. Хотя это обманчивое чувство. Но от него не отвяжешься, когда общаешься с ним. Необычный был опыт, но не думаю, что снова с ним увижусь. Да и если мы продолжим общение, что с того? Через месяцок, другой он поймёт, насколько я гнилой человечишка. И тогда пиши пропало, точно уже не увидимся. И начинать не стоит... Обижать людей и давать им ложную надежду на хорошую дружбу – не в моём вкусе. Сама знаю, как больно узнавать, что человек не тот, кем кажется. Таким быть не горю желанием, от слова совсем. Хорошо бы выбрасить листок с его номером, всё равно он мне ни к чему... Звонить ему? Только обижу и навешу на него свои проблемы. Зачем тушить такие яркие искры в глазах? Бесчеловечно как то. Так что, и одна разберусь. Наверное... Волосы уже промокли насквозь, и из-за холода по телу пробежались мурашки. Видимо, скоро с температурой слягу. Но да неважно. Я столько раз проживала день как обычно с температурой под 39, что мне уже не привыкать. Иногда даже забываю, что у людей вообще есть свойство болеть, хах... Помню, Глеб пожаловался, что не сможет пойти со мной гулять, так как температура 37, а у меня вырвалось, «Чепуха твои 37, переживёшь.». Потом долго объяснялась перед ним. Если бы он знал, как бы я по настоящему ответила на вопрос «Как дела?», оказалась бы в дурке... Так что нужно, по опыту, изредка лгать во благо. Хотя как изредка? Довольно часто. Наше общество отнюдь не ценит правду. К сожалению. Всем по нраву сладкая ложь, как бы кто не отнекивался. Проверено долгим опытом общения с человечками. Заебалась я от вечной тоски, и суицидальных мыслей.. Вот бы температура под 41, иль 42... Быстро бы отправилась на тот свет без пачканья своих рук в своей же крови. Что у меня и так плохо выходит. Хотя не уверена, умирают ли от температуры? Никогда не задавалась таким вопросом. Я планировала разные способы ухода из жизни, но такой не рассматривала... Пф, ну логично! Как ты искусственным путём себе инфекцию введёшь? Вот именно, никак.. Можно было бы потратить деньги на проезд до какой-нибудь северной части России, и уснуть в снегу в футболке. Но, думаю, это довольно мучительная смерть... И слишком уж дорогая для интернэт художника... Из мыслей меня вырвало слева промелькнувшее синее нечто. Я, инстинктивно схватила это что-то ближайшей рукой. Зонтик? В моей руке лежал, довольно большой, тёмно синий зонтик. Он летел в том же направлении, куда шагала я. Сложив свою "находку", сквозь шум воды я поняла, что слышу до боли знакомый голос. И ещё какой-то, уже не знакомый женский. Повернувшись, я поняла, кто ими обладает. Папирус и какая-то рыба-монстриха с синей чешуёй и красными волосами. Мне не повезло, что папирус живёт прям по соседству... Слиться безболезненно и безпалевно не выйдет... Почему я даже исчезнуть из жизни человека не могу..? Не причинив боли... И, раз уж мой знакомый с его подругой бегут в мою сторону, то делаю выводы, они гнались за тем, что я поймала из-за выработанной с детства реакцией. Подбежав ко мне, Папирус оперелся руками о колени и стал отдыхиваться, от очевидно, долгого бега. Как в первый день знакомства.. А та красноволосая персона, как не в чём не бывало выпалила: — Ого ты ловкий! Словил зонт одной левой! — Радостно похвалила меня она, будто не бежала вовсе. На меня, смотрели пара кошачьих жёлтых глаз, полные уверенности в своих словах. При чём она глядела сверху вниз из-за разницы в росте. Это морально давило и придавало жути, будто сковывало в невидимые нити, особенно такую социофобку как я. Уверенные люди, всегда пугают.  Одета она была довольно легко, непромокаемая облегающая кофта, джинсы и сапоги. Хотя, по всей видимости она рыба, так что это довольно ожидаемо. И она, видимо, спутала меня с парнем... Ну спасибо, что сводите мою сжатую до плинтуса самооценку в минус! Ладно, я просто тактично промолчу. Не обижать же мне человека за то что он просто спутал мой пол? Особенно смотря на то, что я, каждый день, вижу в зеркале. Кивнув, я перевела взгляд на уставшего Папируса. Уже два раза я встречаю его бегущего, и всё в той же одежде. Интересное совпадение.. Как только Папирус понял, что я та самая, с кем он познакомился буквально день назад, скелет значительно повеселел и приободрился: – О! Яна! Рад нашей встрече! Знакомься, это Андайн! – Он меня помнит? Я надеялась уйти незамеченной, но теперь так легко уже не выйдет. Надо было валить сразу.. Скелет в то же время показал на недоумевающую монстриху. Очевидно, она была удивлена, что я не парень, и её догадки не были верны. Папирус, в свою же очередь не обратил внимания на шок нас обоих, по разным причинам, и продолжил представлять друг другу. – Андайн, это Яна! Помнишь я говорил тебе о человеке, у которой собака мою руку утащила вчера? Вот почему он запомнил меня именно так? Как стыдно... В его голосе конечно не читалось обиды, или призрения, скорее наоборот, но всё же. Андайн не обратила никакого внимания на, возможно, риторический вопрос скелета, и задала новый, уже адресованный мне: – Так ты девушка? – Не дав мне выпалить и слова в опровдание, она продолжила. – Почему ты сразу не сказала? – Монстриха опрокинула меня ожидающим взглядом ответа. Я, не зная чего сказать, пожала плечами, отводя взгляд в сторону. Ну не говорить же мне ей, что я слишком неуверенна в себе, что бы возразить? На удивление, и моё облегчение, её устроил такой немой ответ. – Ладно, прости уж, что спутала. – Монстриха неловко улыбнулась. Кивнув, я протянула руку с зонтом рыбе. Она с радостью приняла спасённую защиту от дождя, и передала её Папирусу. Логично, в принципе.. Рыбе зонтик ни к чему. Папирус, после того, как оказался под зонтом, сказал: – Яна! – Неожиданно прозвучало моё имя. – Почему в этот раз ты ещё и без шарфа? Как я знаю, люди заболевают, если не одеться как нужно! Давай я сбегаю за курткой! – Предложил он, уже напористей, чем в прошлый раз. Такая решительность, всегда пугает и сбивает с толку. Сердце начинает колотиться, выбиваясь из груди. Колени подергивается, чувство что сейчас без сил упаду на асфальт. Как будто сейчас я получу ещё синяк, как в детстве за непослушание. Или ещё хуже... _____________________________________________________ Поднимаясь по лестнице на пятый этаж, витая в мыслях о ещё одном прожитом дне, весёлая, ничего не подозревающая, девятилетняя я возвращалась со школы. В предвкушении ужина, я рассматривала надписи на стене подъезда. Хихикнув с ново прочитанной фразы «Тут были долбаёбы с маркерами», я отправилась на этаж выше. Два поворота ключа, и я в коридоре. Хотела уже крикнуть «Я дома!», как услышала, что в другой комнате происходит неладное. Тихо заперев дверь, я скинула рюкзак, сняла обувь и, тихо, но резво подошла к закрытому входу в кухню. Крики и претензии отца сразу объяснили всё. Я была намного смелее чем сейчас, по этому, сразу поняв в чём дело, распахнула дверь. Встретила меня, не особо лицеприятная картина. Сидящая, оперившаяся на стену мама, с разбитым от ударов лицом, и слезами на глазах. Разъярённый отец, что даже не заметил моё, довольно громкое, появление, с окровавленным кулаком и яростью на лице. Кровь на полу... Стало страшно и неприятно. Смешанные негативные чувства переполняли. В груди всё сжалось от непонимания, что делать дальше. А что может сделать дитё, что недавно в 3 класс отправилось? Только проблем себе навешать. Я, как самонадеянный, наивный ребёнок, подбежала к родителям, и оттолкнула папу в сторону. Он чуть отошёл, от неожиданности, я же закрыла телом маму. Хотелось защитить её любой ценой. Но решимость в глазах моих продлилась недолго. Как только я взглянула в глаза отца, поняла что, совершила ошибку, переча ему. Стеклянные блюдца, чуть суженные от удивления, по которым читалось то, что я – мертвец. Не успев среагировать, и что-либо сообразить, меня схватили за горло, и я оказалась придавленой к стенке сильной мужской рукой. Удушаюшее чувство поглощающие кислород. Животный страх смерти заполонил тело, застыли вены в жилах. Хрустально туманные зрачки напротив, прожигающие взглядом глаза в глаза, добивали меня. Голос мамы, что умолял меня не трогать. Глаза заблестели от настегавших меня слёз. Нос защипало. Грудь сжалась от адреналина в крови. Первые секундны я весела неподвижно над землёй. Потом в голове пронеслось «выбраться любой ценой». Но цена оказалась велика... Я сопротивлялась, держалась руками о его руку, пыталась пнуть его ногой. Но когда вышло, я пожалела об этом. Это действие совсем выбило отца из здравого рассудка. Он, в ярости, кинул меня в угол. Я с глухим «БАМ» ударилась о стену, и упала на пол. С осознанием беспомощности, насколько я бесполезный маленький зверёк, я часто дышала из-за душащего, секунду назад, отца, и ужаса от удара о стену. Голове стало подозрительно тепло. По носу скатилась алая капля крови. В глазах потемнело... Я умру? От этой мысли стало ещё хуже.. Но, ничего поделать я не могла, и через секунду упала во тьму. _____________________________________________________ Оставила след на обоях... Потом меня повезли в скорую... Страшно, до ужаса. Не хочу быть такой беспомощно слабой. Но не могу жить по другому. У меня просто не выходит... Я ничтожно слаба... – Нет, не нужно! – Сквозь детский страх и не проработанные травмы психики, начала отнекиваться я, сдерживая дрожь по телу, и дребезжание в голосе. – Мне не холодно. Я закалённая, всё в порядке! – ага, конечно не холодно ей. Тогда откуда мурашки по телу? Жалкий лжец. Из-за собственной лжи в сторону мало знакомых людей, стало ещё страшнее.  Но, слава богам, вранья никто не обнаружил. Папирус выдохнул, и смягчился в лице. Я в свою очередь тоже незаметно выдохнула, но уже от облегчения. Дрожь стала сходить на нет. – Как скажешь человек! – Сказал задорно скелет и хотел что-то добавить, но Андайн опередила его. – Ну, раз уж такое дело, не составишь компанию? – Предложила рыба, улыбаясь во все тридцать шесть, от чего я хотела отказать, но неуверенность всегда подводит в общении с настырными созданиями. Так ещё и незнакомыми. От чего я угукнула в знак согласия. Тупица... Хотела же одна прогуляться, а нет, взбрело ей в голову согласится! Дура. Но Андайн с Папирусом, слава всевышним, не умеют читать мысли, из-за этого обрадовались повели меня дальше по тропе.  Всё же, сколько не отнекивалась, пришлось идти с Папирусом под зонтом. С весёлыми историями Андайн, мы незаметно прошли круглосуточный, и пошли дальше, что для меня было необычным. Я очень редко покидала дворик многоэтажки, и в основном выходила я из него только, для того чтобы добраться до дома Лены с Соней. Ну или до Глеба. Хотя, чаше они приходили ко мне, а не я к ним. Так как время для так называемого «хикки», проходит ну уж слишком быстро. Так не доглядишь, как тебе уже 20 стукнет.. Кажись, через месяцев пять мой день рожденья наступит. Класс, я даже не помню, когда мой ДР...  Как не странно, но монстры не завещали меня вопросами, как это делают мои знакомые. Люди говорят что пытаются меня «расшевелить», но кроме как доёбом я это назвать по иному никак не могу. Конечно, Андайн пыталась задать пару некоректных вопросов, но Папирус быстро усмерил любопытство своей подруги. Из за чего, мне было комфортнее, чем в общении с людьми. Не приходится врать, просто слушаешь как аудио книгу, и всё. Не зря меня называют отличным слушателем, и плохим рассказчиком... Как выяснилось из монолога Андайн, она именно та подруга, из за которой Папируса с его братом выселили. Не представляю какая у них там готовка.. Что аж выселяют. И знать, чесно, не гору интузиазмом. Так же она рассказывала про просмотр ужастика, и как Папирус их боится, из за чего папирус вспыхивал, и как детё малое спорил с подругой. Я редко как поддерживала диалог, только иногда задавала уточняющие вопросы, да и угукала, кивала в знак заинтересованности. «06:34». В незамысловатой болтовне, я и не заметила как мы ушли туда, куда я не ходила ни разу. Хотя я не ходила в слишком многие места, чтоб это хоть кого то удивило. Но, вообще, ничего кардинально необычного тут нет. Катающеюся берёзки, многоэтажки, мокрый асфальт.. Так клонит в сон.. Даже гроза не спасает от усталости. Может, я выдохлась чуть позже, если бы к прогулке не присоединились эти двое. Но диалоги с людьми уж о-о-очень утомительны для меня. И зачем я вообще здесь? Я здесь быть не должна. Я не та, с кем нужно общаться таким добрым и решительным созданиям. Я потяну их на дно. Психологическими заёбами, и патологической неуверенность. Хотя, правильнее будет выразиться, тревожностью. Тревожным и решительным людям поладить не суждено. Мне нужно уйти. Я должна набраться смелости, и сказать что мне нужно уйти.  – Слушайте – Неуверенно начала я. – Я наверное, домой пойду, а то, как то холодновато становится.. – Ох, хорошо! Я тебя провожу! – Сказал Папирус, и это было даже не вопросом. Мне что, даже одной до дома дойти не дадут? Хотя, это не так уж и плохо. Они не заставляют меня говорить, и это уже замечательно.  – А вы меня что, одну оставите? Неа, с вами пойду. – Сказала Андайн. Я даже не удивлена. Так и предполагала на самом деле. Я кивнула, и мы потопали обратно, в сторону дома. Звук дождя, медленно переливался в самый настоящий, что не наесть ливень. Гром тоже не спал, освящая землю. Тогда и Папирус решил последовать моему решению и вернуться домой. Одна только Андайн, очевидно самая шибанутая из нас, сказала что будет гулять до 08:00. Ну что ж, не моё дело, сколько кому гулять. Кстати, я так и не узнала зачем они вообще вышли. Хотя, опять же, не моё дело. Не нужно мне лезть в их жизнь. И привязываться не стоит. Так, доверишься ненароком, и всё насмарку.  Так что после того так девушка провела нас до калитки, она побежала дальше, по дорогам. Андайн под дождём как рыба в воде. Буквально. А мы, не торопясь зашли в подъезд, под звук ветра. Папирус, не изменяя традициям, попрощался и исчез в лестничном пролёте. А я вошла в старый лифт. Потом в и квартиру. Вот она, моя родненькая. Тихая и уютная. Темная, с раскиданными по комнате альбомами, зарисовками, и смятыми кусками бумаги. Меня, промокшую до нитки встретил мой Найфечка, виляя хвостом, скуля и прыгая на меня. – Найф! Ну я же мокрая! – С улыбкой проговорила я. Потрепав того по голове. Я разулась, и подсыпала ему корму в миску. Тот принялся за еду.  А я отправилась в ванную комнату и закрылась на защёлку. Подойдя к зеркалу, я оперлась на раковину, и взглянула себе в глаза. Намокшие ресницы, и чуть прикрытые от усталости веки. Почему ты такая безнадёжная? Ты не можешь даже жизнь другим не портить. Ничтожество. Мокрая кудряшка упала на нос. Я вздохнула и опустилась на землю. Как же я устала. Сжавшись в комочек, обнимая колени двумя руками, уставилась на плитку на полу. Как же я ненавижу своё бессмысленное существование. Я, устало уткнулась носом в колени. Вот бы не проснуться когда-нибудь.. Еле встав, я подошла к душевой кабинке. Приму душ, и поищу успокоительный чай в шкафчиках. Может поможет от бессонницы. Чего мне терять? «07:24»  После сорокаминутного душа, я переоделась в серую кофту и принялась искать чай с усыпляющем действием на полках. Выяснилось что у меня, просто коллекция чёрного чая на любой вкус. И с мёдом, и с шоколадом, и с чабрецом. Но из успокаивающих удалось найти только всеми забытый ромашковый чай, который просто обожает, не побоюсь этого слова, Лена, и дарит кому не попадя. Я хоть его не особо люблю, но, вдруг поможет? Поставив чайник на плиту, я взяла кружку, и бросила туда пакетик. Посмотрев в окошко я зависла. Ливень замелил панорамные стёкла, тарабаня что есть силы. Будто апокалипсис начался, ей-богу... Но, это даже как то уютно, после горячего душа. Сейчас завернусь в пледик, найду какую нибудь киношку, для которой не нужно думать, и буду пить чай. Это звучит довольно лампово, мне нравится. Чайник засвистел, сигнализируя что кипяток готов. Заварив чай, я поставила кружку на подоконник, компьютер перенесла туда же. Включив какой-то фильм из жанра вампиров, что мне не близко по духу, но просто на фон, ахерительно подходит. Засевшись, устроив себе диван из подушек и пледа, я втупилась в окно. Быстро сменяющиеся капли, уже сходили на белый шум больше, чем на дождь, что прекрасно гипнотизируют человечков вроде меня. Смотришь на сменяются капельки, частички облаков, и в голове пусто становится. Ветер усилился сильнее прежнего, раскачивая деревья так, словно сейчас они обвалятся, и упадут провода... Всё стало в серо-голубых тонах. Редкие машины проезжали там, внизу. Бедная Андайн, как она там? Надеюсь она пошла домой. А то и её снесёт, куда-нибудь в тихий океан. Стоп, какое мне дело? Мне без разницы, верно? Надеюсь. Будет очень не очень, если окажется что я успела привязаться к этим двоим. Меня прервал лёгший рядом Найф, и его пушистая мордочка смотрящая куда-то в даль. – Тоже заваражён гразой, да? – Тихо спросила я. И тут же задумчиво продолжила – я тоже... Поглаживая пушистика рядом, такого мягкого и тёплого, под звуки скучненького фильма, с, до жути банальным романтическим сюжетом, наблюдая хаус, что твориться за окном, я задумалась. Интересно, сколько точно человек в этом мире хочет умереть? Да, есть процентное соотношение, но как много людей, которые ни за какие богатства не согласятся высказать правду. Как я, например. Много статистик, не могут быть чёткими, из-за такого нюанса. В обществе презирается такое желание покончить со своим существованием. А какое им дело? Разве это человечно? Выступать против суицида. Особенно не понимаю религию. Запугать людей, чтоб те мучились до скончанья дней. Чтоб они обязательно умерли "своей смертью". Как это грустно. Сколько людей живут не по тому, что хотят, а по тому, что надо. И по тому, что Боженька сказал. Хотя, не мне судить. Сама такая же. Ну, хотя бы не из-за страха кары Божьей живу. Я зевнула. Хочу спать. Найфичка уже задремал, и мне пора. Я облокотилась об стену, закрыла глаза. И под звуки сумасшедшего ветра, дождя и фильма, начала проваливаться в темноту... Наконец-то. Может, я смогу увидеть что-то кроме кошмаров? Хотя, сомневаюсь...